不吃窝边草
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还'兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
都怪空气差
“妈妈，为什么你那么漂亮，我却这么丑？”
“因为空气太差，粉尘太多。”
“你骗人，我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的，孩子，我认识你爸爸那天，根本就看不清他长的什么样。”
银子在哪
乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了？”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“为何不捞？”
刘墉答：“河深(和珅)啊！”
酒量大
小孩：打针前为什么要用棉球擦我屁股？
父亲：那是酒精啊，先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可我还是疼啊！
父亲：那是你的酒量大啊。
狂你儿子疫苗
女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”
“对不起！”女人打断医生，“请你尊重点儿，不要叫他'犬’，他是我宝贝儿子。”
医生只好无奈地说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过'狂你儿子疫苗’吗？”
报告
老总做完工作报告，批评秘书说：“写这么长的稿子，我看见会场上的人都听得不耐烦了！”
秘书诚惶诚恐：“报告本来不长，我不小心把复印的3份装订到一起了。”
不解其意
在公厕里，忽听厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈一笑：“对不起，没有，我只是来小便。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成10张1块的吗？”然后，我给了他10个硬币。那人顿时无语。
逆风快递
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡，东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”我回答说，顺丰一般也就10块钱吧。哪知她听完一脸不解地看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
没问你岁数
邻居大妈看见我和媳妇出门，随口问道：“这丫头真漂亮，多大了？”
我笑眯眯地看着媳妇问道：“你有20没？”
媳妇心花怒放，笑着说：“讨厌。”
我解释说：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
媳妇顿悟，对我一阵暴打。
小白兔钓鱼
小白兔去钓鱼。第一天，它一无所获。第二天，它还是空手回去。第三天，它刚到河边，一条大鱼跳出来喊道：“你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！”
善良的河神
小明不小心把山寨手机掉进河里，便坐在河边伤心地哭起来。
河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一台苹果手机问是不是他的，小明摇头。
河神又拿出一台三星手机，小明还摇头。
最后，河神拿出了山寨手机，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3台手机你都拿去吧，反正都不能用了。”
新来的邻居
“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
“的确可恶！你有没有马上报警？”
“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
交规害死人
一男子彻夜未归，次日早上才匆匆回家，妻问何故，答曰：“昨夜路遇黄灯，闪烁不停，直到早上六点才恢复正常。”
妻又问：“为何不打个电话？”
“开车打电话扣3分，闯黄灯扣6分，只好死等。”
“在车内何故冻成这样？”
“下了一夜大雪，我在外不停擦车牌号，遮挡车牌照要扣12分！”
谁叫木棍
我是银行前台。一天，旁边的同事拿着一张客户的回执单瞅了好久，终于鼓起勇气问道：“木棍，你叫木棍？”
只见客户脸都绿了，大声吼道：“我叫林昆！”随后，整个银行大厅一片静寂，接着全体爆笑。
你的父亲是瓦特
小鸡拿着一张大红奖状扑到妈妈的怀里：“妈妈，你说过，只要我考了第一名，就告诉我爸爸是谁。”
鸡妈妈知道小鸡对自己的身世好奇，于是鼓足勇气说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
没麻酱有扑克
一位北方朋友到重庆出差，第一次吃四川火锅，有点吃不惯调料，就叫来服务员问：“你好，请问有麻酱吗？”。服务员操着一口纯正的重庆口音说：“麻将没得，扑克就有。”
假如我是只猪
我在上小学时，上课总爱睡觉。一次语文课后，老师布置的作业是写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。因为我没听见，下课后随口问了同学，便回家了。晚上，我绞尽脑汁地写了一篇大作《假如我是只猪》。后来……后来，我在学校火了……
10斤还是1听？
想起小时候一次在饭店吃饭，吃完后有抽奖活动。当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声念到“哇！啤酒10斤！”
然后，饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说到，是“啤酒1听。”
什么眼神
最近喜欢摄影，就去商场买相机。
选来选去，我看到一个特别长的镜头，就问店主：“那么长的镜头肯定特别贵吧？”
店主看了一眼，回头跟我说：“那是望远镜。”
忍无可忍
高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大师，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
机长喝多了
空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：“我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！”
空姐说：“你又喝多了，机长！”
小虎队的隆力奇
爸妈在客厅看电视剧《步步惊心》。我爸问：“哎，你看那个人是不是以前小虎队的？”老妈说：“嗯，叫什么名字来着？”老爸思考了一下：“好像……对了，隆力奇！”
爷爷烧的宋瓷
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出一个家传的瓷器。几个专家认真辨认后，告诉小伙子是宋瓷。
小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
坐错车
小李坐火车，找到自己的座位后，发现被一个大汉占了。他礼貌地说：“对不起，这是我的座位。”
大汉恶狠狠地说：“这明明是我的座位。”见小李不信，大汉掏出车票给他看，果真是他的位子。小李只好站在旁边。过了一会，小李突然意识到了什么，仔细看了自己的车票，幽幽地说：“大哥，你坐错车次了。”
成绩涨停
今天，儿子告诉我数学考了55分，气得我拿着鸡毛掸子就要教训他。可我那股迷老公倒挺满意：“咱儿子上次不是考了50分吗，这次一下就涨停了，难道不值得高兴吗？”
炫耀还是得瑟
一男子路遇多年未见的班花，被问及最近都忙啥？男子如实回答：“这两天很忙，昨天给中石化下了个单，今天跟中国电信签了个合约，明天还要去谈一个与联通、苹果三方合作的方案”。正说着，媳妇从背后给了他一脚，吼道：“不就是加个油、装个宽带、买个手机嘛，你得瑟啥！”
败家子儿
上初中时，我和玩伴在家附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸来了！”我吓得赶紧把烟扔了。结果我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家子儿！烟剩那么长你就给扔了？”
容式针法
一实习小护士给我抽血，捏着针头在我胳膊上扎了好几次也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的劲头。
十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：“请问，您这针法是跟容嬷嬷学的么？”
记不住姓
范医生收治的一名病人总是记不住他姓什么。他告诉病人：“大娘，您每天都吃饭吧，我姓范，你就叫我小范医生。”
几天后，他又见到这位病人，就问：“大娘，您还记得我吗？”
只听大娘喃喃自语：“吃饭的吃，你是小吃医生吧。”
油不够了
飞行员呼叫：“指挥塔，我的油不够了。”
指挥塔：“请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？”
飞行员：“我正停在停机坪。我只是想加油。”
留着拖地
晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我夹了一块排骨，不小心掉在地上了。
我觉得扔了怪可惜的，就问奶奶：“你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，每天早晨都拖。”
然后，我就放心地把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，都留着早晨拖地……”
为我打架
今天我和几个朋友一起吃饭，她们都说自己原来被男生热烈地追求过。
一个朋友问我：“听说小学的时候就有男生为你打架？”
我说；“是啊，小学一年级刚入学的 时候，有两个学长，一个认为我是女生，一个认为我是男生，意见不统一，结果打得天翻地覆……”
猪八戒的来历
嫦娥将被天蓬调戏的事告到了玉帝那里。玉帝问太白金星：“天蓬此举该如何处置？”
太白金星答：“知法犯法，按律当诛。”
玉帝有些惋惜地点了点头：“唉……当猪就当猪吧。”
还在吗
一天，精神病院的护士接到一个电话，那边说：“13房4床的病人还在吗？”
护士说：“请您稍等一下。”
过了一会儿，护士回答：“哎呀，他不在了！”
电话那边说：“那就好！看来这次我真的跑出来了……”
别提梳子
周末，我和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们过夜。
我知道这个朋友不太会说话，就提醒他：“你可千万别在方丈前提梳子之类的词，不太礼貌。”
“你放心。”朋友冲我点点头。结果一进门，他就对方丈说：“大师，您看我们头发都淋湿了，您这里有电吹风吗？”
荷塘月色
今天早上的语文课，老师要抽查背诵朱自清的《荷塘月色》。正在我忐忑不安的时候，老师喊我起来背书。
我一急，站起来直接说：“老师，我唱出来行不行？'我像只鱼儿在你的身旁，只为和你守候那皎白月光……’”
点名
刚上大学时，辅导员到班上点名。点到最后一个名字时，他没忍住笑了出来，说：“哪位同学叫朱肚皮啊？”
班上没有人接他的话，反而哄堂大笑起来。
他又问：“那哪位同学没被点到，叫什么名字？”
一个女生举手说：“我还没被点到，我叫朱月坡。”
小写的
我到一家咖啡厅等人时，问服务员：“请问这里的WiFi密码是多少？”
他回答道：“史努比，小写的。”
我输入snoopy，屡次失败。
我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”
他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi。
少根钢管
公司有个女同事穿了件豹纹的衣服上班。
一个男同事见到她就说：“真合适，可惜少了根钢管。”
那女同事羞涩地说:“我又不会跳钢管舞。”
那男同事说：“我是说，你拿根钢管就是孙悟空了。”
能加长
周末早上我和老公一起去买鸡蛋灌饼，收钱时，卖饼的阿姨问他：“加肠吗？”
老公眼睛突然一亮，用手比划着问：“加长？能加多长？这么长行吗？”
领导给钱
老板视察工地时，发现有个人在角落看书。老板问：“你工资多少钱?”
那人答道：“1500。”
老板掏出钱包数出1500元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”
工人小声答道：“他是来送快餐的。”
严厉惩罚
高二时，我们班后面几排几乎天天空着，而且缺的都是同样几个人。
一次班主任发火了，说一定要严厉地惩罚他们。
这时，班主任的手机响了，他拿出来一看，直接扔讲桌上：“这谁把信息发我手机上了，还'老班发火了，你们快回来’！”
天气预报
儿子看着手机屏幕一字一顿地读道：“中-国-多-云。”
听到儿子的播报，我好奇地问他：“你这是哪里的天气预报，面积这么大？”
儿子拿着我的手机说：“手机预报的。”
我接过手机一看，原来儿子当起了半字先生，手机屏幕上不过是“中国移动”四个字。
三分之一
男：“我要是个富二代就好了。”
女：“其实，你跟富二代有三分之一是一样的。”
男：“真的吗？是哪里一样？”
女：“二。”
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