延长生命
一吝啬鬼得了重病，只能活八个月了，他问医生：“我还有希望延长生命吗？”
“有啊，”医生说，“你只要把你所有的财产都分给穷人，就行了！”
吝啬鬼将信将疑：“难道这就能让我的生命延长？”
“当然喽，”医生说，“这样一来，你就会有度日如年的感觉。”
蛤蜊的气味
一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：“医生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起来胃就特别疼！”
医生问：“你把那些蛤蜊掰开的时候没有闻到什么难闻的气味吗？”
男子惊诧地问：“需要掰开才能吃吗？”
早知如此
妈妈在教儿子学简单的加法。
妈妈：“3加2等于几啊？”
儿子：“等于5。”
妈妈：“对了，奖励你5块巧克力。”
儿子：“早知道这样，我就说等于10了。”
耳聋
一对恋人路过一家服装店，停了下来。
姑娘：“你能花两百块给我买件大衣吗？”
小伙子：“你说什么，我的左耳不太好。”
姑娘走到小伙子右面，说：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
小伙子说：“你还是到左面来说吧。”
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：“为什么我14岁就可以统治整个国家，而到18岁还不允许我结婚？”
大臣答道：“因为照顾妻子比照顾国家难多了！”
没活干
一个姑娘走进一家大公司的人事部，问：“你们招女秘书吗？”
“我们很愿意录用您，可眼下经济危机，没活需要干啊！”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
青蛙王子
有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴地问：“真的吗？是我变成王子和她在一起吗？”
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
孩子不是我的
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见那男子很紧张地说：“可孩子不是我的呀！”
蚂蚁怎么说
小明上完厕所回到教室,对准备上课的英语老师说：“厕所有好多蚂蚁啊。”
老师忽然想到蚂蚁的英文单词，想测试一下小明，就问：“蚂蚁怎么说？”
小明一脸茫然地回答：“蚂蚁它……什么也没说……”
飞机降落
飞机即将降落，空姐说：“为了保护您的耳膜，请使用口香糖。”
飞机降落后，一位乘客找到空姐说：“您的方法真好，耳朵一点感觉也没有，但是您能告诉我，怎么把口香糖从耳朵里拿出来吗？”
走后门
冬日寒风呼啸，同学们从前门进进出出，门边的学生很冷，在门上写：“天冷风大，请走后门。”坐后门的一位学生写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
托梦
上物理课，讲到通讯时，老师提问：“最早的通讯方式是什么？”
有的学生喊烽火，有的学生喊飞鸽传书。
突然，角落里传出一声“托梦”。教室顿时安静下来，随后，全班学生爆笑。
戏说数字
甲：数字1到10里面，哪一个最懒，哪一个最勤快？
乙：不知道，你说说看。
甲：告诉你，1最懒，2最勤快。因为“一不做，二不休”。
乙：……
甲：再问你一个。数字1到10里面，哪一个最诚实？
乙：不知道。
甲：是10，因为“实（10）不相瞒”。
我也是领导
小周下乡办事，回来没赶上公车，便拦了一辆马车。赶车老头问：“你是领导吧？”小周点点头：“我是抓全盘的，稍不注意，就容易犯方向错误。”
老头肃然起敬：“你的官做得不小啊？”小周笑了：“说实话吧，我是司机，和你是同行！”
老头一乐：“那我也是领导了？”
雪上加霜
女儿爱上了一个残疾人，爸爸语重心长地说：“女儿，你最好离开他。”
女儿说：“难道残疾人就不应该拥有爱情？”
“我不是这个意思。”爸爸说，“我是说，他已经够可怜的了，可你还要嫁给他！”
何处有慈悲
小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲？”
老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。
小沙弥心中顿悟：原来世间众生万物，无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，处处皆有慈悲。
老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”
婚前检查
一对恋人去登记结婚。登记人：“做过婚前检查吗？”
女青年：“查过了，他房子车子都有！”
登记人：“我是说去医院检查过吗？”
女青年脸红了，羞涩地说：“查了，是个男孩。”
自带食品
两位律师走进一家快餐店，点了饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。
店主看见了，走过来对他俩说：“这儿不能吃自己带的食品。”
两位律师你看看我，我看看你，无奈地耸耸肩，然后把自己的三明治递给了对方。
吃葡萄
笑笑听说妈妈在怀孕时吃葡萄，生出来的小孩眼睛会很大。她晚上回家问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我眼睛这么小！”
妈妈还没说话，爸爸淡淡地说了一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……”
谁会祈祷
船就要沉了,船长大声问：“谁会祈祷？”
牧师说：“我会。”
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长松了口气，说：“其他人快穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”
乞丐作诗
一天，乞丐碰到一位农民。农民说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不养活自己？”
乞丐丝毫不感到羞耻，捡了一根树枝写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
农民看了诗，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱；夜宿万户亭，盖草；未犯朝廷法，还好；任我天下行，狗咬！”
疑神疑鬼
一位乡下绅士到城里看牙医，医生说要打麻醉，绅士马上掏出钱包。牙医说：“先生，现在不用付钱。”
绅士：“我只是想确定一下自己被麻醉前还有多少钱。”
受欢迎的小孩
联欢会上，一个小朋友表演弹钢琴。一曲完毕，看节目的人喊起来：“再弹一首，再弹一首……”老师问她要不要再弹一首，没想到她急得快要哭出来了：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一首？”
爆笑电话录音
120接线员问：“请问你家伤亡是几个人？”
对方答：“我家是一个人。”
问：“11个人？”
答：“不是11个人，而是一个人”
问：“怎么变成21个人了？”
答：“你听错了，其实一个人”
问：“71个人？怎么那么多啊？”
对方爆发了，吼道：“就是一个人！”
接线员：“91个？天哪！”
对方终于忍不住骂人了，大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
接线员：“251个人？”
下棋
路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很胶着，整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问：“该谁了？”
对方淡定地抬起头答：“我也不知道！”
逃课
放学，老爸来接我，等了很久都没等到我。他回家后就把我打了一顿，边打边说：“你为什么逃课了？白白让我在你们小学门口等了一个小时。”
我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”
我的爸爸
老师发下作文本时，问一学生：“你爸今年才40岁，怎么参加了二战呢？”
该生答：“那是我爷爷。”
“可作文题目是《我的爸爸》。”
“没错，这是我爸爸写的。”
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”
“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”
“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”
“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
准不准
听说苹果4手机重量都是137克。买东西时可以用它衡量秤是否准。今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机放上去了。
商家一看显示了200克，慌忙地说：“肯定是你手机里的软件装多了！”
不准说话
妈妈带着五岁的儿子去银行取钱,一路上孩子喋喋不休。妈妈不想让孩子在公共场所也这么吵，在进入银行后,她突然对孩子大声喊道:“脸朝墙壁,不准说话!”
话音一落，银行里所有的人都面向墙壁,不敢出声。
错失良机
报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：“这是什么？”父亲说：“这是抓坏人的通缉令。”
“照片上是谁？”
“是坏人。”
“啊？”小查理一脸困惑，“为什么不在拍照时就抓住他呢？”
不敢
我的一位同学平常不学习，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来。
过了一会儿，纸条传回来了，我同学很高兴，看完纸条时却傻了，那女孩写的是：“我不敢传答案……”
加油
周末和几个朋友吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油！”
正在厨房忙活的老板探出头来，感动地回答道：“谢谢你们，我会努力的！”
吸尘器
推销员：“小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？”
孩子：“我家不需要，但你可以去问问隔壁家，他们该换一个新的吸尘器了。”
推销员：“你怎么知道的？”
孩子：“因为我家一直借用他们的吸尘器。”
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