成年子女对父母的责任


自从去年从家里搬出去，回到上海之后，和父母的关系就缓和了很多。甚至每次我打电话回家，我妈都会很高兴地说：哎，你好久不打电话来了吗。

当然之前我加入这个小组确实是和我妈的关系闹得非常非常僵。不过我可能比这个群里的小白菜们稍稍幸运的一点是：我妈妈归根结底还是爱我的，她不是强势地干涉，而是会自己赌气，不吃饭，哭（其实这种方式也挺让人头疼的）。但是我能感受到她是为我操心。

前几日随便给朋友的杂志写了篇讨论的文章，探讨下父母相处的问题。我的题目是“我在成年子女和父母相处问题上持悲观态度”，这也是我观点的核心。我觉得除非双方退让，否则就是两败俱伤。但是双方都不可能退让：父母那一方太固执，老以为他们自己的观点是对的；我们这一方想要完全的精神独立，否则生活就会被毁掉。结果文章出来，我一好友的爸爸在他的空间里表达了不太赞同的观点。虽然说得比较就含蓄，但是倒是有点这种意思（以下是我总结的）：你吃穿都是父母给的，他们是你背后的经济支柱（因为我还要出国读书，确实需要父母掏一大笔钱），你再这样谈父母关系，会不会不合适？？你想把你自己和父母作为两个不同的对象，两个完全独立的对象，你是你，父母是父母，但是实际情况是你和父母还是有各种关系，你出了什么问题得找他们求助吧，你生病了说不定他们会来照看你，你没钱了他们肯定会二话不说给吧。

我觉得这个真的是一个伦理问题：你如果要部分依靠你的父母（事实情况下是很有可能），那么你是否有责任去履行某些义务。

但是，我觉得这里就要讲到是什么样的义务和责任了。让父母开心这个是不是责任呢？但是你要是让他们开心说不定自己就不开心了....... 不要让父母担心是不是责任呢？但是如果你想让他们不担心除非你哪里都别去....... 所以我觉得要落实到具体的责任和义务也真的很难。

还是我爸相对比较民主：他说反正我们死了钱都留给你，你又不是去干坏事，你只要是去干了对你人生有用的事情，我们就在能力范围内支持你。言下之意，不需要我履行什么特别的责任和义务，因为他是自愿的。但是，在这里，作为成年子女的我，要谨小慎微地告诉自己我依然有自己的义务和责任，也许不是如何如何听父母的话，而是把自己的生活过得充实、有意义。

父母和孩子之间的关系真的那么难以处理吗？最近看了一部德国电影《红酒烩鸡》，剧中抚养小女孩的爸爸并不是她亲身父亲，而是他的妻子在一次无意中和她的好友发生了性关系的产物，孩子的妈也是在一次小女孩住院才无意发现的，后来把孩子送到她的亲生父亲那里暂住几天。这个父亲是个剧作家，向来喜欢有不同女人的生活，突然冒出来一个女儿也是很适应不了。结果这个小女孩从小被她的父母教育得天性纯洁、可爱、关键是性格自然。到了中国，现实里面这个结局必然是：养父和他妻子离婚，养父和亲父大打出手，小孩哭得不知所措，再加上电视台过来拍摄录节目，专门拍摄他们的矛盾点，然后一群专家在一旁指点，最后引起观众的大讨论。

让小女孩知道实情又怎么样？小女孩开始有点沮丧，随后就释怀了，这归功于她的教育：生活可以有很多种方式，为什么一定有什么对错，只要有爱不就够了？所以电影的结局很简单，小女孩对两个爸爸说：我爱你们两个，我不希望你们为我吵架。养父对她的妻子说：我爱我的女儿，我想好好养她，和你一起。结果小女孩有两个父亲，不同的父亲教她不同的东西，一起出去玩，（虽然两个父亲在教育方面矛盾多多），小女孩知道有人爱她，她感受到了爱，一切问题就解决了。而在中国的现实，“爱”居然成为了一个矛盾点，无法解开，每个人关注的不是如何解决问题，而是谁对、谁错，又有谁是对的，谁是错的呢？谁不会犯错误？难道犯了错就不能再弥补了吗？小女孩活的自然又真切，因为人生就是如此，充满了各种谬误、荒诞、无奈和错误，与其去追究，把自己的人生局限在自己的想法里，去用自己的标准来衡量万物，只会活得越发狭窄而已。

最近我一朋友心情很不好。她的父母年纪很大了，对她有很多期望。但是她有自己的生活，但是她又很爱父母，结果她和她的父母的关系便一直充斥着谎言，她去很远的地方工作，骗她的父母在她念大学的上海工作，她辞去工作回到家乡参与她朋友开的公司，她的父母让她别回家工作，上海的工作多好。她伤心，因为她爱她的父母，也许她少爱一点，就不会这么难过了。

说了这么多，想到现在的自己也背负着世人眼中的责任和义务，只能自己慢慢去体会，并且等待父母更多的理解。原来，长大了，父母的爱并不是最重要的，而是理解。