上周有人给我留言，说想约我做咨询，我问她：你在上海吗？她说：没有，我在江苏。
我说：我的工作室在上海，你如果要做咨询，那就是做视频远程的。
她不接受：那不行，我觉得做视频咨询就是上网课，效果不好，我要来上海。
我看他动力这么足，很好奇她的问题是什么，就问：你遇到什么问题了？
她说：我儿子早恋，才15岁啊，怎么就能早恋呢？这多耽误前途啊。
我纳闷了，怎么早恋就和耽误前途挂钩呢，于是问他：孩子早恋多久了，现在学习比以前落后了多少呢？
她说：我刚发现啊，我要制止啊，如果纵容他继续下去，万一产生严重的后果，那我会后悔莫及。
我打了一行字：真是个用心的妈妈。
她秒回：谢谢老师，我的确在孩子身上花了不少心思。
于是我打开她的朋友圈一看，果然，几乎所有的篇幅，都是与孩子有关的。从早上的花式早餐，到晚上和孩子的互动交流，再到周末陪孩子补习，打球，社交……
难怪了，我心里想。
我问她：那你这么着急咨询，你的目标是什么呢？
她说：我就是想用一个办法，让孩子回归到学习中来，不要恋爱了。
我说：你就是想要掐断他们爱情的小火苗了。
她说：差不多。老师，你有办法吗？
我说：没有。
这个咨询我没有接，原因有三：
1. 她希望做地面咨询，可是她离我有三小时车程，不现实
2. 她个人改变的意愿不强烈，只想找个帮手拆散他儿子和初恋
3. 她太呕心沥血了，把孩子当成自己生活的全部，要改变现状，至少需要一年半载的个人成长，但是结合第一条她路途太远，操作太困难。
所以我建议她在当地找咨询师。
我写育儿文章已经几年了，而且到目前仍旧在不断的学习，如果要我讲出养育的技术，我可以说出很多，但是最近一年多以来，我越来越发现，技术是最无用的。
就像做咨询，同样的，其实最重要的不是技术，而是咨询师个人的状态和信心。如果咨询师自己过得很惨，情绪很低落，对咨询缺乏把握，那么他做得越多，可能产生的问题也越多。
相反，如果咨询师的状态足够好，稳定而专注，自信又从容，他可能做得很少，也说的很少，却能给到来访者极大的支持和滋养。
回到亲子关系上，当父母内在不够成熟，对养育孩子充满担忧和害怕时，他就容易做的很多。
比如：
孩子3岁了，仍旧给他喂饭
5岁了，还会替他穿鞋袜
7岁了，会帮他完成作业
10岁了，还会给他背书包
12岁，去帮他约朋友玩
14岁，还把碗筷递到他手里……
不仅如此，会随时觉察孩子的需要，然后鞍前马后，死而后已。
前段时间，吴谢宇弑母案就是一个活教材，抛开道德法律，这个母亲其实一直在用自己无微不至，密不透风的关心，在慢性杀害她的亲儿子。
她把自己的生命依附在了儿子身上，形成共生关系，然后每一口呼吸，都仿佛因孩子的存在而发生。
如果她的孩子没有走上这条绝路，可能很多父母会给这个母亲称赞，毕竟她培养除了学业这么优秀的儿子，就证明她的养育是成功的，可借鉴的。
然而，当弑母案发生后，大家就从他们病态的亲子关系里，发现了两条真理：
1. 孩子学业优秀，不等于人格健康
2. 母亲面面俱到，事无巨细，不是孩子的福气，而是灾难
为什么这么说呢？我们来看孩子的健康发展需要哪些因素？
1. 基础生理需求：食物，水，睡眠
2. 安全需要：有房子住，环境里没有危险因素
3. 有归属感：无论在家里还是学校，能找到自己的位置
4. 被尊重：感受到他人对自己的尊重，也会尊重自己
如果以上都实现了，他就会上升到顶层：自我实现。他会正义善良，还会为梦想和目标去努力。
那么，以上这四个需求，将对应父母如何的给与和付出呢？
第一：
其实很简单，孩子需要营养的食物和干净的水就可以活得很好，那你就不要给他买进口的水，和给他做不重样的早餐，那么做除了消耗时间，在朋友圈获得关注之外，没有多余的意义。
第二：
他需要有房子遮风避雨，房子里充满欢声笑语，比住在大别墅里，每天遭受指责和批评，要温暖得多。
第三：他的归属感
有些人曲解了归属感的意思，可能是小时候父母出生在多子女家庭里，受到的关注不够，因此疯狂在自己的孩子身上找补，于是全天候为孩子服务。
整个家庭都在围着这个孩子转，这就导致家庭能量和序位的失衡。这不是给孩子归属感，是给他成倍的压力。
而反之，在一个注意力和能量都平衡的家庭里，上到爷爷奶奶，中到爸爸妈妈，再到孩子。每一个人都很重要，都有自己的位置，那家庭的气氛就会很和谐，大家都拥有恰到好处的空间，都知道自己很重要，却又不是唯一重要。
孩子的身心就会充满愉悦，他会既留恋自己的家，同时在外出的时候，又不用担心父母牵挂他，而裹足不前。
第四：
他的自尊和自信来自于他对生活的掌控感，他可以自己吃饭穿衣，打扫房间，整理书包，学习和社交……做错了他自己调整重来，而不是担心父母惩罚和失望而愧疚和恐惧。
做对了，他可以自己品尝成功喜悦，同时收获到父母的欣赏和赞美。那他的自信就会越来越强，成长的道路也会越来越宽。
而假如这些过程，都被父母代劳了，他没法透过调整方法来获得成功，没法透过承担自己的责任来获得价值。
那他就无法觉知到：我是一个独立而有能力的个体。他就很难足够的爱自己。
综上四个方向，总结一个重点：父母不是做越多越好，而要擅长做减法！
我们知道房屋要做断舍离，其实亲子关系也要做断舍离，以给到孩子生理需求，安全，尊重，归属为基本原则，任何添油加醋的给予，任何锦上添花的堆砌，都要减掉！
你可以想象，在你做减法的过程，就是你和孩子松绑的过程。
他是他，你是你。你用伺候他的时间来发展自己，享受人生。他在他的空间里，开始思考如何为自己的人生和学业负责，这将是一副亲子互相影响，互相成就的美好图画。
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