“我非常反对夫妻就变成亲人。亲人就是亲人，我妈是我亲人，我爸是我亲人，我闺女是我亲人，但我老婆是我的情人，是我的爱人，是我的情侣，她是不一样的！”
“我觉得我们依然是情侣，一生都应该是情侣才对。”
“你丢掉了这个美感跟浪漫，生活就没有滋味了。”
黄磊一家，和和暖暖，很让人喜欢。
然而，他的这个乍听没毛病的观点，却能折射出婚姻关系中一种伤害性巨大的理解误区。
01
「浪漫之爱」vs.「懂得之爱」
我们首先需要区分开爱情的两种不同质地。
第一种，称为「浪漫之爱」［Romantic Love］
这种质地的爱情往往和“情人”、“浪漫”联系在一起，通常出现在感情初期。
在这个阶段，我们对彼此充满新鲜感和好奇心，充满吸引和渴望。这份相互吸引和激情是浪漫之爱的核心。
第二种，称为「懂得之爱」［Compassionate Love］
这种质地的爱情往往和“亲人”、“责任”联系在一起，通常由浪漫之爱转化而来，以彼此的亲密、信赖、包容、责任为基础。
在婚姻初期，夫妻间浪漫之爱的比重会更高；而随着时间的推移，如果彼此有幸，懂得之爱的成分会变得越来越重。
许多朋友误以为，唯有浪漫之爱才是真爱。当关系中浪漫、激情的成分减弱，他们会觉得这样的转变意味着感情变淡，非常惊恐焦虑。
比如，刚在一起时，时刻都想和对方腻着，只要和ta待在一块儿，就觉得特别幸福快乐。而婚后，这种渴望和冲动似乎不那么强烈了。
再比如，刚在一起时，自己随便说什么，对方都会全神贯注地倾听，特别有兴趣。而婚后和对方说话，ta有时会心不在焉、有一句没一句地回应。
遇到这类情形，有的朋友可能会懊悔当初被对方的假象所蒙蔽，或者怪对方变得太快，非常伤心失落。
于是他们不停地要求对方、折磨自己，希望能回到感情之初的某种特定状态。
02
破解对「懂得之爱」的误会
「懂得之爱」虽然温暖、珍贵，却往往不如「浪漫之爱」那么受人待见。这很大程度上是因为我们对「懂得之爱」有些误会。
（1）“把对方视作亲人，就是对感情听之任之、疏于维护。”
在亲密关系的语境里，「亲人」的标签，似乎带有一些负面意义。
有的朋友可能会想，把对方当“亲人”，似乎就等于对彼此的感情状态听之任之、疏于维护，等于承认彼此的关系正在慢慢僵化、失去活力，是一种非性感的定位。
事实上，过分强调给婚姻保鲜，反而容易造成一种误导：如果婚姻不能维系在浪漫之爱的状态，就意味着感情质量的下降或者是衰退。
然而让婚姻始终维系在浪漫之爱的状态，既不符合感情关系发展的规律，也容易使我们在求而不得的失望中，对彼此的关系做出不够公正的负面评断和回应。
这就好比我们可以积极维护自己的身材形象，但如果我们铁了心要永远停驻在18岁时的模样，就很容易自苦折磨。18岁有18岁的美丽，30岁也有30岁的韵味。
与其反对夫妻变成亲人，不如反对对亲密关系抱理所当然、疏于维护的态度。
（2）“责任，等于勉强。”
前面说到，懂得之爱建立在责任、包容上。有的朋友误以为这份责任、包容，等于勉为其难和对方维系，等于接受彼此关系食之无味、弃之可惜的状态。
李敖在和胡因梦离婚后，回忆说婚后有次撞见太太便秘时的狼狈模样，觉得她一扫女神的形象，让他很难接受。
事实上，两个人朝夕生活在一起，彼此的缺点也好、尴尬也好，都会逐个显形；再美好的婚姻中，我们也多半会有对对方不满意的时候。
拥有懂得之爱的两个人，会更善意地看待ta的言行，而不是时时挑剔、评判对方的一举一动。
我们对对方的不完美，不再是勉强忍耐、恶毒打击，而会是理解、包容。
（3）“成了亲人，就不再是爱人。”
有的朋友误认为和亲密关系中的对方，要么只能做亲人、家人，要么只能做爱人、情人。
事实上，爱得温和平缓，并不等于感情变淡；珍惜感情中的火花，也不等于拒绝感情中的责任和承诺。
《摩登家庭》里的 Claire 和 Phil 夫妻俩，拖着三个可爱却不省心的孩子，家里常常鸡飞狗跳。
同为父母的夫妻俩，在二十多年油盐酱醋的婚姻历练中，相依相偎，首先是彼此的亲人、家人。
但他们也是彼此的爱人、情人。
即使生活杂乱如麻，他们仍会努力给对方惊喜，会在情人节时和彼此神秘约会，会很在乎对方是否被自己吸引。
当我们在做亲人或是爱人这道假性单选题中挣扎纠结时，往往忘了做对方的亲爱之人便好。因为在亲人和爱人的角色间，本不存在明显的界线和必然的冲突，而是两种角色相互融合。
03
写在最后
从浪漫之爱到懂得之爱的转变，是婚姻关系的一种深化。
面对这样的变化，我们不用执意找回过去的某种状态，而需要学会多欣赏、珍惜当前关系所拥有的特质。
比如：
以前常因对方的言行感到忐忑不安，现在在关系中则感到更踏实、安全；
以前见对方，总是全力打扮，现在却确信对方对自己的感情早超过了妆容的深度，不施粉黛也心安；
以前的惊喜浪漫，变成了现在的安稳陪伴；
……
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