我被这一抱吓懵了：阿姨，别吓我了。您儿媳妇也很好啊，长得漂亮，工作又好，而且还有可爱的圆圆脸。
阿姨松开我，像泄了气的皮球似的跌坐到了沙发上，叹了一口常长气说：别提了，他们已经离婚了。
宋阿姨是我老邻居，上海本地人，文化程度不高，但为人很精明。她老公在设计院里工作，收入高但工作很忙，所以家里大小事情都由宋阿姨来主持。
他的儿子前些年从英国留学回来，在亲戚的撮合下和一个本地女孩接了婚，婚礼我去参加了，宋阿姨一家不差钱，加上她老公又讲究排场，所以婚礼既豪华又气派，光婚车就是清一色的宾利，我当时还感叹豪车的烤漆真的能当镜子，照得人明晃晃的直发晕。
我记得婚礼上宋阿姨和她老公将新媳妇揽在身边，当众承诺，将来要对这个媳妇像亲生女儿那样好，绝不让她在家里受委屈。那个温情画面，打动了女方的家人，也让我至今都记忆犹新。
没过多久，矛盾就露出了端倪，每次宋阿姨来我家，一看到我收拾屋子，就抱怨她的儿媳妇是如何的懒，那个新装修的小家时如何的乱。
我安慰她说：阿姨，因为我时间比较多啊，您儿媳妇工作忙下班又晚，家务干不动也很正常。
阿姨却不依不饶：就算工作日来不及，周末总该可以收拾了吧，可他们周末非但不收拾，还连饭都不在家里吃，整天到外面去混了。
我心里顿时犯嘀咕：您都泛指他们了，您儿子也有份，您为嘛只炮轰媳妇啊。
不过话又说回来，她媳妇我也了解，单亲家庭出生，从小与母亲相依为命，婚前生活一切都由母亲做主，婚后呢，也事无巨细的将生活内容向母亲汇报。
一边因为父亲忙碌，家里仅剩一手遮天的母亲；而另一边，则是父亲早逝，剩下和女儿难以分离的母亲。
不难想象，婚后两个年轻人的家里，就如同安装了两个远程透视镜，一个是男方家里的，一个女方家里的，随时监视着他们的一切。
只要不符合一方的价值目标，就随时有人推门而入，轻则干涉介入，重则拳脚相向（离婚前两个亲家母就因为袒护孩子洗碗问题大打出手，阿姨的头发都被扯下一把），这样毫无自主的生活，怎么能使婚姻白头到老呢？
记得“新结婚时代里”，顾小西对何建国说：嫁给你，就是嫁给你们全村，就是嫁给你一切社会关系的总和。他们结婚前爱得轰轰烈烈，但婚姻却被两家人鸡毛蒜皮的琐事侵蚀和磨损。
这是很多中国式婚姻的现状，尤其是两方都是独生子女的家庭，儿女一结婚，就好像抽掉了父母的一根肋骨，儿女不得不频频回头去体悟父母的分离之痛，很难全力以赴的去经营好自己的婚姻生活。
所以，宋阿姨家儿子离婚，完全在我预料之中。我只是对这对年轻人未来担忧，如果他们依然不能从自己的原生家庭里挣脱出来，而他们的父母仍将照顾他们作为生活的重心的话，未来他们即便再次走进婚姻，也依旧很难获得天长地久的幸福。
单亲家庭也好，独生子女也罢，每一个因素都不能作为离婚的主要导火索，经营一段婚姻，比破解一道数学难题的工程要巨大多了，它会经历两个家庭价值观的碰撞，两个家庭习俗的相融，最后还需要两个婚姻当事人在互助和互信中去学习和打磨。
而纵然达不到万事俱备，或许只要其中一个人在其中起积极的杠杆作用，也能奏响一个家庭和谐的乐章。
我原来的同事倩倩就有这样的智慧。倩倩是个外地女孩，而且老家家境并不富裕，当时对于她嫁给一个本地家庭，我们很多人都不看好，原因是门不当户不对，而且婆婆还貌似很厉害。
倩倩不以为然，欢天喜地就嫁过去了。
婚后我也见她在空间里发布：又怎么了呢？是我菜炒咸了，还是地板擦得不干净了，婆婆又阴沉着脸。
我在下面点评她：要不要出来聚聚，姐妹们给你出出主意？
几个月后，倩倩约我们出来了，完全没有预料中哭丧着脸的神情，一落座就神采奕奕的分享自己是如何巧妙的化解婆婆的敌意，家庭气氛在她的努力下，有了突破性的进展。
我问她：做这么多，你委屈吗？
她眼神坚定的回答：结婚是冲着我老公去的，只要他爱我，其他的事情我都可以自己摆平。
当另一个朋友问她的婆婆有多难搞时，倩倩回答：婆婆一开始就看她不顺眼，只因儿子执着的爱着她，婆婆不得已勉强答应他们结婚。
而后又因两代人住在了一起，婆婆各种挑剔和要求层出不穷，惹得倩倩每天睡前都要整理思绪，回顾当天自己有什么地方做得不妥，明天有什么需要继续改进。
“你好辛苦啊”我捏过一把冷汗之后对倩倩说。
倩倩反而不以为然得说：不苦啊，人心都是肉做的，我所有的付出和努力不仅老公看在眼里，经常暗中给我点赞送温暖；连公公都开始向着我，背地里在婆婆那里帮新媳妇说好话。
朋友八卦的问：你们新婚燕尔的就和公婆住在一起，没有不方便吗？
倩倩这才深吸了一口气：当然啊，有一次我和老公早上还没起床呢，婆婆就推门进来喊我们出去吃早饭……
我好奇的问：你怎么处理？
倩倩俏皮的说：我屁颠颠的就起床了，直夸婆婆早睡早起习惯真是好，而且扬言以后也要早起给他们弄早饭。
婆婆脸上的阴云从此逐渐消散开来……
“干的漂亮！”我立即对倩倩说。
倩倩骄傲的说：一个女人最大的本事，不是将一桩貌似登对的婚姻维系好，而是有能力和魄力，去将世俗的观念打破，化腐朽为神奇的将一手烂牌打成一副好牌。
除了有魄力，倩倩的善良和智慧也功不可没，自从嫁入这个家庭，即使遇到再难忍的委屈，她也从未找娘家人倾诉，每一次电话她都只报喜不报忧。她的解释是，这边的矛盾只是她与婆婆的矛盾，但如果传到了父母的耳朵里，就会变为两个家庭的矛盾，势必就会更加复杂，而难以化解。
她的做法非常正确，远方的父母在电话里一遍遍听她描述她如何幸福，因此对她的生活毫不担心。而这边，婆婆也在她的不断温柔攻势下，内心逐渐被感化，原本看似会鸡飞狗跳的家庭，硬是被她经营的温馨和美，其乐融融。
婆媳关系是中国式关系里亘古不变的话题，这里包含了很多的课题，第一个课题来自父母，父母如果将孩子作为生活的轴心迟迟不肯放手，一旦孩子结婚，就像经历第二次分娩一样，要面临脐带分离的痛苦，心里和生理都会有失落感，这个失落感就会让他们不由自主的要去介入子女的生活，去他们的生活里找寻自己存在的意义。
另一个课题，来自孩子对自身成长的觉察，就像阿姨的儿子和她的媳妇，但凡他们有脱离“子宫”的勇气，但凡他们多一点想独立生活的欲望，就不会频频向父母招手，去唤出一系列剪不断理还乱的矛盾来。
最理想的状态是，父母有自己精彩的生活，儿女则独立去开辟自己的新天地，各自打理好自己的一亩三分地，遇到客观困难，一家人拧做一股绳去解决；其他时间里，就彼此祝福互相不干涉。
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