自我的迷失，是这个城市里的人的一种通病。每天浑浑噩噩，过着机械的日子，不知道在做什么，更不知道为什么而做。常常羡慕那些有理想、有追求的人，羡慕他们的清醒和幸福，然后感叹自己的一无所长、一无是处。
幸福的人，就是成功的人，他们都有这个特点，很清楚自己是谁，自己有什么，自己要什么。他们做着自己想做的事，走在自己的人生轨迹上，他们把优秀或平淡当成一种目标，但从来不会去羡慕别人有什么或者自卑自己没什么。他们有三种能力：耐得住寂寞，禁得起挫折，守得住成功。总结起来便是：无论环境怎么变化，他们都能坚定地做自己。
自我价值感高的人很了解自己，能做回自己，所以他们幸福。可是这个城市偏偏有这么多人，价值感低，不能做自己。我常常听到很多人说起同样的感受，心里空空的，不知道在哪儿，不知道在做什么，不知道该做什么，不知道该往哪走。害怕闲下来，一旦闲下来的时候，心里空荡荡得不知所措，于是忙碌。即使忙碌，也会突然地悲伤，感觉不到自己。
失去自己的时候，有两种情况，一种是感觉不到自己，找不到存在，心里空空的；另外一种就是通过心理防御机制去填补这个空，就会通过羡慕别人或贬低别人来塑造一个理想中“应该的我”的形象。
我也曾经常常感到挫败无比，仿佛我是世界上最没用的人。那时候，朋友们会说“你真的很优秀”，我却独自一人在角落里忧伤。优秀有什么用？连自己也照顾不好。我赚不到钱，还不会理财，一点儿工资每月下来所剩无几，还不如楼下做导购的小姑娘，每月挣得虽然不多但小日子打点得依然滋润且每个月都有剩余。朋友们虽然都夸这儿好那儿好，可是有什么用？自己也看不到，比不上人家的专业水平，也转化不成价值，只会点儿三脚猫功夫，高不成低不就，还不如单位的小设计凭设计这一点，就可以找到自己的方向。我就是曾经常常这样看不起自己。
我也常常不喜欢自己的性格，记得做销售的那段日子，朋友们常常说起我的睿智、幽默、安静。他们说的时候，我会高兴那么一会儿，剩下的时间，我常为自己的内向、放不开、腼腆而痛苦不已。总之，那时候我从来没有觉得自己好过。青春的岁月里，除了挫败就是迷茫。我常常不知道为什么活着，只能麻木地活着。
同时修心理学的一个朋友则恰恰与我相反，在他眼里，我自然是毛病一堆，虽然他指出我有很多毛病，类似于我这么个头脑学了不活出来有什么用等，但他指的这些毛病我并不认同，因为他常常在自己的世界里把别人的问题放大。他也常常指出别人很多毛病，比如做人应该真诚，你看你那么掩饰自己怎么可以？他甚至会大声呵斥：“你这是指责，你怎么可以成为一个指责型的人，做人不应该指责！”每当看到这样的情景我常常被搞得哭笑不得。
不能做自己的人就是这样，当无法面对心里空空的时候，就从别人身上找素材塑造一个理想的我，总是羡慕别人，看到别人的好，总是挫败自己，盯着自己的错误不放。或者相反，将自己弄得没有缺点，别人身上却都是毛病。他们生活在一个理想的自己的世界里，认为理想的自己应该具备哪些特点，而始终不愿面对真实的自己。
有时候想想人真是可笑，羡慕来羡慕去，单单没有羡慕自己。指责来指责去，单单没有指责自己。有时候多么渴望自己具备想具备的能力，多么渴望具备自己想具备的性格。可上天是那么不公，偏偏让我拖着一副不想要的身躯，偏偏让我为自己的性格痛苦不已，总是差了那么一点点，而我无论怎么努力都填补不了这一点点。
感觉不到自己的时候，也很可怕。想有个人陪，想找人说话，想做些事情，想通过忙碌，通过外界的刺激来逃避真实的自己。
有时候就选择抱怨，直到看到一幅漫画：有个人在指责上帝，为什么要对他这么悲惨？可是他不知道的是，上帝已经将大部分苦难都进行了拦截不让它们出现。我们总埋怨上帝为什么没有让我们完美，可是上帝给的恰恰是独一无二的完美。我用了很长时间去理解这两句话：我们都是生命能量独一无二的见证，一切都是最好的安排。有这样一个故事。丞相跟国王说，一切都是最好的安排。
国王认为丞相只会溜须。狩猎时国王一手指被猎豹所残，丞相以同样话对待。国王一怒将其关入牢中，丞相仍说同样的话。之后国王继续狩猎，被食人族所擒，正在被烹祭祖之时，对方骤然发现其少了一指是不完整的，部落首领将其释放。回国后，国王释放丞相，感恩其言，果然是最好的安排。但是爱卿被囚数十日，又何解？丞相说，如果我不是在狱中，那随国王狩猎的将是我，被烹的人也是我。
故事很长，也很短，无非就是说一切都是最好的安排。至于这个结论是怎么证明的，也很简单，当事情发生的时候，丞相总能找出积极的意义。这就是最好的安排。
对于我们也是如此，单纯的认知决定了幸福与否，决定了能不能接纳自己。所谓接纳自己，就是看到自己的价值，看到自己的特点，并欣赏自己。身边有人陪或者没人陪，周围有人比我优秀或者比我差，都是环境和他人的。我们应该努力适应，但不应该因此迷失自己。当环境变了的时候，我们可以发掘出变化对我们的意义，从而感恩环境，庆幸自己。
并不因为环境的变，我的本质就跟着变了，即使我想去改变自己，我也是带着觉知、带着学习、带着自己去改变，而不是否定了自己。
我知道我是一个不完整的人，我不会做饭，但我会写字，我无须两样都会。我知道我不会理财，但我会赚钱。有些东西我想学、可以学或者不学也没关系，并不是掌握所有技能我才是好的。我知道我内向、腼腆，我可以不去做销售而转为做文案，如果我去做销售也没关系，我的这种内向、腼腆会给人踏实的感觉。我欣赏自己的这些特质，我可以去改变，也可以不去改变。无论我是怎样的态度，我都不会去排斥。不会做饭的人是我，不会理财的人也是我，这都是我。
再转念一想，为什么做不好家务？为什么收拾不好房间？因为我性格懒散，大大咧咧，这不正是我思维散漫、鬼点子多、幽默风趣的一个源泉吗？换个角度想，如果我成了一个好的家庭妇男，样样条理清晰，东西摆放整齐，恐怕自己都受不了了。
好奇怪，一面想改，另一面，改成自己想要的东西其实自己都接受不了。
其实还是对自己现状的一种不接纳，对自己的一种不认可。羡慕着别人的好，幻想着一个理想的自己是什么样子。这样好有一种寄托：如果我是那个样子，我就是幸福的。
关于这两个“我”，现实中的我和理想中的我。
这两者其实并不矛盾。对于理想中的自己，可以有很多羡慕的偶像，可以有很多想要的特质和能力，可以努力去改变自己做到，都是没有问题的。想要某样东西并没有问题，问题是，你是否接纳现在的自己，以及在得不到的时候你会怎么办？
所谓自我价值感高，就是我接纳我现在的自己，欣赏自己，并且在我想成为自己的路上。我看到自己的特质而非优缺点，我总能发现这样特质对我的意义，也能发现它带给我的阻碍。我可以改变，而不必否定自己。所以我不必受环境影响，无论是独处还是与各种人在一起生活，我都可以很好地面对自己。首先，接纳。接纳我就是这个样子，这就是真实的我、独一无二的我。无论我的性格怎样，我的能力怎样，我的现状怎样，这都是真实的我。我不会成为刘翔第二，但我是我第一。我还是不会做饭，但我接纳这样的自己。我依然可以活得很好，而无须具备所有的能力。
其次，欣赏。当我想改变的时候，我在努力，让自己变得更好，我就可以欣赏现在的自己，欣赏自己在努力改变。先不管结果如何，至少我自己做了一个决定，决定了改变，我欣赏自己的勇气，我不仅接纳现在的自己，我还欣赏现在的自己。我决定了要开始自己的烹饪之旅，我买了一个锅，我还没有开始，但我欣赏自己的勇气去改变。
再次，庆祝。每当我做出一分努力，我都庆祝自己有一分改变。理想中的自己有100分，我做到了2分，我就为自己这个进步和努力而感到庆幸。我自己煮了一堆面条，虽然味道飘了出去，邻居有人在说怎么有糊味，我还是庆祝自己做了，我没有做到100分，但相比之前的我，我已经开始变了。最后，接纳。接纳我做不到100分，也无须做到100分。我成不了大厨，甚至做不出他们都能做的饭，但是我可以自己做西红柿炒鸡蛋了。无论我做到多少，我都接纳，然后欣赏，然后我还是我。我还会努力，但并不因为我做不到100分就否定自己。所有事情都做到100分的人不在地球上，都在火星上呢。对真实自我的否定，对理想自我的追求，对改变的希望，对不能做到100分的难过，继而对自我的迷失。人的痛苦，莫过于此。这也是一个人最大的悲哀，常常丢了自己，想成为理想中的自己，常常想具备很多，想在一个舒适的环境里，却忘记了成为最真实的自己，其实在哪、和谁都一样。（文/丛扬洋）
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