上周,有个妈妈带着孩子来工作室做测评,男孩11岁,妈妈说他调皮坐不住,到医院检查,排除了多动症。
我给孩子做了动力催眠暗示感受性测试后,就和妈妈有谈话。我注意到妈妈把手机给了孩子,我还听她对孩子说:你就看十分钟哈。
孩子点头说:好。
然而,在我和这个妈妈谈话过程里,妈妈一边回应我,一边几次跑过去看孩子,第一次是:你别玩游戏啊,只有十分钟。
孩子说:我没有。
第二次她说:你别看小视频,我手机流量不够了。
孩子有点不耐烦,但没说话。
后来她又去了,这次是拍了孩子的肩膀说:只剩下三分钟了。
孩子就生气了,把手机放在沙发上,把身体转过去,不理她了。
妈妈回过头来很无奈的对我说:老师,你看这孩子就是说不得的。
其实过程中我是可以示意她暂停的,我没有那么做。因为我知道这个孩子“多动”,所以我需要透过他们的互动来了解,孩子多动背后的原因是什么。
短短十分钟,我就找到了答案,他太缺乏安全感了。
过去我们了解到,只要妈妈陪伴得多的孩子,安全感就充足。
可是,如果这个妈妈是用不断打扰的方式去陪伴孩子,孩子的安全感是很难建立的,安全感不够,情绪就不稳定。
在我的个案中,有很多手机或者网络上瘾的孩子,家长们也渴望找到一个万能方法,帮助孩子脱瘾而出。
其实哪有万能钥匙。不过是考验父母的规则和耐心而已。
区别父母是宠爱还是溺爱孩子,就是看他有没有给孩子明确的家庭规则。所有的孩子都喜欢手机,因为那是一个万花筒,游戏机。
之所以有的孩子能放得下,有的孩子会无法自拔。其中有个重要的原因,是父母没有确立规则,或者不能坚持执行规则。
这个规则要和孩子一起去建立,当你让他参与,也就是把责任分配给他。而何时玩,玩多久,都在规则之内。
当规则确立了,执行规则就更重要。我看到很多父母控诉孩子不遵守规则,当我问她:那你是如何坚持执行规则的呢?
他们就很无奈地说:他不听,总是不按时,所以我没法坚持。
有句话叫做:别人怎么做我们无法掌控,但我们可以决定自己做什么。
当孩子到时间了并没有归还手机,你可以透过反馈和提问来调整。
当规则确立,第一天执行的时候,你要先记录孩子的情况,比如你要他半小时后交还,结果他超过十分钟。
你就告诉他:宝贝,我注意到刚刚你40分钟才给我的。我希望你能准时,下次该怎么做呢?
你反馈事实,提出期待,启发他思考和负责。
只要他回答你的问题,你就给予肯定,比如他说:那下次妈妈提前5分钟提醒我。
你表示欣赏:太好了,你想到办法了,那我下次就提前5分钟提醒你。
你下次如实做。当他做到了,你表示肯定和欣赏,宝贝真是说到做到。摸摸他的头或者拥抱他,这是潜意识的锚定。
如果他还没有做到,你继续反馈:宝贝,我按照你的建议提醒你了,你这次还是40分钟给我的。我有一点无奈,你看有什么办法可以让你遵守约定?
你继续问他。如果他说不知道,你可以说:那妈妈有个办法。你听听看?
我们不能粗暴的勒令孩子听从建议,而是先征求他意见。
当他点头,你说:明天我提醒你两次怎么样?
当孩子答应了,你就这么做。当做到了,继续肯定他,如果没有做到继续讨论。
这个过程,就是在重复训练孩子。
习惯的养成,就是重复训练的结果,当我们有了规则,那只是结果的10%。而后续的90%,靠重复训练。
孩子出现反复和对抗,是因为父母不够坚定,不是孩子不愿意做到。
一旦他发父母既坚定的守住规则不放松,又能平静的应对他的反复和情绪,并继续温和的带领他执行,日复一日,孩子就能自觉遵守了。
允许孩子在规则内畅玩
除了时间上要确立明确规则,父母还要做到细节上的放手。很多父母对孩子有很多限制,包括不能玩游戏,不能看视频,不能看动漫……
这让我想到一个故事。有个旅客到一个小镇,那里只有两个旅馆。一个价格不菲,但是随便他在里面做什么,没有任何限制。
另一个免费的,可是房东要求他要按时熄灯睡觉,而且不能发出声音。
他不假思索地选择了第一个。他说:因为自由是最贵的。
我们知道网络世界的确有些不健康的内容,就像空气中既有清新的氧气,也有污染的气体。
而我们不可能徒手去净化空气,好让孩子们只活在氧气中。
放手不代表放任。你一边允许他自由的掌控这个工具,一边要做两件事。
其一. 你做健康使用手机的示范,你对色情暴力和恐怖的内容不感兴趣。大概率你的孩子也不会。
其二. 提升和改善你的亲子关系。因为“关系”一旦良好,孩子内在是饱满有爱的,他即使受到同伴的影响有点好奇心,也不会着迷于那些暗处的东西。
所以,当你的孩子在规则范围内使用手机,你就既不要去打扰他,同时还要给他祝福:祝你玩得尽兴,祝你能得到放松。
我们知道瘾是怎么来的?
瘾是来自于内心冲突引发的强迫行为和思维。
当孩子一拿手机,你就唠叨和打扰:你会伤害眼睛,你会耽误学习……
这种唠叨就在制造焦虑和恐惧,孩子一边玩一边体验这些情绪,他就不会尽兴,他不尽兴他就会想玩得更久,玩得更久你唠叨得更多,传递的焦虑也就更多。
于是孩子更加的焦虑和自责,这些低能量情绪他无法释放,于是又只能把注意力转移到网络里去。如此反复,一个网瘾的孩子就出现了。
而反过来,当他每一次玩手机都能体验到被信任、被尊重,而这份信任和尊重会滋养到他的内心,让他安心和满足。
这份安心和满足是他从与父母的互动中体验到的,当他在现实的关系里体验到这些美好的感受了,就不需要在虚拟世界里寻求满足了。
因此,他就能够对手机拿得起,也放得下。
在这个我们与电子产品已经无法分割的时代里,父母带领孩子执行规则,并放手让他们在有限的时间里去体验使用手机的自由,孩子们就不会沉沦,而会和手机建立健康的关系。
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