有个家长带16岁的孩子来做训练，后来被我拒了。其实孩子问题挺大的，逃课，打架，抽电子烟。
她是朋友介绍来的，说朋友的孩子做了动力催眠训练，考试提分了不少。一开口就说：我要给我儿子长期做动力催眠。
可是，当她第一次带着孩子来工作室，我做完测试就发现了很大的问题。看起来这个妈妈很洒脱豪迈，其实她在孩子面前完全另一幅模样。
孩子进来就躺到沙发上，我示意孩子坐到我旁边来，孩子不干，妈妈开口了：老师，你别叫他，让他坐着吧。
我说：好。然后孩子不悦了，以为妈妈在说他什么坏话，冲着妈妈吼：有你什么事啦！出去！
妈妈的脸色立即变了，在纸上写着：老师，要不我还是先下楼去吧。你和他谈。
我发现，这个妈妈在电话里和我预约时候的那种自信的语气荡然无存。我就知道，这个家庭有问题。妈妈在孩子面前一点力量都没有。
后来孩子做完训练，去楼下找爸爸了。我和这个妈妈谈：你平时和孩子是怎么沟通的？孩子在家里比较听谁的话？
她说：我们比较少说话，通常是他需要钱了，就找我。爸爸又在外地做工程，所以和他也很少交流。
我问：那你怎么看待孩子那些行为呢？打架逃课，抽烟熬夜。她说：我是比较相信西方教育的，爸爸也说过，让我少管他，所以我基本是放手为主。
我说：那你是怎么放手的呢？
她说：我不对他提要求，都让他自己做主。
我说：如果让你对他提要求，你会怎么做？
比如他抽烟了，你发现了，你会怎么做？
她说：我也不知道，我很着急，但是我又怕他发火。我想等他哪天自己醒悟过来，就戒了。
看起来是不是特别民主，很遗憾不是。这个是放任，是纵容。那么放任和纵容的背后是什么？是妈妈内心有恐惧。
她恐惧什么呢？恐惧孩子的攻击，恐惧孩子的不认可，最终恐惧孩子与她分离。
我说出了我的观察：你看起来十分的放手，但是做的却是放任。
孩子看起来有个民主的家长，但是实际上孩子并没有真正的家长。这个家庭里，序位出现混乱了，孩子变成了大人，妈妈变成了孩子。
或者孩子变成了领导，家长变成了员工。而孩子毕竟是未成年人，他在一个完全没有原则，没有边界的家庭里，他的安全感何在？
一旦他缺乏安全感，他就会到处去寻找，比如他有网瘾，还去泡吧抽烟。这些都是他在模仿大人，也在寻找他自己的定位。他看起来毫无所谓，实际上内心是很慌乱的。
可是那个妈妈不能接受，她执意认为自己是不需要改变的，只要把孩子交给我做训练，我来搞定就好了。我知道孩子改变的钥匙在妈妈那里，所以我就拒绝了。
我们经常听到“放手”这个词，那么到底什么才是真正的放手，他和“放任”的区别在哪里？
1.放手是基于对孩子的信任
有些孩子，你看他父母真的很少管他，可是他品学兼优，自我管理很好。这是因为他背后有无条件信任他的父母。
那种信任不是纸上谈兵说：孩子，我相信你。
而是眼神里的笃定，是内心的坚定，以及孩子犯错后，父母态度的淡定。
而放任，则恰好相反，放任是父母对自己的不信任，潜意识就不相信自己有能力教育好孩子，所以战战兢兢，生怕被孩子识破似的。
不仅如此，还会把这种无能感投射到孩子身上，“创造”一个无能的孩子，因此又对孩子忧心忡忡。
当一个父母对孩子充满担忧和不信任，就很容易发生一个情况，就是用物质去补偿孩子。
满足孩子很多的需求，就像上文说的家长，她可以每个月给孩子上千的零花钱，因为每当给零花钱的时候，她都能看到孩子的笑脸，这成了她唯一的安慰。
所以孩子花钱会无节制，而妈妈则愿意花钱买孩子的欢心，一拍即合。
那么放手的父母就不需要这么干，他们坦坦荡荡，他们陪伴孩子，以及给孩子物质方面的支持，是有计划的，是有原则的。
给的时候是开心的给，而不担心孩子贪婪，不能给的时候，也很淡定，并不害怕孩子失望或者生气。
这样的环境下养育的孩子，有底线有原则，孩子反而有安全感。
2.放手是钻研自己，不是雕琢孩子
最近我有个来访者给我汇报喜讯，他的儿子考上了211大学。其实她在我这里结束咨询已经半年了，但是听到这个消息，我很惊喜。
一年以前，她第一次找到我时，真的是失魂落魄。当时她听了亲戚（亲戚是教育系统的）的建议，辞职在家，全力以赴做孩子高考前的后勤工作。
当时儿子才高二，她说说得好听是未雨绸缪，实际上是在缝补缺口，因为她觉得她一直以来都在拼事业，很少陪伴孩子，所以要趁着孩子高考前，好好表现一下。
她辞职后第一天，就对孩子表达：想要每晚陪在孩子的书房，和他一起学习到深夜。
孩子马上站起来：妈，你吃饱了没事干吧？
她听完就怒了：我辞了工作安心陪你学习，你反而凶我？
孩子听完挥一挥手就示意她出去，说不想和她再说话了。
那晚她就失眠了，但是她不甘心，认为孩子在考验她。于是居然拿出工作的干劲，越挫越勇。
今天约孩子打球，明天要孩子和他一起背诗，后天又拉着孩子去图书馆。而且每一次的理由都是：我觉得这个很重要，对你高考有帮助。
孩子每每听到这句，就捂住耳朵，躲进房间。
她来找我咨询的时候，是她们亲子关系最糟糕的时候，按她的话说，孩子的冷漠和急躁已经到了令人发指的地步。
后来她问我：老师，我难道做错了吗？
我问她：如果你接到一个策划案，你希望你的老板在交代了相关材料信息之后，再做些什么？
她说：那还需要做什么啊，就看好我呗。
说完，她自己笑了，笑完还补刀：我好久没笑了呢。哎，看来是我在给自己加戏，而且是恐怖片，招我儿子烦了。她一共做了10次咨询，第8次的时候，就告诉我她又去工作了。
虽然当时儿子期末考试名次滑落了15名，但是她还是决定撤出对孩子的“陪伴”，她说：我还是做点自己擅长的事情吧，我对自己的事业比较擅长。
有一天个周末她从书房收拾东西的时候，看到了孩子在本子上的一句话：自从把我妈气走，我终于可以安心学习，耕耘我的大学梦了。她恍然大悟，心里是五味杂陈啊。
于是她和我总结：做父母的真的是容易自作多情。一旦自作多情，就会陷入恐惧，而恐惧了就会抓取，这个抓取美名其曰是关心和支持，之际上是控制和监督。
所以，我们的家长们，我们每天都说自己爱着孩子，可是当回顾你和孩子相处的细节时，你会惊人的发现，你选择的是恐惧，而不是爱。
一旦你选择恐惧，你就偏离了爱，你的孩子会成为恐惧的傀儡。一旦你选择了爱，你的孩子就获得了自由，就能振翅翱翔。
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