对于孩子的需求，作为爸爸的你是如何满足的呢？现在很多家长没有真正地跟自己的孩子沟通，只是一味用金钱来满足孩子的要求，其实，你的孩子真正要的这些吗？心理专家指出，爸爸在孩子的成长过程中起着重要的作用，爸爸要担当好父亲这个角色，因为父亲代表着权威、秩序、禁忌与规则……
前段时间看了《孩子的宇宙》这本书，作者是日本一位经验非常丰富的心理治疗师河合隼雄，他的书总能给我很多启发，这一本也不例外，尤其是一个初二男生不上学的例子。
这个例子发生在比较早的时候，孩子不上学了，母亲很焦急，而父亲不太理，只是责备母亲。后来孩子提了条件：只要给我买自行车，就去上学。那个年代，自行车算是比较贵的东西，母亲不愿买，孩子就找父亲谈判。幸亏，父亲并没有即刻粗暴地拒绝他，而是经过仔细思考之后，与儿子进行了郑重的两个人的谈话。父亲先是给儿子看了工资单，然后讲明对自己这样的收入来说，买自行车是多么吃力的事。儿子这才知道家里的收入情况，于是反复去自行车店打听，最终以父亲能接受的价格，买到了一辆二手自行车，他高兴地骑来骑去，不久，就精神饱满地去上学了。
经过作者的分析，在这个个案中，孩子真正需要的并不是自行车，而是父亲，是父亲的“在场”。长期不理孩子的父亲终于出现了，告诉了孩子现实的残酷，并且相信孩子也能应对这样的现实。这对一个青春期的男孩儿来说，是非常重要的。于是，孩子在父亲的认可，和自己的努力下，最终满足了自己的心愿。而在这心愿中，自行车只是一个象征，它代表着，父亲很重视自己、父亲很在乎自己、父亲真的在关注自己。所以，这个孩子才能做到“高兴地骑来骑去，不久，就精神饱满地去上学了。”他并没有无休止地继续索要，是因为，他真正的需求被满足了。
在现实生活中，类似的事情很多，但很多家长不愿去真正地面对孩子，去了解孩子的心里到底需要什么，而只是快速地用金钱来满足孩子表面的要求，结果，孩子只能高兴一时，然后是更加的失落，于是又会提出下一个物质上的要求。
孩子只会提物质上的要求，是因为，在他的经验中，只有这种方式能与父母发生联系，能让父母注意到自己。而家长就会埋怨，孩子总是要这要那，甚至贴上“贪心”之类的标签，用“这孩子，没救了！”这样的句子把孩子全盘否定，也有的家长会想不再满足孩子了，要狠心一点之类的。
但不管，家长们对孩子的物质要求是满足了还是没满足，只要家长没能看到孩子真正的需要，没能理解孩子内心的情感，最终，孩子都会处在长久的、无法言说的失落之中。
作者这句话说得特别好：“但我却从中听到了孩子心灵深处的呼声：‘我已经给了父亲这么多次的机会，他却一再逃避成为父亲。’”
是的，父亲的角色，决不仅仅是挣钱，他代表着规则、禁忌、权威、秩序……
父亲，在吗？真的，是“父亲”吗？
我们简单谈到了“父亲”这个角色对孩子的成长来说是非常重要的，那么，“父亲”这个角色，是从什么时候开始，以何种方式对孩子的心理、人格发育产生影响的呢？这就要追溯到“俄底浦斯”期了。
对于“俄底浦斯”情结，很多人都会说：哦——就是恋母情结！但我想说，“俄底浦斯”，实际上是一段关系，一段历程，一段发展，它所包含的丰富内涵，远远超出“恋母情结”这个词带给大家的印象。
在张宜宏老师组织的“儿童青少年心理咨询经验的跨国交流”活动中，提到了拉康的关于“父亲的隐喻”的功能，当时说到“如果父性维度不介入母子关系，那么孩子对父亲认同不足，一直处于未分化状态，将是一个具有精神分裂倾向的人。”我想以我自己的理解，来尝试解释一下这个观点。
在孩子进入俄底浦斯期之前，也就是从怀孕开始，到3岁左右，对孩子来说，只有一种关系，那就是与母亲的二元关系，在这段关系中，尤其是早期，妈妈就是世界，世界就是妈妈，孩子对妈妈是绝对依赖的，同时也认为自己对妈妈来说，也是最重要的人。孩子最怕妈妈不开心，也希望妈妈始终都能让自己开心。
进入了俄底浦斯期的标志，就是“父亲”的介入，之后，孩子就拥有了另外的一种不同的关系，即与父亲的关系，所谓的俄底浦斯三角关系，就是指孩子与妈妈、爸爸三个人的关系。在这个关系中，父亲的介入，当然，是指角色、功能、位置上的介入，是唯一能够帮助孩子脱离妈妈，走向独立的关键因素。
父亲的介入，就是指父亲的在场，即使人不在，角色也要在，位置也要在，而如何能令父亲这个角色进入原本一直很稳固的母子关系呢？这就要由妈妈来引入这个角色了，妈妈对爸爸的话语，表示出尊重的态度，对爸爸制定的规则，表示出愿意遵守，而同时，爸爸也对妈妈表示出尊重，在爸爸和妈妈之间，是一种和谐的关系，这样，就能顺利引入父亲的角色。
当孩子发现，妈妈的最重要的他人，并不是自己而是父亲时，孩子当然会感到受挫，而这非创伤性的挫折，带来的不是伤害，而是促使孩子走向独立的动力。孩子会知道，自己并不能给妈妈带来满足和快乐，爸爸才能，或者说，爸爸和妈妈，他们俩才是一伙儿的，而爸爸这人，据妈妈说，他很棒，妈妈很爱他，而他也很爱妈妈。
“父亲的角色”的介入，能够带领孩子进入现实，让孩子看到了一个新的客体，这人与妈妈是不同的，而此时的世界，也与之前不同了，多了一些规则、界限，感觉到抗衡的力量与否定的可能，而与此同时，也能感受到爸爸对自己的爱与支持，逐渐地，当孩子能够接受，自己生而为人的职责，并不是要让妈妈保持快乐，这事是爸爸的事儿，之后，孩子才终于能从原来跟妈妈的缠结的关系中，迈出自己的步伐，把目光投向远方，逐渐成为一个真正的主体，也就能够拥有自我界限清晰的客体关系模式，而这关系模式，将伴随孩子的一生。
如果说在跟妈妈的关系里，孩子感受到的是温暖、理解、包容，那么，在跟爸爸的关系里，孩子体会到的将是规则、秩序、抗衡、边界、力量、否定。这母性的功能和父性的功能，对孩子的成长来说，缺一不可。
如果，在一个家庭中，“父亲的角色”一直不能被引入，那又会怎么样呢？
这样的话，孩子就无法独立，因为父亲角色的缺席，必然导致妈妈的过度焦虑，而当丈夫不能有所分担时，妈妈自然就会将自己的焦虑转移到孩子身上，因为在这样的情况下，孩子，就成了妈妈的全部希望。
所以，这个孩子，就会一直承担着让母亲满意的功能，不管是学习成绩、自理能力、待人接物、作息习惯，还是什么别的方面，孩子一定会主动承担起让妈妈开心的责任，他会无法放下妈妈，他的内心，会因为得不到父母给予的力量而逐渐枯竭，而他的关系模式，也只能停留在自我界限不清的与妈妈的二元的“自体-客体”关系阶段，而无法继续发展成熟，这样的关系模式，也将伴随孩子一生。
结果呢，有可能，这个孩子有很大的情绪负担，无法专注于自己的学业，总是忧伤地发呆；有可能，这个孩子形成极端的“假我”，在取得了许多许多成功之后，仍然觉得空虚；还有可能，在遭受巨大的心理压力时，因为内在没有力量，所以无法处理而导致崩溃……
那么，有些妈妈说了，我也知道父亲很重要啊，我也想帮他在孩子心里竖立权威形象啊，可他就是什么都不行啊！简直是扶不起的阿斗！那你说我该怎么办？！
虽然，具体细节要具体分析，每个人都是独特的，不过，我们还是可以在下一篇“浅谈父亲的角色（三）——父母之间”中，来讨论一下这些现实的困境。
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