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隔代情怨:女儿和自己的父母同住后孝心惹矛盾

  倾诉女主角一:禾玉(化名),47岁,公司职员

  故事女主角二:禾玉母亲,76岁,退休工人

  故事男主角:禾玉父亲,78岁,退休工人

  和禾玉的采访约了几次,第一次打电话的时候她就说:“我心理压力实在太大了,一定要找个人说说。”但是到了约定那天她却因为要去医院照顾母亲而不得不改期,最终我们确定在情人节见面。那天每条街上都洋溢着玫瑰花和巧克力的香甜味道,但禾玉的倾诉,却无关风月。

  写下赡养保证书让父母安心

  在别人看来,我的生活很幸福:丈夫对我很好,孩子懂事,父母同住一起可以帮衬不少……但谁也没想到,问题就出在和父母同住上,这同住在一起的矛盾真是让我有苦也说不出,心理压力实在大极了。

  和父母住在一起的建议,是我提出的。最初我们两家住得只隔三幢房子,这种“一碗汤的距离”维持了十年,那时我们晚饭都去父母家吃,孩子寒暑假的吃饭问题也都由父母照顾。后来我们搬了家,距离相对远了,不管是父母照顾我们还是我们照顾父母都不像过去那么方便。2003年我准备买房子,由于父母的房子面临拆迁,所以我计划把房子买得大一点把他们二老接来同住,这样也方便彼此照顾。

  谁曾想到,我原本很好的建议却没有得到父亲的支持,而母亲却很想来和我们住在一起,我给了他们两个星期的时间来考虑和统一意见。后来从母亲的同事那里我听出了他们的顾虑,母亲说:“新房是女儿和女婿的名字,万一女儿以后有什么意外,我们就得和女婿住在一起,那可怎么办?”我想这个问题好解决,和丈夫商量了之后让他写下一张保证书,意思是出现任何状况都会赡养两位老人。父母住了过来,我以为事情做到这一步就没什么问题,然而我事后才知道,在同住一起这件事上,母亲强势作了决定,所以后来只要出现矛盾,父亲的话就甩出来:“我本来就不想来,是你妈让我来的。”

  禾玉叹了一口气,无奈地说:“我还有个哥哥,但当时为了婚姻和分配房子的问题父母和他关系搞僵了,所以他们认为只有我一个女儿。我想凭他们老两口的钱要买房子肯定得买在挺远的地方,这样我们去看他们不方便,还不如把房子买大一点一起住,谁知好心也办坏事。”

  父母觉得我嫌弃他们

  现在我常常对女儿说:“以后妈妈老了,绝对不和你住在一起。”和父母住在一起的矛盾我深有体会。

  住在一起三个月之后,矛盾就出现了,其实都是一些生活琐事:我安排父母早饭晚饭吃什么,他们就不乐意了,觉得我在指挥他们。他们去买菜总是挑便宜的买,一买又买很多,菜不新鲜不好吃。有次,妈妈疑惑地问:“怎么我买的米苋不好吃?”我就跟她解释说是因为菜的颜色不好,她不高兴,嘀咕着:“难道我们连米苋也不会买了?”老人家不太爱干净,擦了鼻涕的餐巾纸桌上乱放,我就提醒他们注意,他们很生气,说我嫌弃他们脏。还有一次早上想和妈妈一起出去吃点心,我劝她把身上那件睡觉时穿的有点皱褶的婆婆衫换下来,没想到她一转头不愿意出门了,赌气说:“以后我再也不和你一起出去吃饭了,连女儿都嫌弃我了。”

  就是这些小到不能再小的生活琐事,让我一个头变成两个大。我觉得他们二老的想法是觉得这里不是他们的家,我爸爸常说的一句话是“我又不是户主,房产证上又没有我的名字”,所以他们住在这里很敏感,很多事情都觉得我在嫌弃他们。而且爸爸本来住过来就心不甘情不愿,所以家里有了矛盾之后他也不是以积极的态度去解决,总是说:“我早说了不要住在一起吧。”

  当然,他们也会有觉得自己做得过分的时候。有一次,我在上班,爸爸打电话说他少了一张存折,我劝他仔细找找。后来我有点不放心就请假回去帮他找,可是爸爸气急败坏,说存折肯定被人拿走了。我们住在一起,他这样说就是针对我们喽,但我也顾不上那么多,里里外外仔细帮他找了一遍,终于在地上找到了。这件事他觉得有点过分了,第二天就主动和我说话。据我观察,在他们自我感觉吵得过分的时候,第二天他会有话没话地搭讪,感觉好像要拍我马屁一样,但这时候我也不敢多说话,就怕一句话说得双方又不开心。

  禾玉还说了和父母同住的很多矛盾,都是些家庭琐事,但她也陷入往事的回忆中,说自己小时候得过小儿麻痹症,“我现在没有后遗症,母亲那时把我照顾得很好,这很不容易。”她说自己念着这份养育之恩,也想对父母好一点,但没想到住在一起问题就这么大。

  同住还是分开,我很矛盾

  当我们出现矛盾之后,阿姨特地从宁波赶来,说这是磨合期,让我们再好好相处。但情况并没有好转,在我们一起住了八个月之后,父母提出要搬出去住,我当然不能答应,因为住在一起又搬出去,别人肯定说小辈做得不好,那我心理压力该有多大啊。而且有一天晚上我听到他们老两口在房间里说话,母亲问父亲:“如果搬出去之后你会怎么跟邻居朋友说?”父亲说:“那就随便我说了。”这样我就更不能让他们搬出去了,因为以前吵起来的时候他们就说我虐待他们,等搬出去,还不知道他们会怎么说呢。

  后来母亲在2005年7月生病,等到病情稳定的时候她又提出要搬出去住。因为矛盾越积越深,所以我也就不再反对,说一起开个家庭会议讨论一下,但这次他们老两口的意见又不一致了,母亲想搬出去,但父亲却觉得照顾200斤重的母亲是件困难的事情,不想搬,所以最后我们还是住在一起。

  我觉得很大的问题出在父母意见不统一,就拿同住这件事来说,是母亲先斩后奏作出的决定,父亲心里总有疙瘩。我母亲是挺强悍的人,家里事情都由她做主,以前这并不是问题,因为父亲全身心扑在工作上,家里有人管理他乐得轻松。等到退休之后,他的工作重心转移到了家里,在各种事情上他也想出主意,于是两个人的意见总是会出现矛盾。

  我还仔细回想了我们同住的这段时间,觉得矛盾的另一个原因是他们的期望值和现实生活本身有很大差距。以前不住在一起的时候,我们每个星期去看他们一次,我也不用买汰烧,可以陪他们说说话。他们可能觉得住到一起之后聊天的时间应该更多,但现实并不是这样的。我觉得自己的生活像打仗一样,每天四点半下班,先去菜场买菜,再回家做饭,张罗一家老小吃好饭,再洗碗收拾,这样忙完都已经八点半左右了,这时候我想自己静下来读书看报。说实话,住在一起,一起说话或看电视的时间确实很少,最多只在饭桌上说说,我想对于这一点父母应该挺失望的。父亲和我们吵的时候也说搬到这里来之后一点娱乐的方向也没有,因为以前住在老房子的时候,还能打打麻将,他觉得所有的问题都是我们造成的。一方面我理解他们老人家的寂寞,但另一方面我也觉得委屈,我们都很忙,娱乐活动得靠他们自己去找,如果一味地把问题都推给我们,我们做小辈的该如何去承受这些压力。

  禾玉告诉我,母亲确诊出了癌症,由于要止痛注射了吗啡,所以大脑有时不清楚会胡言乱语。禾玉说:“我现在一点也不生她的气,我知道她生病了需要我的照顾。”禾玉现在在公司、医院和家三地奔波,父亲还是常常不理解她,她说自己只能平时种种花草,练练瑜珈,把精力分散一些,“毕竟他们是自己的父母。”
 

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