免军训
女生：老师，我有心脏病，申请不参加军训。
辅导员：你有校医院的证明吗？
女生：这还要证明？
辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他都要证明。
女生：好吧，那我头发分叉。
胆小
妻：男人们，都是胆小的。
夫：不见得，否则我为什么会和你结婚。
抢劫
贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
秘密
妇女甲：她告诉我说，你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。
妇女乙：天哪！我特别告诉她，不让她告诉你是我告诉她的。
妇女甲：哎哟哟。别再告诉她，我告诉你了她告诉我的事。
真实年龄
甲：你的未婚夫知道你的真实年龄吗？
乙：是的，他知道一部分。
活动厂长
工人：厂长看戏怎么总是坐前排？
秘书：带领群众。
工人：可看电影时，他怎么又坐中间了？
秘书：深入群众。
工人：来了客人，餐桌上为啥总有厂长？
秘书：代表群众。
工人：可他天天坐在办公室里，也不听听群众的意见。
秘书：那是因为他相信群众呗！
募捐
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：“请您为上帝捐些钱吧。”
老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：“我想我会比你先见到他老人家。到时候我亲自交给他的。”
龟兔赛跑
龟兔赛跑，兔子很快就跑到乌龟前面去了。这是，乌龟看到一只蜗牛费劲地在爬，就说:“我背你吧。”蜗牛欣喜地爬了上来。过了一会儿，乌龟又看到一只蚂蚁，说:“你也上来吧。”于是蚂蚁也上来了。蜗牛一看到蚂蚁，就说：“你抓紧点，这只乌龟好快啊！”
失火
有一家失火了，爸爸妈妈都逃了出来，只剩儿子还在里面。妈妈大喊：“儿子，都失火了，你怎么还不出来？”儿子回答：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子？”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，快出来。火越来越大了，你怎么还待在里面？”儿子说：“我在脱袜子啊！”
被雷劈
殡仪馆收了一具尸体，据说是爬树时被雷劈死的。可管理员很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”警察说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人要给他拍照……”
近视眼
病人说：“我看不清太远的东西。”医生便把病人带到户外，用手指着天上的太阳问：“那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远。”
绑架
五元钱被犯罪团伙绑架了，犯罪分子打电话给百元大钞说：“喂，你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元大钞想了一下说：“撕吧撕吧。撕了，你们连5元钱都没有了！”
舍弃
女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”
男：“会。”
女：“会戒酒吗？”
男：“恩，会吧。”
女：“那你晚上也不会去俱乐部了吧？”
男：“哦，那好吧。”
女：“那你想想，还有什么要放弃的吗？”
男：“结婚的念头。”
以貌取人
爱迪生对穿着不太介意。有一天，他在纽约偶然遇到一位老朋友。“爱迪生先生，看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的吧。”那位朋友说。“用得着吗？纽约没人认识我。”
几年后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，他还是穿着那件破大衣。“哎呀，爱迪生，你怎么还穿这件破大衣呀？这回，你无论如何要换一件新的了！”“用得着吗？这儿人人都认识我了。”
没那么熟
妻子：你看看隔壁的王先生，每次出门都要吻王太太，每次回家也要吻她一下。你就不能像他一样吗？
丈夫：这个真不好办啊。我和人家还没有那么熟呢！
咨询
律师办公室的桌上放着一块牌子，写着：“回答一个问题，收费100元。”有位太太来咨询，看到后很惊讶，问道：“回答一个问题真要收100元吗？”律师回答：“是的，请提第二个问题。"
狗叫
小张去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，他问站长：“你们说有75%的几率下雨，这是怎样计算出来的？”站长没有多想便答道：“那就是说，我们这里有4个人，其中3个认为会下雨。”
伸手
一女孩子开车，一会儿将左手伸出窗外，一会儿又将右手伸出来。交警很纳闷，将她拦下问：“你是要右转还是左转。”“我没打算转弯啊。”“那你把手伸出窗外干什么？”“我在晾我的指甲油。”
消防车
一天下着雨，小王和小张走在街上，看到三四辆消防车经过。小王问：“雨下那么大，怎么可能会有火灾呢？”“你真笨！它们是出来接水的！”
癔病
心理医生：你是否听到一些声音，却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？
病人：是的。
心理医生：那是什么时候发生这种情形？
病人：我去接电话的时候。
画画
一位画家正在湖边画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会儿后，丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
没有装上飞机
空姐向乘客广播：“女士们先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后不久，喇叭里又传来空姐的声音。“请各位将安全带再扣紧一些。很抱歉，今天全程的食物，我们都忘记装上飞机了。”
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会说话，于是每天早晨经过它时都会说“早安”。有一天，他精神不太好，经过鹦鹉时什么也没说。鹦鹉冷冷地瞪着他说：“喂，你今天怎么了？”
迟到的理由
经常迟到的珍妮今天又晚了。不过，妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
苍蝇的命运
如果有一只苍蝇掉进了饮料里：
美国人叫来侍者，重新换一杯。中国人二话不说，喝了下去。犹太人把苍蝇抓出来说：“把你喝下去的饮料吐出来。”
卖酒
刚学会骑摩托车的年轻人，不小心撞到了一位老太太。年轻人愧疚地说：“女士，对不起。我才不太会骑摩托车。”“不会骑还撞得这么准！”
巧合
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸。 四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪啊。为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么个像法啊？”小侄女回答：“上面都是细细的毛。”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用大锅煮开水，来烫毛巾消毒。小明跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小明迟疑了 一会儿说：“原来毛巾也能煮汤啊！”
技术“惊”人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！
夫：才学了几天就能有这样的成绩吗？
妻：当然。当我开车时，路人都要纷纷逃避！
坐电梯
阿肥贪吃，以至于身宽体胖。每次上下电梯时，别人只要见他在内，必定会等下一班。有一次他向大伙抱怨：“和我一起乘电梯有什么不好？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
腿和蛋
一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“那我们合作做一个火腿蛋吧。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却不见了一条腿。”
修整
妻子对图片社老板说：“我要把丈夫的这张相片放大，不过能不能修掉他戴的那顶帽子。” 老板说：“可以。但请告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我不太在意。”寡妇回答，“反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
如果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我只有三件衬衣。
是我吗
甲：听说上次开会时，你在桌子下面睡着了。
乙：我也听说了。但不知道那是不是我。
疯子
甲：你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋？
乙：因为我是半个疯子。
甲：既然是半疯，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？
乙：那我就成了完全的疯子啦！
弟弟
儿童用品商店送给孩子一个气球。一个男孩想要两个。店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“我没有弟弟，但我姐姐有一个，我想给他领。”
吸肚子
妻子：你缩着肚子称体重，分量也不会减少。
丈夫：当然有用。只有这样我才能看到数字。
急救
医生在路上看到一个人躺着一动不动。他赶紧跑上前问：“我是医生，有什么可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下说：“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”
红牌
甲：我妻子有时真像裁判员一样狠。她昨天向我出示红牌并把我推下了床。
乙：这算不了什么。我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。
秋天
夫妇俩一起去参观美术展览，当他们看到一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：“喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？”
守法司机
交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，我只是发现自己忘记带驾驶执照了。”
宁死不招
一个只会说西班牙文的强盗抢劫了一家美国银行银行。他刚把钱藏好，就被逮捕了。警长在审讯时，只好去请翻译帮忙。经过一阵疲劳轰炸式的拷问后，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。警长咆哮地喊：“再不说，就把他毙了！”翻译忠实地把意思传达给抢匪。抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，饶我一命啊。”翻译转过头，神情凝重地说：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他。”
有保险
孩子：妈妈，我可不可以下去游泳？
妈妈：亲爱的，当然不可以，水太深了。
孩子：可爸爸在游！
妈妈：你爸有保险。
割哪个
罗克：我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。
汤姆：那怎么办？
罗克：他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。
急救
甲：我丈夫很会赌博。他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。
乙：我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险，就马上赢回了三千万。
吊灯
有人参观疯人院时，看见一个疯子把自己悬在房梁上，发出“哈哈”的怪笑声，便问：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“啊？医院也真不负责，为什么不让他下来呢？”“他要是下来了，就没了吊灯，四周不就漆黑一片了吗？”
借鉴
一个酒吧老板正因生意不好而一筹莫展，偶然看到一家书店在墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即叫人写了一条横幅，贴在酒吧正面墙壁上。上书：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
头发更年长
史密斯先生到法国旅行。一天，他在大街上看到一个奇怪的人。此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢？”那人回答：“我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？”
胡话
百万富翁病倒了。他对医生说：“您要是治好我，我就捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后富翁恢复了健康。医生说：“您痊愈了真让我高兴。现在，让我们谈谈为新医院捐款的事儿吧。”富翁问：“是我答应的？”“是，您亲口许诺的。”“那我当时一定病得不轻！都说起胡话来了！”
只会一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获。法庭审讯时，才发现他不会说英语。法官问：“你都不会讲英语，怎么打劫？”“我就会一句话。把你的钱交出来！”
保险
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：“先生，请帮我即刻就办财产保险！”“干吗那么急呢？”办事员问。
朗曼先生说：“能不 急吗？房子都冒烟了。”
实惠
在太太的生日宴会上，丈夫把一颗金光闪烁的宝石赠给了妻子。一位朋友说：“如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？”“我也这么想过，”丈夫悄声说：“可惜这种轿车目前还没有假的！”
照顾有限
一位英国绅士与一位法国女士同在一个火车包箱内。法国女人想引诱这位绅士，于是脱衣躺下抱怨太冷了。绅士把自己的被子给了她，但女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”绅士问。“小时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”
吹牛
一天，两个不同国家的人在吹牛。一个说：“我们国家的桥很高，人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。”另一个说：“那算不了什么。在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。”
问路
甲：请问，警察局怎么走？
乙：到对面的肉店拿几块牛排，别付钱，10分钟后你便到警察局了。
酒鬼的狗
甲：你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？
乙：可怜的小东西！我丈夫从酒店里回家时，它总是跟着，跟惯了。
超速
警察：行车不得超过每小时50公里。你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。
司机：可我还没开一小时呢！
请客
女主人：今晚有客人来家里吃饭。你看看，能不能做些什么特别的菜。
女佣：好的，太太。不过，你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来呢？
动词
一老师分析英译汉说，遇到不认识的动词可以一律用“搞”来翻译。比如，“我打了你一下”翻成“我搞了你一下”。她收集邮票，“收集”不认识，就可以翻成“她搞邮票”。就此推论，《武松打虎》可翻译成：武松来到一个酒店，搞（叫）了一壶酒，又搞（要）了一盘子牛肉，武松搞（吃）完之后，就上山去了，结果遇见一个老虎，老虎就搞（扑）了武松一下，武松就搞（打）了猛虎一下，老虎又搞（咬）了武松一下，武松就又搞（打）了猛虎一下，最后武松骑在老虎身上，三搞（拳）两搞（脚），将猛虎搞（打）死。
如果是东北版，所有“搞”都应写成“整”：武松来到一个酒店，整了一壶酒，又整了一盘子牛肉，武松整完之后，就上山去了，结果遇见一个老虎，老虎就整了武松一下，武松就整了猛虎一下，老虎又整了武松一下，武松就又整了猛虎一下。最后武松骑在老虎身上，三整两整将猛虎整死。
入口和出口
警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的？我不是吩
咐你们守住所有出口吗？”警长责备。“我们都按吩咐做了。只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强！
政府：这不可能，因为近亲禁止通婚。
不公平
有个懒汉，什么事都不肯干。有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了，他忿忿地说：“这工作一点不公平！别人都躺着，就我一个站着。”
雾都
甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙：我知道有个城市，雾比伦敦要大得多。
甲：在哪儿呢？
乙：实在没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。
节约和小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我不给她买时，她就说我是小气。”
宏愿
村长苦思三月，做成了四大工程策划书：第一大工程，我们要把长城贴上瓷砖； 第二大工程，我们要给赤道镶上金边； 第三大工程，我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程，我们要给珠峰盖个电梯间。
又过了三个月，村长又出了四小工程方案：第一小工程，给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程，给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程，给每只耗子戴上脚链； 第四小工程，给每只蟑螂发避孕套。
自由恋爱
大家要新郎新娘谈谈是怎样相识的。新娘含羞说：“我俩是自由恋爱。”新郎补充：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你来就诊，是因为你对袜子的口味让家人担心？”“对。”病人说，“我喜欢羊毛袜。”“这很正常。”医生说，“我也很喜欢。”“真的吗？”病人欢叫，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
投稿
学生：我的这篇稿子往哪里投合适呢？
老师：往钱多的地儿。
学生：中国人民银行，行吗?
凶器
法官指着凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，我见过。”“什么时候？”法官感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”
只要工资
一个姑娘走进一家公司，问经理：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我不计较，只要有工资就行！”
私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊！”
聪明的毛驴
聪明人看到磨房里一头毛驴在拉磨，脖子上挂着铃铛，问：“为何在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”磨房主答：“毛驴常常偷懒。挂上铃铛以后，如果不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，那怎么办呢？”
磨房主愣了一下说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
腿的用处
女孩外出，总要母亲开车送她，母亲教训道：“你说人的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，另一条用来踩油门。”
值日
老师训斥值日生：“黑板那么脏，抹布是干的，地球仪上……”他用手抹了一下，“全是灰。”值日生说：“你抹的地方，恰好是撒哈拉大沙漠。”
惩罚
爸爸：你知道我为什么要惩罚你吗？因为你打了比你小的孩子。
儿子：可是我比你小，你为什么要打我呢？
体罚
妻子：孩子不听话，是该打，可你不应该老扭他的耳朵。
丈夫：那要打哪儿？
妻子：要打屁股。
丈夫：你真笨，屁股听得进话吗？
抖地毯
“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。
“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤……”“那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯。”
侮辱
妻子：“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。”
丈夫：“你的母亲真好。”
妻子：“她说这样会侮辱了小狗。”
拍集体照
一天，茄子走在大街上，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“可恶！又有人在拍集体照了！”
傻瓜
小强的叔叔来看他，临走时掏出100元给他：“这钱你留着零花，钱要放好，丢了可就白送人了。”小强激动地说：“我懂，傻瓜才会把钱白送人呢。”
叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱还是不给你了。”
卖药
一个人咳嗽得非常厉害，到药店买药。他走到张三跟前，问有没有治咳嗽的药卖。张三到货柜里面乱找起来，可就是找不到治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可发现老板正盯着自己。张三把心一横，拿了一瓶药给那个人，用非常肯定的语气说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”
病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地往外走，刚刚走到大街上，就扶着一根电线杆一动不动了。
老板对张三说：“那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”
“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”
“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”
迷路
.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯，弃猪。深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，我迷路了!”
实在
某人去A市出差，在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到。”1个月后，那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹：“A市的人就是实在。”
赚钱
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了100元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
别太认真
某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：“牛肉拉面怎么没有牛肉？”老板淡淡地说：“别太认真。难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？”
卖药
屎壳郎和蚊子谈恋爱，初次见面。屎壳郎问：“你是做什么工作的？”蚊子回答：“护士,打针的。”屎壳郎一把拉住蚊子的手，痛哭流涕：“缘份啊。俺也是从医的，中医，专门捏药丸的。”
找女友
一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：“你前半生注定没女人，不得。”那人眼睛一亮：“那我后半生应该有吧？”算命师说：“到了后半生，你就习惯了一个人的生活。”
威胁
一男子要跳楼。刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的，你别冲动。我们的路还长着呢!”
男子听后，毫不犹豫地就跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”
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