桃花运
昨晚跟女朋友分手了，心情很郁闷。
早上出门上班，看见门前有条小狗，便蹲下来问它：“我今年的桃花运旺不旺？”小狗答道：“汪！汪！汪！”
我顿时神清气爽，一整天都心情大好。
你去数
一男生迟到了，老师很生气：“出去做100个俯卧撑！”
不一会儿，一女生姗姗来迟，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚那个男生做100个俯卧撑，你去数着。”
“秃”怎么写
一日，秀才路遇一和尚。秀才问：“师傅，请问‘秃驴’的‘秃’字怎么写？”
和尚答：“‘秀才’的‘秀’字歪歪屁股就成了。”
厉害招数
两个已婚女士在闲聊。“我老公一不听话，我就吓唬他要回娘家。”
“我和你相反，我只要说把我妈接过来住，他就听话了。”
聪明小孩
叔叔问侄儿：“我拿6块糖让你和弟弟平分，你分几块给他？”
“两块。”侄儿回答。
“怎么是两块呢？你不是学除法了吗？”
“我学了，可是弟弟还没学啊。”
心善的娇妻
昨晚煮螃蟹，随着水温升高，螃蟹在锅里乱动。老婆打小心善，见不得这个，躲到我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：“我们是不是太残忍了？”
老婆：“嗯，放盐了吗？”
木牌
今天开车出门，遇到红灯停车时，发现前面停的一辆卡车后面挂着一块显眼的木牌，上面还写着几行字。
我仔细一看，木牌上面写着：本车被撞20次，17胜，2平，一次憾负。请来者多加小心！
数学作业
一天晚上，我在厨房做饭，上三年级的女儿在做算术作业。
她跑过来问我：“115 除以5是多少？”
我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”
我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”
她说：“书上说可以使用任何一种方法。”
扫墓
我今天刚拿到驾照，明天就要和老婆去给姥姥扫墓。
晚上我骄傲地跟老婆说：“明天你可以坐我开的车去看姥姥。”
我老婆犹豫了一下，说：“我只想去看看姥姥，可是不想去陪她……”
实习老师
学校来了一位实习的女老师，第一次上讲台很紧张。
她自我介绍道：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以你们也可以叫我大姐姐或者大哥哥……”
无奈的警察
一名警察拦住一位超速行驶的外国人，拿出罚款通知单，问：“你叫什么名字？”
外国人答道：“撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特里尔斯·凯利安若宝罗斯……”
警察：“停！以后别让我再逮住你。”
不解风情
早上，一男生边啃面包边与一女生聊天。女生目不转睛地盯着男生的面包，男生发现了，关心地问：“你没吃早餐吗？”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生说：“那我去别的地方吃吧，免得你看了会觉得更饿。”
回来路费不够
一对新婚夫妇发生了争吵，妻子哭着说：“我要跟你一刀两断！我现在就收拾东西回娘家。”
“很好，亲爱的，”丈夫拿出钱来，“这点路费你拿着。”
妻子接过钱数了数：“这点钱不够，我回来的路费怎么办？”
好媳妇
一人对律师说：“我要离婚！我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”
乐器自备
儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”
父亲说：“好事啊，我支持你！”
儿子为难道：“但是乐器要自己带！”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”
空间不足
周日我给家里买了台电脑，方便爸爸在家里上网。
第二天我正在上班，老爸打了个电话过来：“电脑总提示空间不足，我都把电脑搬到了20平方米的客厅了，还是说空间不足，到底要放在多大的房间才行啊？”
记性不好
春节后上班的第一天，一个同事说：“回老家时，我带了好多营养品，有补钙的、补锌的……我妈说吃这些能增强记忆力，我就买了些给她。”
我问同事：“那效果怎么样啊？好的话下次我也给我妈买点。”
同事回答：“效果挺好的，就是我妈老忘记吃……”
恐水症
水手同妻子去看海上冒险影片，当银幕上演到一只船触了暗礁被水淹没时，水手的妻子看到她丈夫跳了起来，满脸是汗。
“怎么啦？”她问他，“难道海上的恐怖把你吓成这个样子？”
“快走，快走，”他叫道，“我忘了关洗澡间的水龙头啦！”
挤牙膏
结婚后，我发现早上老婆偶尔会帮我挤牙膏，但是日子总是不固定。我决定问一下她。
“你是根据什么决定帮不帮我挤牙膏的？”
“哦，有时候挤多了，掉在了洗手池，我觉得怪可惜的，就用你的牙刷刮起来了……”
负责任的人
一公司正在招聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。”
付款
一家餐馆外面的广告牌上说：“你可以放开了吃喝，让你的孙儿付款。”
一个人进入餐馆，吃了很多。当服务员给他账单时，他指向广告牌说：“你没有看见吗？以后我的孙儿来付这张账单。”
服务员说：“先生，这不是你的账单，这是你祖父的账单。”
记住了车牌号
一个农夫在邮局办事，这时他的邻居突然跑过来说：“好像有人在偷你的车！”
农夫跑了出去，然后很快返回。
“你阻止了他吗？”邻居问。
“没有，他开得太快了。但是我记住他的车牌号码！”农夫说。
最后一首歌
哥们分手了，求女友一起唱最后一首歌。我们以为他要唱深情的歌曲来打动女友的心，结果他点了一首《嘻唰唰》——拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
缘分
妻子一边嗑瓜子看着电视，一边问丈夫：“老公，咱们大学临毕业时，你怎么想起给我写情书啦？”
丈夫慢悠悠地说：“我给班里所有的女同学都写了，还是咱俩有缘分，就你一个人给我回信了。”
可疑人物
一位男士在路边的加油站停留，无所事事，管理员觉得他很可疑。
几个小时后，管理员忍不住上前问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”
男士不好意思地说：“我正在戒烟！”
不能酒驾
路上，一哥们奋力推着一辆大众高尔夫在缓慢前行，路人皆侧目。
一大爷不忍心过去拍拍其肩膀说：“小伙子，车坏啦？”
哥们努力抬头对大爷抱歉道：“我喝高了，不能酒驾。”
藏獒
某天我下班出单位院门时，看见不远处一同事牵着一条藏獒，又肥又壮，于是上前打招呼：“呦，张哥，哪买的藏獒呀？”
同事脸都绿了！我走近一看，他老婆穿着貂皮袄蹲那儿系鞋带呢……
先卖谁
我弟弟小时候特别爱撒娇，有天他问我：“要是家里没钱了，爸妈会先卖你还是先卖我？”
我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”
本以为他一定会哭，没想到他笑着说：“我就知道你不值钱！”
卖火柴的小女孩
表弟今年五岁，喜欢听我给他讲故事。昨天晚上，我说：“姐姐今儿个给你讲个《卖火柴的小女孩》 好不好？”
现在家里都不怎么用火柴，于是弟弟问：“什么是火柴呀？”
家里一时也没有火柴，我不知道怎么解释，就说：“那姐姐还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”
老寒腿
一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。
医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。
“不可能”，病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”
不公平
早晨，妈妈对6岁的米米说：“懒虫，太阳都晒起床了，你也快起床啊！”
米米说：“这不公平！”
妈妈：“为什么？”
米米：“太阳6点就睡了。我却9点睡！”
日记
连长要求战士们每天必须坚持写训练日记，并要上交批阅。
一位士兵的日记是这样写的：“起床、刷牙、洗脸、吃早饭、训练、吃午饭、训练、吃晚饭、刷牙、洗脸、睡觉。
连长只写了一句评语：“难道你一整天都不上厕所吗？”
冰壶比赛
这天，几个男同事正挤在办公室看冬季奥运会的女子冰壶决赛。
大家不停地为两队的精彩表现鼓掌、加油……
这时，一个女同事推门而入，看到大家围在电视机前，不屑地说：“真搞不懂你们，吸尘器广告有啥看的！”
赔偿
一男子替太太买了人寿保险，受益人写的是自己。签约完，男子问业务员： “如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少赔偿？”
业务员愣了一下，答道：“起码二十年有期徒刑吧。”
马上消失
一天晚上，小刘和老婆吵架了。老婆怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，你给我马上消失！”
小刘气极反笑：“你叫我怎么消失？”
老婆大吼一声：“熄灯！”
办卡
今早去银行存钱，前面一大爷正在办卡。柜台里的妹子耐心地指点大爷填单子，折腾了将近二十分钟，终于搞定了。
拿到卡，只听大爷说：“你们这卡这么大，怎么插手机里啊？”
算命
我岁数不大，可有些发福了。
昨天下午，我跟朋友正在公园散步，一个老头问我：“算命不？我算得很准啊。”
见我茫然，他补充：“你随便问我个问题嘛。”我随口问：“你说我什么时候能瘦下来？”算命老头一愣，扭头就走了。
阿姨别再吃了
老婆怀了双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了一会儿，他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心地说：“阿姨，你别再吃了！”
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