相爱的悖论
看到某网红题目为《我的婚姻》的一则短视频，内容有点搞笑：
老公穿着她新买的粉色凉鞋在做家务，半个脚跟还露在鞋外面。对老公的举动，虽然她看上去一脸无奈和嫌弃，但是对着镜头她很真挚地表示，自己心里是感激的。
感激什么呢？从心理动力上来说，我很开心地穿着你的鞋，是在表达“我想跟你融为一体”的至欢，这是亲密关系中温馨又治愈的时刻。
她在感激他的喜欢。两个人在一起生活多年，相对来讲，不分手容易，但能够发自内心的喜欢下去，其实很难。
我们知道，在多少婚姻当中，两个人依然维持着形式，或者出于责任和道义的“相爱”，却已经不喜欢彼此很久了。
有人曾经给喜欢和爱，分别下过定义：喜欢是乍见之欢，爱是久处不厌。
这也是每个人心中理想的亲密关系路径：彼此从喜欢到相爱，并且一直爱下去。
但是，有很多关系是在压抑和互相折磨中走向天荒地老的，这与我们认知层面的理解形成了悖论。
在精神分析的视角下，可以这样说：只要关系还在，就是“相爱”。
即便闹到四郎对宜修“死生不复相见”的决心，两个人也还是分不开，在弗洛伊德那里会给你这样的解释：我们除了寻找快乐，也会固守痛苦；包括无法得到的那些旧客体、遭到挫败以及阻碍的欲望。
年轻姑娘爱上中年已婚大叔，无论是在电视剧还是生活中，这已经是不能再老的桥段了。通常大叔会告诉姑娘：我是真的爱你。家里那个早没感情了，没办法离不了。
如果姑娘找一个单身小伙顺利恋爱，就没办法体验早年对得到父母之爱的无力感了，只有借由大叔婚姻的阻碍，才能让她重复爱而不得的心理需要。
旧壶装新酒
热恋时我们羞答答地问对方：“你究竟喜欢我什么？”然后对方的反应往往也是傻傻说不清楚。反正，喜欢或爱一个人，不需要理由。
结婚N年后的中年夫妻吵架，数落对方一通，最后总结性的一句是：“真不知道当初我看上你什么了？！”
可见，从始至终人们都处在“情不知所起，一往而深”的状态里，这就是潜意识的迷惑性。
我们可能喜欢上开朗阳光的人，也可能爱上一个忧郁低沉的人；然而让人心痛的是，有的人在自己完全意识不到的情况下，选择了跟一个施暴者走进婚姻。
社会学者在研究很多女性被家暴案件过程中得出一个结论：施暴者打人，并不是因为情绪无法自控，这些人可能在外面很怂，被欺负了也不敢声张。
回家打妻子，是他们的决策，因为不用付出代价。如果妻子考虑多种原因无法离婚，他们就更加肆意妄为了。
细思极恐，我们每个人在亲密关系中的模型，都是根据早期重要关系的内化演变而来的。
如果童年父母对孩子冷漠、语言甚至身体的施暴也是不需要付出代价的，孩子如果不选择留在家里是无法活下去的。
成年以后，虽然在意识上很想找一个脾气温和的伴侣，但是潜意识会嗅到和“喜欢”那些具有施暴潜质的另一半。
心理学家在治疗遭受虐待孩子的临床经验中震惊地发现：孩子对于虐待他们的父母怀有强烈的忠诚和依恋，快乐和满足的缺乏，完全没有削弱亲子联结。
痛苦，就是这些孩子成年后与人交往的体验偏好。
当遇到一个人，我们说对TA有感觉，然后进入恋爱。这个感觉，如果是父母曾经糟糕对待我们的部分而又不被意识到，这段感情日后可能会比较麻烦。
造化弄人，我们会自动过滤掉那些不熟悉的、但会对我们的人格成长和未来福祉有益的人，想想都要跺脚惋惜。
投射的失望
一个人越是对自己满意，就越少把匮乏和期待投射在对方身上。这样的两个人结合以后，在婚姻生活和个人发展方面都会更具创造性，日子越过越喜欢。
反之，“看在钱的份上”、“要不是为了孩子”等等一系列理由凑合下去的婚姻，背后都包含着大量对彼此的失望，期待一坍塌，自然就喜欢不起来了。
《圣经·马太福音》中说：富有的，给他更多；没有的，把他仅有的也拿走。
心理上的贫穷，会妨碍我们实现自我功能；带着缺失感进入到亲密关系中，可能困难重重。
前几天读了意大利作家莫拉维亚的巨著《鄙视》，写的是婚姻危机，尽管小说创作在20世纪中期，但其中所揭示的两个人从相爱到相看两厌的微妙心理过程，永不过时。
男主在一家不起眼的报社写影评，与房东合租，收入勉强维持生计。妻子出身贫苦，起初是做打字员。在情感上，她经常流露出贫苦人们那种沮丧的企盼。
婚后头两年，两人关系很和美。他们只是一味地爱，顾不上彼此品评，缺点在对方眼里也是被宽容的，甚至是可爱的。
故事的转折发生在男主结识了一位有钱的制片人。
某晚，夫妻二人与制片人共进晚餐后，受邀去制片人家里小聚。可制片人的豪华小轿车只有副驾一个空位，男主竟没心没肺的让妻子跟制片人先走，他自己在后面叫出租车跟着。
书中这样描写：“当她坐在巴蒂斯塔（制片人）旁边时，车门还开着，她望着我，尴尬的目光中夹杂着恳求和厌恶。不过，当时我并没在意。我果断地关上了车门，像是关上保险箱门似的”。
到这个地方，不免感叹男主的情商堪忧啊。
现实操作上，完全可以让制片人开车先走，他带着妻子坐出租。但这正是人心理的诡异之处，不经意间，一段经典的投射性认同就发生了。
妻子恳求和厌恶的目光，同时也是她对丈夫的鄙视；更准确地说，她是对自己贫穷的鄙视，这个部分恰好对接了男主内心自我鄙视的部分，因为他一直苦于被生活所迫而不能痛快追求自己的文学抱负。
直到最后女主和制片人发展成情人关系并车祸丧生，男主似乎也没太明白，妻子为何如此地鄙视自己。
正如作者在小说结尾写道：她在世时损害了我们之间关系的那种误会，在她死后依然存在。
就好像我们很多的亲密关系已经千疮百孔了，除了一声叹息，到底也搞不清楚怎么就这样了。
曾奇峰老师有句名言：没有人是专门被制造出来弥补你的不足的，你对他人的愿望，终会变成失望。
我们投射在对方身上的东西，刚好是自己需要面对的，对于这部分的觉察和成长，没有人能代替。
真我的禁闭
如果一个家庭中，经常充满欢声笑语，对每个成员都是最好的滋养。
有时候我们在亲密关系中不能快乐，不能相互表达喜欢，可能内心认为这是在背叛父母。如果父母的关系经常乌云密布，子女怎敢在自己的婚姻里放晴撒欢？
在文章开头提到的视频中，下方有一个网友留言：我老公经常右脚穿我左脚的鞋，我不觉得这是在喜欢我，而是要逼疯我。
我在想，一定是一个人身上天真无邪的真我被过早压抑了，稍微欢快一些的表现，父母就会被“逼疯”。
比如他们经常皱起眉头对孩子说“别闹了安静点”、“你能不能现实点儿”“别想了肯定不行”诸如此类打击孩子的热情，为了适应父母，孩子就让自己显得不需要那些原本自然流露的快乐。
最后总结一下，这世上很多问题的最终解决，都不是解决问题本身，而是于无形之外。
当我们在亲密关系中遇到困境走不下去的时候，继续将就或者分手，这些都是现实的选择；最能破局让人成长的是，能够看清自己在冲突面前的反应以及痛苦的来源是什么。
当痛苦可以被言说，就可以被解构；当创伤被承认，此刻你就有权决定，它们不再是创伤。
作者： 徐亚辉，二级心理咨询师，UM心理主笔；做人性的观察员与理解者。
编辑 | 花花
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