“我这么爱你，我们怎么有了距离”
最近看了一条李冰冰的采访视频，戳中了无数人的内心。
李冰冰回忆起十几岁的事情，爸爸用一根扁担挑着行李，送她去上大学。
扁担的一头是爸爸用被子打包的行李，另一头的家里斥巨资买的一个樟木箱子。
父亲苍老的身影，和浓浓的情谊，像一幅画一样，刻在了李冰冰的脑海中。从那开始的几年，李冰冰和父亲的关系非常亲近。
但是最近几年，父母逐渐年老，她也人到中年，彼此的时间都不多了，反而发现跟父母没有那么亲近了。
彼此之间的感情，变得非常客气，客气到有些疏离。
“我不明白为什么，我这么爱他们，我这么孝顺，我们之间还是有了隔阂。”
李冰冰一句话，说出了无数成年人的内心。
我们的内心明明还渴望与父母亲近，可是却再也亲近不起来。我们报喜不报忧，父母也开始小心翼翼。
也许这就是成长的痛苦之一：孩子还在渴望与父母修复关系，可亲子关系早就变成了渐行渐远的目送。
也许我们心中的爱与渴望，是一种不甘心，也是一种愧疚感。
也许随着年纪的增大，越来越期盼曾经没有被满足的亲情，可是错过的却早已无法挽回。
也许逐渐分离又带有遗憾，是亲子关系的必然。
父母的小心翼翼，是爱也是恨
我们慢慢的发现，父母逐渐被磨平了戾气，再也没有年轻时候雷霆震怒的气势。
随着白发爬上鬓角，随着父母变得“乖巧”，很多人把这称之为“父母老了”。
的确，父母变老后会变得害怕孩子，但是不同的人开始小心翼翼的原因是不同的。
父母的小心翼翼，往往有三种原因。
第一种，爱的延续和丧失的恐惧。
一个人年老以后，面临的死亡焦虑就更加浓重。他们感受到自己的力量变弱，感受到自己力不从心。
他们害怕面临自己的低价值感，害怕让孩子觉得自己“没有用了”，为了避免这种恐惧感，他们用不麻烦孩子的方式，掩饰自己的无助。
父母的这种小心翼翼，是对孩子的爱，是害怕打扰到孩子，也是害怕自己不被爱的体现。
第二种，幡然醒悟的亏欠与补偿。
我们这代人的父母，大部分都是不懂得如何爱孩子的。他们年轻的时候为了生计奔波，很少顾及到孩子的心理成长。
人到老年，他们开始反思开始察觉，意识到自己对孩子有过太多亏欠。
于是，他们开始对孩子好，开始讨好孩子，努力让孩子高兴。
他们是缺乏爱的能力的一代人，即使有爱孩子的心，也并不知道什么才是爱，如何修复与孩子的关系。
唯一能做的，就是尽量对孩子好点，多为孩子默默做点事。这些行为看起来，就好像很客气又很疏离。
第三，害怕被反噬的弱势感。
孩子小的时候，父母强势孩子弱势，父母掌握着很多权利，可以尽情操控孩子，让孩子听话。
现在孩子长大，拥有了话语权与金钱，父母反而成了弱势的那一个。
为了更多的从孩子身上获取资源，他们让自己变得弱势，用愧疚感拴住孩子。
权利关系的置换，让父母站到了孩子的位置，弱小不安又恐惧，仿佛随时担忧自己被抛弃。
就像电视剧《乔家的儿女》中，乔祖望年轻的时候根本不管四个孩子，对老大乔一成颐指气使，把养育孩子的责任交给长子。
到了老年的时候，他需要从儿女手中要钱养老，他开始变得卑微，甚至有些“怕”乔一成。这种怕，是害怕自己遭到反噬，是害怕孩子不再给自己养老资源。
孩子的无助，是渴望的呐喊
每当看到父母开始小心翼翼的时候，我们会觉得失落，有种“永久丧失”的感觉。
有一个朋友说，小时候她没有在父母身边长大，跟父母一直亲近不起来。
年轻的时候，总是跟父母吵架，一定要争个高低对错，双方互不相让。
人到中年之后，她开始后悔曾经的行为，她试图跟父母修复关系，享受亲子最后的亲密。
可是，她除了给父母买东西、花钱以外，想不出什么方式。
每次她回到家之后，父母就赶紧忙里忙外，给她做顿饭，看着她吃下去。
她给父母发个红包，父母给她炖只鸡，成了唯一的情感牵绊。至于聊什么，沟通什么，基本上只有一句“都挺好的”。
渐渐的，渐渐的，她意识到自己可能这辈子，再也没有机会与父母建立亲密联结了。
我们很多人也都是如此，看到自己与父母的关系，从剑拔弩张到相敬如宾，对亲情的渴望越来越浓烈，失去的感觉也越来越浓烈。
其实我们渴望的，并不是真实的父母，而是理想中的父母。
理想中的父母能够给我们无条件的关爱，就像我们身后的一堵墙，是我们安全感的来源。
真实的父母却并不懂得爱的方式，对我们的爱也充满着伤害的味道。
随着成长的步伐，我们越来越渴望理想的父母，渴望理想中的爱与陪伴。那种求而不得的感觉，让我们只能回过头来向父母渴求。
可是，真实的父母无法给我们理想的关系。我们并不是在父母开始小心翼翼时，失去了亲密无间的亲情，而是在很早的时候就已经丧失了。
我们开始渴望与父母修复关系，也许是内心深处，渴望被爱的呐喊。
都说没有好好活过的人，最害怕死。没有好好与父母爱过的人，最害怕分离。
清爽的亲子关系，需要与自己和解
出于东方文化的集体潜意识，让我们觉得与父母亲密，对父母忠诚才是唯一正确的选项。
与父母亲近真的这么重要吗？
与其说渴望与父母亲近，不如说是自己对亲密的渴求。
我们不能接受与父母的分离，不能接受自己低浓度的情感关系，只能把这种不接纳投射到了父母身上，认为父母与自己之间没有爱。
其实，这也许是我们没有与自己的内在父母和解，不能好好欣赏自己，不能好好爱自己，没有活出自己人生的宽度与浓度。
就像《都挺好》中的苏明玉，她从小生活在重男轻女的家庭，没有被父母好好爱过。
长大之后，她没有用力讨好，去修复与父母的关系，而是用好好爱自己的方式，实现与自己的和解。
她收起自己的锋芒，接受了一个真正爱她的人。她做自己的父母，拥抱童年的自己，努力寻找父母曾经爱过自己的蛛丝马迹，告诉自己“我是值得被爱的”。
让自己沐浴在爱中，敢于爱与被爱，与内在的父母和解，才是我们走出原生家庭的开始。
这一生与父母的关系，一直都是纠结矛盾的。
渴望亲密又亲密不起来，想要远走高飞又觉得分离是一种不幸。
真正的爱，并不是传统的中国式“黏糊关系”。
曾奇峰老师说，好的父母应该是清爽的人。
所谓清爽的人，指的是在关系中边界清楚，不黏黏糊糊；能够自得其乐，不依赖他人；尊重他人的边界，为各自的情绪负责。
无法亲近的时候，彼此祝福，各自安好，相忘于江湖，也不失为一种选择。
好好爱自己，充分过好自己的一生，能够不负此生，这才是对父母最好的回馈。
最后说一句，如果真的想要和父母修复关系的话，可以试着互相麻烦。
我们中国人认为客气才是一种礼仪，但是实际上，亲密的关系就是要互相麻烦出来的。敢于麻烦父母，也引导父母多多麻烦我们。
麻烦是一种爱，是一种依赖，客气不是。
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