最失败的理发
一位理发师聊天时说他这辈子最受伤的一次是他还在当学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句“帮我理一下头发”，就打开手机看小说。
十分钟后，那位学生抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默地关掉小说，打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子、男式。
电视广告
A：“现在电视广告真有效，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告……”
B：“晚上就有人应聘了吗？”
A：“晚上仓库就被人盗了！”
大电视
九十年代中期，我家买了新电视机，21寸的，比那之前14寸的大了好几圈。能看大电视，全家当然都很高兴，尤其是奶奶。
我记得当时她问我爸：“这回新闻联播里那俩广播员儿应该能看着全身儿了吧？”
我也刚到
一个人在酒店喝醉了，不小心从二楼的窗户边掉了下来，引来了很多路人围观，一个警察过来问：“发生什么事了？”
那个喝醉的人回答道：“不晓得，我也是刚到的！”
无关
老婆：“我穿这种鲜艳的衣服，会不会显得很难看？”
老公：“不会的。”
老婆：“真的吗？”
老公：“是啊！你的难看与穿什么衣服无关啊！”
报复
部队医院的注射室里，护士正准备给炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“上次你给我打菜时用的是小勺子，这次我给你打针也用小针头的话，别人会说我报复你的。”
有快递
中午休息时我和同事聊天。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”
他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台的小姑娘喊我：“老张，你有快递！”整个下午，那个同事都不愿意和我说话。
砍价
儿子得意洋洋地对我说：“妈妈，我学会砍价了！”
我问他：“你是怎么砍价的呢？”
儿子回答：“我拿着废品到回收站卖掉，收废品的那个叔叔说一共八块钱，我说太贵了，他就花五块买了……”
为什么打架
老师：“为什么要和同学打架？”
学生：“是他先用石头打我的，所以我也用石头打他了。”
学生：“他用石头打你的时候，你应该马上告诉我。”
学生：“那有什么用？我打得比你准。”
大甩卖
一家商店门口挂了一个横幅，上面写着：“跳楼啦！不活啦！亏本大甩卖，每件只要十五块！”我向前走了几步，看见旁边一家店也挂了一个横幅，上面写着：“我和隔壁同归于尽！”
跑得最快
全班到郊外爬山，快到山顶时，班主任问：“哪个同学跑得最快？”
一个调皮的孩子答道：“我！”
班主任说：“很好，照相机落车上了，你下山去把它拿上来。”
雨伞
走在路上，天突然下起了雨。这时，我身后有人递来一把伞，让我很感动。
我接过伞，说了声：“谢谢！”
那人回道：“不客气，20块。”
没出息的东西
老妈常跟我唠叨说：“你爸总不听我的，要不然咱家早发了！”
一次，我想哄我妈开心，便表决心说：“妈，我以后绝不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！”
我妈一脸鄙视：“没出息的东西！”
蜗牛与乌龟
有一天，蜗牛在乌龟家撒了泡尿，乌龟出门踹了它一脚。
三年后，乌龟听见门铃响，出去开门，发现又是那只蜗牛，它说：“你刚刚干嘛踹我？”
撑得我头疼
老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”我问他是不是要感冒，老公回答：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了很高兴，结果老公又说：“以前你那么瘦，我勉强还能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
保险柜里没有
经理：“警察先生，我们公司的出纳员逃走了！”
警察：“保险柜检查没有？”
经理：“彻底检查过了，他没有在里面。”
冷藏
我朋友冬天去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问：“您要常温还是冷藏的？”
我朋友很不解地问：“这大冷天的难道你还让我喝冷藏的？”
服务员淡定地说：“常温的-15℃，冷藏的-1℃。”
参禅
禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”
“那后两个时辰呢？”
“腿酸了站不起来……”
堵车
在高速上堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在，你还敢超了我的车！”
踏青
古时候，有一个迂腐的文人到乡下游玩，正玩得高兴时，忽然听到一个农民喊：“你踩到我家的麦子了。”
那人瞟了农民一眼说：“你怎如此粗俗，我这叫踏青。”
农民一脚把他踹到河里说：“你这还叫踏浪呢！”
香火不能断
刚上高中，看到一室友相貌清纯，抽烟却很熟练。问其原因，他犹豫一下说：“我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！”
推拿
一个女孩去推拿。推拿师带她进了单间开始推拿，结果每推一下她就疼得“嗷”一嗓子。半分钟后，推拿师忍无可忍道：“姑娘你走吧，也不收你钱了，我是个要名誉的人！”
我也刚到
醉汉不慎从二楼坠下，受了点轻伤。警察拨开围观的人群，走到醉汉身边问道：“发生了什么事？”
醉汉说：“不知道，我也是刚到。”
改善待遇
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“我在这里干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都让你演。”
不识字的害处
老师对学生说：“不识字的害处很多，你能举个例子吗？”
这时一只苍蝇飞过，学生眼睛一亮：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，可纸上明明写着'捕蝇纸’三个字！”
换工种
工头发现新来的学徒在发呆，不开心地问：“你干嘛不干活？”
学徒说：“昨天干完活后，双手老是发抖！”
泥水匠说：“好吧，那你去筛沙子吧！”
牵手
看完电影，老婆牵着我的手离场。
我说：“都老夫老妻了，没有必要这么浪漫”。
她说：“没有听到广播吗？'请带好随身垃圾’”。
买包烟
一个新兵独自去仓库打扫卫生，谨慎查看四周后，对一位路过的穿便装的大爷说：“大爷，帮我买包烟吧。”
那大爷说：“你们不是不让抽烟吗？”
新兵说：“我没事的时候抽一根而已，帮帮忙呗！”
于是，那位大爷帮他买了一包烟。
晚上开会的时候，班长大骂：“今天是谁叫司令帮忙买烟的！”
找子弹
战场上正在手术的伤兵突然醒了，看看医生，不解地问：“你为啥在我腿上动刀又动剪？”
医生：“找子弹。”
伤兵：“怎么不早说，我的口袋里多的是！”
烤鸭
我的外甥很喜欢吃烤鸭，但是他总是不直说。今天他跟我说:“舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦!”
“为什么？”我很震惊。
他答道：“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
担保
一个男人指责律师说：“您曾跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可她还是被判了一年强制劳动……”
律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
不能乱讲
一个刚学中文半年的美国人到一个中国收藏家的家里做客。
收藏家给他介绍藏品：“这是唐朝的桃木桌子，这是明清的红木椅子，这是象牙筷子。”
这个美国人想：中国的东西后面都有个'子’字吗？这时，收藏家的太太进来，手上戴着手表。他立马赞叹：“啊，好漂亮的表子！”
拍屁股走人
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
嫌疑人：“我就到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”
能不能摸
有天我给儿子讲用电安全。讲完后我问他：“5伏、10伏、20伏、300伏、2300伏、500万伏，哪些电压能摸，哪些不能摸？”
儿子答道：“都能摸，但有的只能摸一次。”
外债
老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借给我那么多！”
帅不帅
有天我跟妈妈看电视时一时兴起，问了她一句：“妈，你觉得我长得帅吗？
我妈把眼睛从电视上移开，严肃地看着我，叹了口气道:“我觉得，这辈子我最对不起你的就这事了！”
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