元芳,你怎么看
狄仁杰:“这荒郊野外停着一辆车,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此车必有隐情。”
狄仁杰听罢,掀开车前盖,大惊:“嚯!元芳高见,此车还真有引擎!”
“但车内还有一位死者,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人,此人必有蹊跷。”
狄仁杰:“1,2,3.....此人真有七窍!元芳不愧为我得力助手!”
元芳:“.....”
不在人事了
小王原在10楼人事部工作,前不久被调到9楼行政部门去了。
今天,小王同学打电话到人事部找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊!?什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“没关系,你可以去下面找他啊。”
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声后,那位学生才慢慢走上台。
老师问那位学生:“怎么了?是不是生病了?还是没听清楚?”
学生答:“不是,我怕其他同学没听清。”
逗小孩
两岁大的小外甥从凳子上掉下来,屁股着地,很坚强地忍住了,没哭。
小姑指着他的屁股说,你的屁股变成两瓣了。
小外甥用手一摸,真的两瓣了,哇的大哭起来。
误解
我与交往4年的女朋友分手了,低着头很难过地上了公交车,身后还跟着一个美女,坐到我身边。
售票员过来收票钱,我以为是空调车,就递过去两块钱,售票员以为我俩是一起的,就撕给我两张一块钱的票。我愣了一下,懒得解释,便坐下来,头靠窗户回忆4年的感情,不知不觉泪流满面。身边的美女突然说话了:“就一块钱,至于吗?”
对付蚊子
老婆和老公商量怎么对付可恶的蚊子。
老公说:“蚊香是让蚊子享受安乐死,最人道;蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。”
“干脆还是买蚊香吧,这样蚊子死后也会感谢我们的。”老婆说。
新标语
大学校园的草坪总被人践踏,后勤的老师立下许多警示标语,但效果都不明显。最后,老师终于想出了一个绝妙的告示牌,从此再没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”
门向外开
“你头上的肿块怎么来的?”
“我要进一座大厦,看到门上有个告示,我因为近视就爬上去看了下。”
“告示上写的什么?”
“小心!门向外开。”
教室里的地球仪
局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问:“你们说说看,这地球仪为何倾斜23度?”
学童甲非常惊恐,答道:“不是我弄的。”
乙答道:“我刚进来,什么也不知道。”
教师:“这也不能怪他们,买来时已经这样了。”
校长见局长脸色越来越难看,连忙解释:“因为学校经费有限,买的是地摊货。”
幸福
今天突然有个记者问我:你幸福吗?
我答:我姓福。
记者又问:你为什么幸福?
我答:因为我爸姓福。
他还问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
我:因为我是亲生的。
京城武
女子:我的相亲对象是什么人啊?
媒婆:对方人送外号“金城武”……
结果回来后,女子大骂媒婆:又矮又丑,也叫金城武?
媒婆回答:我还没有把话讲完你就跑来了,人送外号“京城武大郎”。
投诉
妇人:“我要投诉!你们医院的护士骂人!”
医生:“谁骂你了?”
妇人:“刚才那护士对我说,动了腹部手术,要等排气之后才可以吃饭,我问她什么叫排气,她说,'放屁!’”
不吃窝边草
表哥三十了还单身,一次我问他“表哥,你们单位那么多美女,为何到现在你还不找个女朋友?”
表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草!”
我说:“都这把年纪了,你还'兔子不吃窝边草’!”
表哥沮丧地说:“美女才是兔子,我是草!”
都怪空气差
“妈妈,为什么你那么漂亮,我却这么丑?”
“因为空气太差,粉尘太多。”
“你骗人,我从来没听说过空气差会影响孩子的长相。”
“会的,孩子,我认识你爸爸那天,根本就看不清他长的什么样。”
银子在哪
乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了?”
刘墉答:“掉河里了。”
乾隆又问:“为何不捞?”
刘墉答:“河深(和珅)啊!”
酒量大
小孩:打针前为什么要用棉球擦我屁股?
父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。
小孩:可我还是疼啊!
父亲:那是你的酒量大啊。
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