有个孩子在我这里做训练，第一个周期结束的时候，父母直呼换了个娃，脾气又好，学习又主动了，原来是家里的霸道少爷，后来居然会主动夹菜给爷爷奶奶吃。妈妈差点放鞭炮庆贺。
然后，第二个周期开始两次后，状态急转直下，首先是我看到孩子的变化，他来做训练的时候，不再一进来就和我谈笑风生，而是坐下来看也不看我，就等着做训练，做完就急着要走。
我知道一定发生了什么，果然，孩子的妈妈找我倾诉了：周周老师，孩子怎么没效果了？我们和他说话，又爱答不理，作业又开始拖延。这可怎么办？
我问：上周你们家里发生了什么事？
她说：也没有发生什么大事啊。我说：那就是发生了什么小事，你说说看。
她说：就是有一天孩子爸爸的同事请客吃饭，提到了他自己孩子上了北大，说去了学校发现高手云集，不过也不怵，还挺庆幸自己能上这么好的学校，光是泡在这样的圈子里，就价值连城了。
我大概猜到接下来发生了什么，但是我继续问：然后呢？
孩子妈妈说：孩子爸爸回来就感叹，别听心理专家说啥北大都是厌学和空心病的，那是个别事件。
我同事的孩子也不是天才，人家不也照样的适应得很好，而且孩子说得在理，圈层决定发展，所以我们也要想办法帮帮孩子，让他上名校。
夫妻俩倒是举案齐眉啊，第二天就找孩子开家庭会了，议题是：如何在这两年里，达成目标，考到名校，比如北大清华。
然后孩子就蔫了，说当场就不说话，爸爸觉得孩子畏难了也正常，毕竟像现在的水平也就勉强上个一本。
那咋办呢？爸爸为了激励孩子，放大招了说：你不是一直想要苹果电脑吗？
孩子眼睛一亮：怎么了？爸爸说：如果你考上北大清华，我就给你买苹果三件套：手机，电脑，平板。而且是最新款。
听说后来孩子扭头就走了，丢下一句：爸爸你自己考吧。
于是气氛就凝固了，夫妻俩大眼瞪小眼的，好半天才回过神来。
这种场景熟不熟悉？是不是在每个家庭都发生过，只是衡量的目标不同，交易的物品不同而已。
经常有父母会问：孩子的动力从哪里来？如何激发孩子的动力呢？
那么如果你问我：如何剥夺和抑制孩子的动力？那以上的案例就是个反面典型。
简而言之，如果父母想让孩子在某个方面失去动力，那只要做这几件事：盯紧他，催促他，收买他。
前面两件我们常见，比如孩子做作业，你时不时就问：你今天几点做作业？你怎么还不去做？你试试，你连续三天这样催他几遍，他的动作将会越来越慢。这就是作用力与反作用力。
再说到交易，可能短期的确看到效果的。但是长期，真的风险很大。
首先我们看交易有三种：
1. 你做了什么，就得到什么
比如两三岁的孩子，他想坐摇摇车，你告诉他，你明天到学校第一个把饭菜吃完，老师给你奖励小红花，你就可以放学坐摇摇车。
再到小学，孩子要买个玩具，你说期中考试你考优等成绩，我就给你买。
看起来合理啊，但是实际害处很大，因为孩子通过努力是可以拿到小红花和奖状的，而且这个努力的过程全部靠他自己，包括克服困难和惰性。
如果没有父母的物质奖励在招手，那么他的大脑会释放内啡肽给他，会提示他：你太棒了，你很了不起。
那么孩子的自信和动力都会出现，然后很可能接下来更努力，以创造下一次的好成绩。
可是如果有了父母奖励掺和了，孩子的成就感变得不再纯粹，因为有父母人工激励作为基础，父母很可能会过来分一杯羹：你看，有了妈妈的激励，你才做得更好。
于是，父母变成了老板，孩子变成了雇员。孩子的动力都来自于老板给的激励，那么这个动力的可持续性就很有限。
那还有个危害是，如果孩子做不到，拿不到小红花，考不了优等的成绩，他既要承受得不到物质奖励的失落，还会出现羞耻心。
因为他觉得父母都拿着肥肉诱惑他，他居然还做不到，那他是个差劲的孩子。
那么这对孩子的自信是个很大的损伤。
2. 你没做什么，就会失去什么
除了透过物质的许愿来激励孩子做成某件事，考到好成绩以外，还有个交易：
就是警告孩子，如果你没有把这碗饭吃完，你今天就不能吃零食，你这次考试考得不好，你最近的零花钱，你最近的游戏时间都没有了。
这是一种剥夺的做法。其实这个过程就在释放消极的信号。
因为父母强调的是“你做不到”就会如何如何。如果这样的句式经常出现，那么孩子就被植入了一颗“做不到”的坏种子，他受到暗示，做不到的可能性很大。
那还有个危害是，有些孩子一听到他即将失去一些权力或者一些物质，他的心情就变差，他的动力直接就被抑制了。
3.隐性的交易：看不见的期待
第三种交易类型。不容易发现，但是很多父母在做。那就是父母把没有说出的期待，寄托在物质奖励中。
比如孩子管你要一个几百块的玩具，甚至是一个新手机，这原本超出了你和他约定的消费范畴。
可是你是这样想的：孩子敢问我要这么贵的东西，那也许他会考个好成绩来回报我呢？或者钢琴考个级也不错。
于是父母就答应了，你答应得很爽快的，孩子当时很感动很欣喜。
结果第二天，当孩子作业没有及时做，钢琴弹了十分钟就不弹了。你就恼火了，开口就是：别忘了，我昨天还给你买了很贵的玩具（手机）呢， 你就这么回报我的呀？
更有甚者，父母买了学区房也会拿出来说：为了你我们倾家荡产买学区房，你却不努力……
孩子就懵了呀，因为这不是一回事啊。如果你给我买东西，都有这个附加条件，我不要也罢。
孩子们也很生气，觉得家里到处都埋着地雷。父母的爱真的不是无条件的，而是处处都在衡量回报呢。
回到文章开头那个案例，当父母把孩子的前途和学习，当成是家庭的头等大事来规划，并一厢情愿的拿出一个诱饵，来引诱和鞭策孩子去努力，那么结果一定是两败俱伤。
孩子在高压之下要么战斗（吵架），要么逃跑（拒学，躺平）。
而父母却还以为是孩子不思进取，不尽全力。
其实每个孩子都是有进取心的，问题是父母不要人为在他们面前设置障碍，就像小猫钓鱼，河边已经有蝴蝶蜜蜂这些自然的诱惑了，父母如再拿点棒棒糖或者弄几只螃蟹在他面前晃来晃去，这只猫永远都学不会专注。
所以，如果我们希望孩子能独立自强，能奔赴前途梦想，那父母有个基本的自律，那就是别拿物质干扰他们。
你该给的零花钱定期给，除此之外，在他的学习方面，无论他考了一百分，还是得了个不及格，你的钱包都要“如如不动”。
考得不好就让他体验失落，再看他失落后自主调整。他考好了，你把荣誉全部归功于他的努力，和他击掌为他庆贺。
考得不好，家是接纳他的避风港，考好了，家是给掌声和喝彩的加油站。
这样就脱离了“交易”的低级效能，父母就成了孩子精神的高级支持者，你说棒不棒。
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