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上次在邮轮度假，某晚在邮轮十二层吃宵夜，旁边那桌也是一家三口，我们坐下的时候，他们已经吃完，但没有起身，父母坐在一边，八九岁的孩子坐在对面。
父亲不停的在教育孩子，说了一大堆道理，孩子一直低着头。父亲的话语都是：老爸这么大了，什么没见过，你干嘛要老爸的话也不听……噼里啪啦，嘴巴几乎没停过。我们吃了多久，他就教育了多久。
三人起身离开的时候，小女孩走在最后，满脸的泪水和委屈，她老爸走在最前面，根本没有去安慰一下她。
我不知道这个女孩子犯了什么错，值得这位父亲花了将近半小时去教育她，而且是在旅途当中。
做父母的很容易产生一种错觉，孩子是我生的，我养的，该怎么教育是我的事，我想骂就骂，想批评就批评，外人管不着。
还有父母认为自己就是正确无比，孩子稍微有一点不顺自己的意，就强加一大堆道理到他头上，然后还冠上一句：“我都是为你好”。
做父母的很希望自己在孩子面前，树立一个权威的形象，特别是很多父亲，从男人的角度来说，树立权威，让孩子惧怕自己，觉得自己说的话管用，把孩子管教得服服帖帖，就觉得是教育成功的。
如果这样，孩子是惧怕你了，但同时也把他那颗心对你关闭了。他不会再向你倾诉他内心的真实想法，会让孩子离你越来越远。
2
奥地利著名作家卡夫卡的那篇长文《致父亲》，可以说是反抗“父亲权威”的典范之作，也从另一个侧面反映出，作为一个现代的父亲应该怎样和孩子沟通交流，才算合格的好父亲。
卡夫卡一生都畏惧父亲，生活在父亲权威的阴影之下。父亲是商人，他觉得自己花钱供养孩子，送卡夫卡上大学，就是莫大的功绩。
卡夫卡写道：“您一生含辛茹苦，为了孩子尤其是我牺牲了一切，因此我才过上‘奢侈放纵’的生活，有充分的自由去学任何我想学的东西，没有经济上的担忧，干什么都不必操心。”
从经济支持上来说，这是一位负责的父亲。但是卡夫卡接着又写道：“我从来没有和您坦率地交谈过，没有陪您去过教堂。也从未表现出什么家庭观念和感情，我对您的业务等等都漠不关心。”
很小的时候，一次他半夜想喝水，闹着要大人给他倒水喝。父亲几番呵斥未能奏效之后，直接将卡夫卡从被子里拽了出来，挟到阳台上，并且关了房门让卡夫卡一个人穿着背心在那儿站了很久。
卡夫卡说，他是想用这个例子来说明父亲的教育方法以及对他的影响。
自那以后，我也就乖乖听话了，可是它给我的心灵造成了创伤，要水喝这个微不足道、理所当然的举动，却导致被挟到阳台，饱受惊吓……许多年后我还会惊恐地想起这个画面：那个身影巨大的人，我的父亲，至高无上的权威，半夜三更将我从被子里拉出来，赶到阳台上，我在他眼里就是这样无足轻重。
这件事对于卡夫卡父亲来说，可能是很小的事情，自己都忘记了，但对于弱小的卡夫卡来说，却是影响到一生，自卑感一直跟随着他的人生。他也多想父亲能够给予他一点鼓励，一点温情，但都得不到。
我多少需要点鼓励、得到点温暖，有些走自己路的自由，相反地，您出于好意，拦住了我的去路，要我走另外一条路。可是，那条路我走不了。
3
很多父母以打击孩子为己任，觉得那样就可以激发孩子的斗志，就如那位邮轮上的父亲，那长达半小时的教育，估计会毁掉孩子的假期，出来玩本来是开开心心的，却得到了这样的辱骂。
父母要警惕自己无比正确的观念，总以为自己比孩子年长，懂得自然比孩子多，然后理所当然的让孩子一切都听自己的。
卡夫卡也深受父亲无比正确的伤害。
您是那么的自以为是，以至于即使您言行不一，也永远是正确的。还可能出现这样的情况，您对一件事根本就没有看法，所以就认为在这件事情上所有可能存在的观点都是错误的。譬如，您可以骂捷克人，接着骂德国人、犹太人，您不仅有重点地骂，而且一股脑儿什么都骂，到最后除了您以外就没有一个好人了。
这样的父亲在我们现实生活中，并不少见。除了他是真理以外，其他人都是错误的。特别是孩子一旦和他有点意见不一样，稍微顶撞一下，就觉得这是大逆不道，一句：小屁孩懂得什么，就可以把孩子的不同意见随时压制下去。
父亲的这种不讲任何原则的权威，毁掉的不仅是和孩子顺畅沟通的渠道，还有可能让孩子一直生活在自卑的阴影下。因为孩子从来没有得到过自己身边最亲近的人的肯定。
还有一种父亲就是总觉得孩子总是别人的好，对自己的孩子总是讽刺和挑剔，但对别人家的孩子和外人却总是礼貌有加。
我朋友的父亲就是这样，对家人总是苛刻无比，对外人去很是大方。对家人苛刻，是因为觉得是自己人，也是属于自己的领地，爱怎样就怎样，而对外人大方，却是可以保持自己的脸面。
卡夫卡父亲也是这样，卡夫卡这样控诉道：
您从来都是离业务和家庭愈远，就愈加和蔼愉快，愈加容易相处，愈加客气礼貌，愈是能体贴人、关心人，这就像一个专制君王，一旦离开他管辖的范围，他就没有理由还摆出一副君王的专横态度，他也就能对底层百姓友善相待了。
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在一个家庭里，最不需要的可能就是权威的存在。特别是父亲这种言行不一的权威。
很多做父母的自己做不到的东西，却要求孩子用心做到，譬如自己做不到不玩手机，却要求孩子也不玩手机，专心做作业，自己坚持不了几天读书，却要求孩子一直坚持读书。
卡夫卡的父亲就这样，给孩子们制定了很多规则，要求孩子们遵守，而自己却一条都可以不遵守，卡夫卡这样写他的父亲：
骨头不可以咬碎，但您可以。吃醋时不可发出声音，但您可以。关键要把面包切得齐整，而您用一把滴着汤汁的刀却无所谓。别人必须当心别让饭菜掉在地上，可到头来您的脚底下掉得最多。坐在饭桌旁，别人只埋头吃饭，而您却可以修指甲、削铅笔、用牙签挖耳朵。父亲，请您别误解我的意思，这些本来都是鸡毛蒜皮的小事，它们之所以压抑我的心灵，是因为您要我遵守的规矩，您，我至高无上的权威，自己却可以不遵守。
父亲的权威一旦树立起来，其实也是关闭和和孩子顺畅沟通的渠道。孩子知道自己说什么，回去都还挨骂，挨批，还不如什么都不说，反正做什么都不会让你满意，我干嘛还要回去说呢。
孩子自然会去寻找其他的倾诉渠道。孩子是表面上很乖了，但实际上内心更叛逆。和父母沟通越来越少的孩子，叛逆心已经在慢慢形成。
卡夫卡说：
我们无法心平气和地交谈，于是另一个其实很自然的后果产生了：我话都不会说了。本来我也成不了伟大的演说家，但像正常人那样流畅总该可以吧，但是您很早就禁止我说话了，您那句‘不许回嘴’的威胁和为此而抬起的手一直陪伴着我。只要是牵涉到您的事情，您总是个优秀的演说家，而我学会的是结结巴巴的说话方式，即使这样您还是受不了，所以我就干脆不说话了。
多少的父母都在犯着同样的错：大人说话，小孩子别回嘴。可能就这么一句，就扼杀了孩子沟通的欲望。
“您说：不许回嘴！是想以此压制我身上令您不快的反抗力量，您这句话的力量对我来说太强大了，我听话了，我完全变成了哑巴，我避开您。只有在您离我很远，您的威力鞭长莫及的时候，我才敢动弹一下。”卡夫卡说。
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家庭教育最重要的不是让孩子绝对的服从，而是让孩子能够和父母顺畅的沟通，他可以在这里得到温暖和爱。家不应该是让孩子惧怕的地方，父母也不应该是他畏惧的威权。
父母应该是孩子最后的堡垒，如果他在最亲近的这里都得不到安慰，他的世界会多么的荒凉。
就像卡夫卡那样，一生都在自卑、怯弱、怀疑中度过，还影响了他的恋爱和订婚。因为他没有信心能够给予另一半幸福。
我宁愿要一个不那么听话的孩子，也不要一个什么都表面顺从，但内心其实叛逆不已的孩子。
我就喜欢我家孩子，回来之后，有什么事情都叽叽喳喳的在你面前说，就算有打架，有冲突也毫不隐瞒。
当然，这样还只是开始阶段，要让孩子长期信任你，需要你，是一个需要长期努力的过程。
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