我一直在想 ， 您对我到底有什么意义？
您只不过是我丈夫的母亲
在于你们认识之前，您在我的生命中根本没有任何意义。
再和您儿子结婚的这十年里，我把所有的精力都给了您的儿子和孙子。
我们生活的这种现状都是我们自己努力的结果，请您好好想想身为父母 爷爷奶奶为我们做过什么？
却还总是那么振振有词。
嫁给您的儿子之后，我努力的做好一个媳妇该做的一切，生怕失了礼节。
然后必须变成一个没有抱怨，没有脾气的媳妇。
可是我不懂，为何我十年的付出换来的竟是这样的结果。
正因为你们是我丈夫的父母 孩子的爷爷奶奶，我尊重你们，谦让你们。
您可知道这十年来我过得并不开心，更不满意你们的所作所为。
可我知道人无完人，谁又会把每件事情都的那么完美呢。
身为小辈我不能与你们理论这些，更不能与你们吵闹。
婆婆当您逢年过节接受我们的孝道时，可曾知道身为女儿的我却不曾为父母买过一分一毫的东西？
当您穿着我给您买的鞋子和衣服时， 可曾知道我从不舍得给自己添一件衣服？
当您拿着我给您的钱， 我父母又合何时花过我一分钱？
虽然这些都是我们做小辈应该做的，可我心里真的很不平衡。
人是需要相互尊重的，是需要心和心的交换才能换来彼此的尊重，您说是吗？
当您坐着热炕看着电视的时候，可曾想过我抱着孩子坐在抚顺的大街上伤心流泪吗？
您还记得那次孩子口腔溃疡吗？ 五六天孩子滴水不进，
您知道我抱着奄奄一息的孩子去求医的那种艰难吗，那种无助吗？
您知道看着孩子被病痛折磨的那种心痛吗？
我想您应该知道，您也是两个孩子母亲啊，可我不明白你们为什么对自己的孙子就那么无动于衷呢？
试问那个爷爷奶奶会看着自己的孙子病成这样而不闻不问呢？
孩子整整折磨了我六年啊，这六年当中你们为我做过什么，有帮过什么？
你们知道这里年来我是怎么过的吗？
曾经想过离开这个家，因为这个家 我看不到希望 感受不到亲情的温暖。
说起这些您说您不知道，一副很委屈的样子，您不觉得这个理由太牵强了吗？
如果住得远 我没话可说，可事实上我们在一个屋檐下啊。
我有时在想 也许我的老公不是你亲生的吧，不然你们怎么会这么无情。
婆婆 这十年里发生的种种， 种种 .如果您是我 您会做到我这点吗？
我可以很明确的告诉您 您做不到。
吵闹我不会吗？ 我也会 可我顾忌的太多太多。
我们既然走到一起成了一家人 什么不能好好的珍惜这份缘分呢？
我不想让您的儿子在中间左右为难，伤了你们之间的感情。
毕竟你们给予了他生命，抚养他成人 耗 尽了你们一生的心血。
人活在世上就该知道感恩，感恩我们的父母 感恩所有爱我们的人 。
我对你们也充满了感激之情，把你们的儿子教育成一个我自认为还不错的人。
所以我允许自己对你们不敬 也绝对不允许您的儿子对你们无理。
不知道你们又没有想过 看看别人家的媳妇 你们不觉得有我这样的媳妇也是一种幸福吗？
如果您有女儿 ，婆家也向您这么对我 您会作何感想呢?
我想您也会很心疼吧，很伤心吧。
同样我的父母也会很心疼我，也会为我伤心。
就像那天我你们说的那样，我已经做够了你们家的媳妇。
身为你们的媳妇我的心太累太累 心理所承受的已远远超过了身体上所承受的。
有时我真的有点恨您的儿子，更恨自己的软弱，就像您对婶婆说的你那样 如果我不是老实软弱 您也不会这样对我。
这真的是您心中所想吗？您不觉得您这句话说得太没水准了吗？
您怎么可以拿我对您的尊重和爱恋 做为您欺负我的武器？
就像这次 我只能用自己的方式来解决问题，可你们做了什么。
跑到我家 怒骂 甚至还要大打出手，比起你们所做的一切 我觉我母亲的那句话太微不足道了。
您知道当我看见公公那问你所做的一切是神么心情吗/ 我对你们那仅有的一点尊重对那个家的希望荡然无存了。
公公 我曾经是那么的崇拜你 那么的尊敬您 可是..............、
我的父母在有生之年 不会再踏入我的家门 你们可知道这种痛心
那段日子我真的是很痛苦
我真的是太傻了 傻的只能拿别人的过错来惩罚自己
你们说的对 我们现在已经是两家人 各过个的日子 不存在谁应该为谁做什么。
我也没必要为和自己不相干你们的来折磨自己。
有人问我你们是否认可我们的婚姻，我还真不知道。
如果我说认可 却又不明白你们为何如此对我/
如果我说不认可 可又从没见你们出来反对过。
时至今日我才发现 我在你们家只是一个外人，我没法给自己定位。
以后我更不会奢求你们对我怎样，只希望你们能真的够开心健康。
我只希望您能明白人与人之间是需要互相尊重的，我便是以这样的基础与您相处的。
如果您不能以一样的感受来尊重我， 我还是会看在您是长辈的份上退让几分。
但我还是要把底线说清楚。
您不是我的母亲 我对您没有任何亏欠，对你们我一发挥我最大的容忍和尊重。
婆婆 若要我尊重您， 也请您尊重别人。
