打开APP
userphoto
未登录

开通VIP,畅享免费电子书等14项超值服

开通VIP
安全感

我什么总是要去折磨他?(边缘型人格障碍专题)
  第一部分:言说
  我们相恋多年,闹分手和复合的游戏不知道有多少次,我们的分析做下来,我对自己这样病态的心理,已经有点受够了的味道,我不想下一次还这样,但下一次来临的时候,一切照旧,我对自己已经有点无可奈何了。
  是的,你说过,我和他之间的关系,有时象妈妈和儿子,有时象警察和小偷,我已经让他烦不胜烦了,需要查他的通讯记录,需要知道他跟谁通过话,需要知道他那个时候在做什么,需要他不断地上进,不能沉迷于玩乐和游戏,需要他保证要努力,否则我们的未来堪忧,需要他听我的“教育”,但是又不能挂掉电话,挂掉电话之后,我会疯狂地不断地反复地一直继续给他打,直到他重新开机,然后知道我有多么难过和没命的哭泣,需要他在那个时候,为自己的罪孽产生罪疚感,需要他一个月的收入能够达到一个什么水平,但你问我,如果他的收入真的达到了一万,我对他的指责和要求就会偃熄旗鼓吗?我告诉你这也不可能,在这样的关系里,两个人都觉得很累。

  第二部分:探寻
  其实,不论他如何做,在你这里,都是有罪孽的。
  你对他的要求,如同你对自己的要求,是永远都不可能达到的。
  在你的身上,我很清晰地看到情绪和情感的代际遗传的作用,外婆在自己的婴儿时期,被亲身父母抱养出去,被养父母严重的躯体虐待,双眼都到几乎被打瞎的地步,稍微有任何的可以理解的孩子式的过错,都是一顿严重的暴打,外婆又以同样的方式对待你的妈妈,妈妈又以同样的方式来对待你。
  唯一不同的是,外婆的养父母对她,没有爱,一点都没有,那么狠毒的手法里,不可能有丁点的爱,外婆对你妈妈,除了憎恨,开始有了爱,你妈妈对你,除了躯体虐待,同时还有了更多的爱。三代人的心理过程,就在这样的变异之中前进,但根本性的问题没有解决,那就是对别人,有根本的不信任、恐惧和憎恨。

  对你外婆来说,这样的不信任和恐惧,是保护自己的手段,对你妈妈来说,外婆的怀疑和恐惧传递给了她,她也不能去信任别人会无条件地对她好,妈妈的恐惧照样地传递给了你。
  在外婆那里,就已经不可能相信这个世间有好人,别人和自己,有时候是相互镜映的,我们知道自己是个好人的前提是,那个抚养者,能够在我们很小很小的时候,温情脉脉地看着我,温柔地照顾着我,我从她的充满爱意和关怀的双眼里,知道自己是个好的人, 一个有价值的人,一个能够被别人爱着的人,一个会被欣赏的人。
  一个被暴打的孩子,抚养者传递给她的信息的,你是一个有罪的人,你活该遭受最严厉的惩罚,你是一个没有价值的人,你是一个不可爱的人,所以我才需要这样地惩罚你。施暴者,成为这个孩子“看见”自己的一面镜子,孩子在这样粗暴的镜子里看到的,就是自己没有价值的那个部分,一个没有价值的孩子,是随时都可能被抛弃的,被抛弃的后果,也许就是外婆的亲身父母,把她送到养父母家的那一个瞬间被定格的,这样的对人的深深的不信任和恐惧的来源,也许在那一刻,就已经成为一粒种子,在这个家族之间传递下去了。

  一个觉得自己不可爱的人,也不会欣赏自己的孩子,同样会觉得孩子是不可爱的,接收这样信息的孩子,通常是在她还很小很小的时候,没有辨别能力的时候,妈妈的眼光,成为她“看待”自己的唯一的一面镜子,只是这面镜子,是一面不客观的哈哈镜,是带有妈妈对自己的模样的投射的镜子,是一面歪曲了的扭曲了的镜子。
  一个连自己都不爱的人,怎么可能去爱别人呢?怎么可能去欣赏别人呢?包括自己的孩子和老公和这个世界上所有的人,他们看出去的世界,全是别人的缺点和罪恶的地方。这就叫投射。
  接受了来自妈妈的太多投射的孩子,照样用投射的方式去处理她的人际关系,这样的投射的结果,男友就成为一个一无是处的人, 一个永远也达不到你的要求的人。
  一个觉得自己不可爱,自我价值感低下的人,在亲密关系里,最大的恐惧就是被对方抛弃或遗弃,为此,她象抓住一根救命的绳索一样,会死死地去抓住一段关系,但是,致命的是,因为她对自己的自我意象的严重失误的判断,她对于对方的言行里,有丝毫会危及自己的个人价值感的地方都特别地敏感,对别人在这方面对自己的伤害,充满着预期和等待实现的神经质,以及只是想象的阶段,就开始了最狂风暴雨般的反击,说什么话能让对方疼,就挑什么话来说,她就会随时可能破坏这段关系。

  当那些人际关系的困扰发生的时候,你把脑海里所有出现过的念头慢慢放慢,看看自己究竟在恐惧着什么,他把手机关掉的时候,是你最恐慌的时候,我们深呼吸三次,坐下来,对自己说:我真的是一个毫无价值的人吗?还是妈妈把她自己觉得自己是毫无价值的人的感觉投射给了我,如果我有价值,我会怕别人在生气之后,不回来找我吗?我有能力停驻在那个人的心目中,被他当成心肝宝贝一样的疼爱吗?我究竟是谁,我究竟是一个什么样的人?我身上有哪些地方,是最值得我骄傲,也值得让那个人看到并留恋不愿意舍弃我的根本?
  最根本的治疗,是要让你自己爱上你自己,然后,才不会去怀疑那个人对你的爱。一个自己爱自己的人,充满了自信的光芒,有一种难以言说的美丽。一个自己爱自己的人,不容易感觉到别人不爱自己的证据,一个不爱自己的人,看什么都象是别人要抛弃自己了的证据。一个自己爱自己的人,也才是能够爱上别人,不对别人横加指责的前提。

121楼 回复

  
407865726 2014-08-21 20:38

  以前总是感觉钱到用时方恨少

122楼 回复

  
刁庆红 2014-08-21 20:38

  34:我为什么这么害怕被抛弃 (边缘型人格障碍专题)
  第一部分:言说
  自从我们的分析进行这么长时间以来,我对妈妈的依赖似乎减少了许多,现在,每个星期,和她的通话的次数,减少到了一次或者甚至没有。但是,上个星期从学校回到家以后,我和妈妈之间的对话中间,我情不自禁地说出了这么一段话:
  妈妈,你只是我的妈妈,不是别人的妈妈,你只能对我如何如何,没必要去说别人如何如何……
  小的时候,我觉得妈妈非常的爱我,有什么好吃的,隔多远,都会留回来给我吃,物质上面,妈妈也是无条件地满足我,家务事情上,也是她一个人在帮全家人分担,我觉得妈妈很苦很累,所以什么都听妈妈的话,希望将来通过自己的努力读书,可以让妈妈过上幸福的生活。

  矛盾的地方是,我小的时候,妈妈经常暴打我,一个玩具玩了,没有放回原位会被打,妈妈的一颗毛线钎子,叫我不要玩,我就偏偏去玩了,结果妈妈就拿着那根木制的毛线签子来扎我的手,扎到出血,我是生活在一个大家庭里的,妈妈打我的声音,和我被打时嚎叫的声音,经常让一大家子人听都听不下去。
  在我11岁的那一年,妈妈打我的时候,我不哭也不闹,当然也是很久以来都这样了,还用一种据说是让妈妈感到害怕的眼神看着她,妈妈被这样的眼神震住了,从此不再打我。
  小的时候,觉得妈妈就好像天边的火烧云,她的情绪的变化,怎么就能够那么快呢,对我好的时候也很好,对我变脸的时候,也翻得很快,我不知道要如何去讨妈妈的欢心……
  小时候,最怕的就是妈妈的离开,有一次,妈妈说是要出去出差几天,结果走了一个月才回来,我就在妈妈的衣柜里,找出妈妈的衣服来嗅了许久,衣服上有妈妈的味道,我闻着那个味道,就哭了……

  小时候上幼儿园,从2岁多一直哭到4岁,每一次,妈妈把我送到幼儿园之后,她要离开的时候,我就会撕心裂肺地嚎哭很久,任谁来哄我都没有用。
  ……
  这样的成长经历,和害怕被男友抛弃是必然地联系在一起的吗?每一次,都是我威胁说要不就分手吧,但当他真的同意了的时候,我的天就塌下来了,就又去哄他,求他不要和我分手,一直要纠缠到他答应我不分手了,我才又活了过来。
  他每次关手机,我找不着他的时候,也是和男友答应分手时候一样的,类似于濒死体验的感觉,如同大祸临头,如同大灾降临一般的恐慌,坐卧不安……非要把那个人找回来,我才知道,自己活过来了……
  第二部分:探寻
  看起来,这个孩子非常的依恋妈妈,但实际上,这是一种不安全的依恋,真正安全的依恋,妈妈要离开的时候,孩子虽然会难过,但他心中是有一个信念存在着的,妈妈会回来接我的,妈妈对我的爱是不会变的,妈妈不会抛下我不管的,正是在这样的信念之下,孩子会难过一会儿,但是,转过头去,他就会把妈妈离开的悲伤放下,而投入到和小朋友或老师的互动中去,

  在这么漫长的时间里,这个孩子持续这么久地害怕妈妈离开,可以这么说,就在这么小的孩子身上,已经有遭遇严重的创伤性事件的出现。
  妈妈对孩子的躯体虐待和情绪的不稳定,在孩子2岁的时候存在,在孩子4岁的时候依然存在,在孩子8岁或18岁或28岁的时候,依然还可以存在。只是,在孩子大了以后,有可能不是以躯体暴力的形式,而是以语言暴力的形式存在。因为妈妈还是那个妈妈,没有变化的妈妈,除非是什么外力的干预,妈妈可能会变化,但是,在一般情况下,妈妈能够发生变化的可能性是不大的。
  台湾的一个教授的课堂上,曾经这么说:
  “对于一个小孩子来说,爸爸妈妈持续地不理他,就是遗弃,对婴儿来讲,是生死攸关的问题。对于父母亲关心不关心他,注意不注意他,小孩子会发展出一套吸引父母亲注意和关心的方法来,他会耍宝,做很多好笑的事情出来,目的是让父母不抛弃他,如果父母亲的回应真的给小孩子觉得,你乖乖的时候,我们不会抛弃你,你不乖的时候,我们也不会抛弃你,小孩子就可以顺利地度过这一个阶段。如果父母表现出,你只有乖的时候,我才爱你,不乖的时候,我就会修理你,这一点,对父母来说,似乎很正常,但是,对于一个不到2岁的小孩子来说,他想破了头,也绝对是不能够理解这是为什么的,我到底做错了什么,他只看得到爸爸妈妈高兴不高兴,只会去猜,他们怎么了,为什么爸爸妈妈不理我,为什么爸爸妈妈不爱我了,为什么爸爸妈妈出去半天都不回来,我到底做错了什么,

  台湾的亲子会,前一段时间,一直在说,3岁以前,是孩子最重要的时期,要让孩子感觉到父母是很爱他的。3岁以前的关系,奠定了后来和人的关系的基础。跟人的关系不稳定,是边缘型人格障碍的核心问题。妈妈如果是情绪不稳定的方式,婴儿根本没有办法预测到妈妈什么时候高兴,什么时候不高兴,他对于人际关系上的不安全感,就会非常地强烈,同样的一件事情,有时候他妈妈看了会暴跳如雷,有时却会非常开心,妈妈的态度太不稳定,小孩子就猜不出妈妈的心思,就会陷入混乱状态,那是一种不安全的依附形态。他会伤心害怕人际失落,经常要和分离对抗,强迫性地寻找被关心,气愤令他失望的重要他人的分开,因为不知道他还会不会回来。
  相反,具有安全依恋的小孩,他相信,即使我看不到妈妈,妈妈离开一段时间,我还是相信她会回来,还是一样会爱我的。

  而边缘型人格障碍病人,重要他人有10分钟不在身边,就没有办法确定那个人还爱不爱我。对于一个人际关系的稳定性完全没有安全感,我不相信这个人是持续地在那里都会爱我的,这个东西,在童年的关键时期没有形成,后面要形成就困难。”
  因为这样的原因,边缘型人格的人,对于任何的变化,都是非常的敏感和拒斥的,比如说,咨询师因为某种原因,需要把每个星期三的晚上的咨询时间,改到了星期二的晚上,对于别的人,如果星期二的晚上也是同样的空闲的话,这样的改动就不至于造成心理上的困扰,但对于边缘人来说,这就是一种变动,就可能造成心理上的抗拒,每个星期三的晚上,你都在那里等着我,在这个时间点上,你是属于我的,我要在这个时间见到你,我才感觉到安全。否则,你就是不在乎我,不敬业,你算什么咨询师,敢在这个时间段里,把原本属于我的时间给别的人或事情占据出去,这也相当于是一种抛弃,一种分离。

  妈妈爱孩子的时候,孩子在妈妈的眼中看到,我是一个乖孩子,妈妈暴打孩子的时候,孩子在妈妈眼中看到,我是一个不值得被好好珍惜,好好疼爱的坏孩子,孩子关于自我的意象,就会陷入矛盾和不可把握之中,一会儿觉得我是个还不错的人,一会儿觉得自己很邪恶,人格就会产生分裂和解体,对自己没有一个清晰的认识和评价,甚至对真实世界产生解离感,当环境变化的时候,甚至不再知道自己是谁了,当然,这是偶尔的一过性的恍惚。
  为什么会出现如此严重的分离焦虑,是因为那个人在我眼前的时候,我知道自己是谁,而那个人说要和我分手的时候,我就不知道自己是谁了,这样的情景,和婴儿时期,妈妈和她的互动模式里,传递给她的信息是一致的:“要听妈妈的话,否则,妈妈就会修理你。”在孩子压在玻璃板下的这句手写的话里,孩子对于妈妈对自己的爱,是根本没有信心的。妈妈的每一次的情绪变天,都意味着孩子有可能被抛弃,而对妈妈病态的依恋呼救,则是孩子为了生存下去的一种必然的选择。

  对于一个婴儿来说,妈妈的在场,是她能够存活的保证,对妈妈的依恋,具有生理学上的意义。对被妈妈抛弃的恐惧,是一种类似于本能的恐惧。
  这个妈妈,因为和丈夫的婚姻的不如意,经常有在丈夫面前流露出想要离开这个家的意愿,有一次,爸爸对妈妈说:你走吧,你走了,女儿会哭死的。这句话,女儿是听到了的,对于亲密关系里,被抛弃的深沉恐惧,也许在爸爸的这句话里,都已经传递到这个幼小的孩子心上了。
  男友和人出去玩,手机关机的时候,或者,男友同意她提出分手的时候,是边缘人内心里最恐惧的时候,她面临着自体破碎,自体崩解的可能性,所以她要全力挽回关系,当关系挽回之后,她就会大大地松口气,仿佛鱼又回到了水里,孩子又见得到了妈妈的爱的保证一般的开心。

  其实,所有的精神疾病,都有一个核心的东西在里面,那就是极低的自我价值感,当自我价值感低到了一个程度,比如,满分是100分的话,低到只有20分的时候,就是一个病与非病的临界点,风雨飘摇就是这样的状态,什么事情都可能引发出病人的过度的和病态的防御型的反应,在这一点上,边缘人的精神病理,和精神分裂症,其他的人格障碍,一般的神经症,在本质上并无多大的差异,所以,不同病种的质的区别,没有我们想象的那么大。

本站仅提供存储服务,所有内容均由用户发布,如发现有害或侵权内容,请点击举报
打开APP,阅读全文并永久保存 查看更多类似文章
猜你喜欢
类似文章
【热】打开小程序,算一算2024你的财运
精神分析:童年经历与婚姻关系
永远的依恋
3岁萌娃崩溃大哭:这个动作比“晒娃”还可怕,你却天天在做……
早教日记3806胆量不是吓出来的
如何提升孩子情绪自控力?
为什么心理学家说,一定要把孩子养在身边
更多类似文章 >>
生活服务
热点新闻
分享 收藏 导长图 关注 下载文章
绑定账号成功
后续可登录账号畅享VIP特权!
如果VIP功能使用有故障,
可点击这里联系客服!

联系客服