崩溃
一北京人，1994年卖了房子到美国淘金。多年来风餐露宿，雪天送外卖，半夜学英语，在贫民区被抢七次，两鬓苍苍时终于攒下100万美元（约合人民币620万元），打算回国养老享受荣华富贵。一回国，发现当年卖掉的房子现中介挂牌690万，刹那间崩溃……
坠入爱河
男子一副精神萎靡的样子，朋友见状问道：“怎么，失恋了？”
男子：“没有，我坠入爱河了！”
朋友：“那应该高兴才是啊！”
男子：“关键是，她把我推下来，自己却跑了！”
一文不值
甲乙两人招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”
司机：“10元。”
甲又问：“和朋友一起去呢？”
司机：“10元。”
甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10斤苹果，我就会感到惊讶。”
“如果这样，我也会很惊讶。”农场主答道，“因为它是一棵梨树。”
祷告与抽烟
一个神父问两个牧师：“你们做祷告时抽烟吗？”
第一个牧师答道：“我做祷告时抽烟。”结果遭到一顿痛斥。
第二个牧师答道：“不，我抽烟时做祷告。”结果得到了神父的赞赏。
找丈夫
妈妈教育女儿说：“找丈夫是一生的大事，要多长几个心眼。 你看你爸，什么都会修：电器、汽车、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿打断道：“我明白了。”
妈妈：“不，你不明白，如果你找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
只为你唱
男歌唱演员走上舞台，但观众席上只有一位妇女。
他镇定地说：“今天我只为你歌唱！”
“那得快点，您走了我才能打扫卫生呢……”
高于生活
晚上，孩子趴在桌子上写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”
爸爸走过来看到这句话，就教育孩子说：“日记不能照搬生活，要源于生活，高于生活！”
孩子听了马上改成：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”
形容长相
警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的长相而挨打的。”
夸夸我
老婆对着镜子哭诉：“我越来越肥，越来越老，越来越丑了！”
随后，老婆对着老公撒娇：“老公，夸夸我，哄哄我呀！”
老公想了想，说：“嗯，老婆，你的视力还是很好的！”
实现了一半
小张和小李十几年后相遇。小张问：“记得那时候你说长大后要当警察叔叔，愿望实现了吗？”
小李说：“只实现了一半。”
小张不解。
小李笑着说：“没考上警校，警察没当上。前一阵，哥哥的孩子出生了，这不，我当上叔叔了！”
心脏病突发
老公是某医院重症监护室的大夫，今天一大清早，收进一个心脏病突发的病人。问其原因，这位大爷大清早提了一桶水，帮儿子洗车，爬上爬下洗了一个半小时，最后发现洗的不是他儿子的车，于是心脏病就发作了。
牛肉面
一个小伙子到餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里，让他心动。
想了半天，小伙子鼓起勇气走上前搭讪：“你好，你叫什么？”
女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”
活到100岁
某人问医生：“我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”
“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”
“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”
“我是个素食者!”
“哎，不活100岁也罢！”
小姐太太
医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
在你车上
我是出租司机。今天一位大姐坐车，一直痛骂她老公和小三。下车时，她还狂拍车门说：“我要死在你车上！”吓得我赶紧猛踩油门。
后来越想越不对，我又不是那小三，为啥死在我车上？结果从后视镜中看到了她落在座位上的钥匙……
没有财产
丈夫问：“若是我的父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？”
妻子说：“不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的！”
该你了
有一次，我和爸妈、妹妹在家打扑克，我出完牌突然放了个超响的屁。
我想缓和一下气氛，就对妹妹说了句：“该你（出牌）了……”
妹妹害羞地说：“我，我放不出来。”
数不完
病人问：“我总失眠，有什么办法？”
医生答：“试试从1数到500。”
次日医生询问效果，病人说：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。”
知足
孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他说：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
《第一滴血》第二部
老婆最近才看完《第一滴血》，我告诉她还有第二部，叫她自己上网搜搜。半小时后，老婆大发雷霆，说搜不到。我过去一看，她正在搜《第二滴血》。
您要退休了吗
老监狱长对即将刑满释放的犯人进行了谆谆教导：“我希望这是我最后一次在这里见到你。”
“您是要退休了吗？”犯人不解地问。
彼此彼此
汉斯对他的未婚妻说：“婚姻并不是一件特别轻松愉快的事。比如，你每天得给我做饭。”
未婚妻温柔地回答：“没错，亲爱的，你每天也必须吃我做的饭。”
大方的老爸
上学期间，我没钱了，给老爹打电话：“爸，能给我汇点儿钱不？”
只听老爸喊：“一万！”我心里那个激动啊，心说老爸啥时候这么大方了。正得意时，又听老爸说：“刚说啥？我打麻将没听清楚。”
牙科医生
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要与他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次，他与一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
贵房子
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租！”
灯光
导演对灯光师很不满意，折腾了几天，硬是达不到效果。
这天在片场，导演突然大声说：“对了，好了，就是这种效果！”
一边的灯光师从远处跑来惊慌大叫:“导演，大事不好，失火了！”
纸条
公交车上，一男子被一位美女深深吸引。
终于，他鼓起了勇气，写了张纸条给她：“美女，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而逝吧！”
没多久，纸条竟然传回来了。男子异常兴奋，满怀希望地打开纸条，只见上面写道：“对不起，窗户打不开！”
快递电话
朋友把圆通快递大叔的号码存手机里，名字就叫圆通。
有次快递大叔来电话让我拿包裹，手机响时被他妈妈看见了。
他妈妈扯着嗓子喊：“儿子，有个和尚给你打电话！”
20块钱
两个同事喝酒后大醉。
其中一个口齿不清地说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”
另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”
未必会
班里来了个新生，她自我介绍说：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最能干的。”
一个同学正要夸她谦虚，她说：“大家好，我叫魏碧惠。”
节约与小气
儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”
爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
算你狠
前几天收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。” 我估计是一对失恋的发错短信了。出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。” 片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”
夏天不穿毛衣
中学时，物理老师上课讲摩擦起电：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会'嚓嚓’响。还有电光。但夏天就不会这样，为什么呢？”
一男生答：“因为夏天不穿毛衣。”
丹麦的
逛小吃街时发现一家卖蛋挞的店，有好多种国家的口味。
我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的。”
可怜的丈夫
现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。
不用翻译
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。
这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂！”
数到三
一个商人和一个士兵同租一间房子。一日，二人急着要上厕所，可厕所只有一个。
士兵说：“没关系，我是军人，还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。”
商人先用了，数到三时还没解决完，就出来了，并对士兵说：“你得快点，出来换我！”
士兵进去后便喊：一二一、一二一……
美女算命
一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。
美女：“我要问什么时候可以遇见我的另一半…… ”
算命的：“你是要准的还是不准的？”
美女：“当然是算准点。”
算命的：“回去把妆卸了再来吧……”
最瘦的时候
我朋友问我：“你最胖的时候多重？”
我说：“一百四。”
朋友又问：“最瘦的时候呢？”
我沉思片刻道：“七斤九两。”
看医生
A：“最近视力下降得很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
B：“看医生了吗？”
A：“看了。”
B：“然后呢？”
A：“没看清。”
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