概要
除了面部表情之外，注视行为、身体动作、人际距离、身体接触和语音语调都是非言语沟通的表现形式之一。因为非言语行为中包含了人们的情绪状态和所说话语的真实意图，它决定了正常的沟通是否能进行下去。
我们应该怎样避免和应对沟通不良呢？一是要精确地表述自己的不满。这里有个原则是 XYZ 陈述法，具体可以表现为，「当你在Y情境下做X的时候，我感到Z」。
浪漫之爱所带来的唤醒和思维的改变是人们考虑婚姻的伊始，但是这种爱情并不是婚姻延续的主要原因。婚姻关系的持久可能更多地与另一种爱情——相伴之爱有关。相伴之爱是亲密和忠诚的结合。
简介
《亲密关系》这本书的作者搜集、整理并探讨了自古以来各个学科领域对「亲密关系」的解读，它不仅包括长久以来心理学各个分支对亲密关系的研究理论和成果，还包括诗人、剧作家、哲学家，甚至医学家等不同领域对亲密关系的论述。它可以帮你意识到在亲密关系中曾经犯过的错误，也能教会你如何去更好地改善你所处的亲密关系。在这里的「亲密关系」并不仅仅指夫妻、情侣关系，也包括朋友之间的友谊等等。
解读
今天想和大家分享的这本书，书名叫做《亲密关系》。它不仅是有关人际关系的一本重要书籍，同时也在我的成长过程中扮演了重要角色。《亲密关系》这本书的作者搜集、整理并探讨了自古以来各个学科领域对「亲密关系」的解读，不仅包括长久以来心理学各个分支对亲密关系的研究理论和成果，还包括诗人、剧作家、哲学家，甚至医学家等不同领域对亲密关系的论述。它可以帮你意识到在亲密关系中曾经犯过的错误，也能教会你如何去更好地改善你所处的亲密关系。这里的「亲密关系」并不仅仅指夫妻、情侣关系，也包括朋友之间的友谊等等。
人是社会性动物，而社会性的核心，就是对亲密关系的需要。好的亲密关系会给我们带来很多快乐，不好的亲密关系则造成诸多的困扰。因此，我们需要了解亲密关系是如何形成和维持的，以及在什么情况下，亲密关系会破裂，我们又该如何应对破裂的亲密关系。
这本书针对的就是上面说到的所有问题，而且它是目前我看过的，将有趣的科普和严谨的科学结合得最好的书籍之一。美国心理学会前主席、著名心理学家菲利普·津巴多极力推荐此书，他认为这是亲密关系领域的奠基之作。在美国，很多高校都是拿《亲密关系》这本书作为教材在用，但这并不意味着这本书多么艰涩，恰恰相反，它的叙述风格通俗易懂，很适合作为普通读者的科普读物。在这里我还要特别提一下王伟平老师的翻译，引进书常常有翻译问题，但《亲密关系》的翻译绝对是锦上添花的。
本书的主要作者是萨姆休斯顿州立大学的罗兰·米勒教授，他在人际关系领域有着 25 年的教学和科研经验，获得过多项美国心理学会的奖项。
上面介绍完了这本书的基本情况，接下来，我就为你详细说一下这本书的内容。这本书的内容非常多，涵盖了亲密关系的方方面面，并汇聚了这个领域几十年来的数千个研究结果，我只能选择其中三个平常大家最为关注的要点来讲：他们分别是沟通、爱情和亲密关系的维持与修复。
好，我们首先来讲第一个要点，沟通。沟通是一门复杂的学问，在亲密关系中极其重要，但却没有得到人们足够的重视。我们常常意识不到，自己想要表达的意思，和别人通过你的语言理解到的意思，两者并不相同。这种情况被称为人际隔阂。人际隔阂不仅会导致亲密关系中的满意度下降，而且会妨碍建立正常的伴侣关系。
沟通又分为言语和非言语沟通。非言语沟通具有巨大的影响力，无论你是否有意做出这些非言语动作，它们都承载着许多信息。面部表情、注视行为、身体动作、人际距离、身体接触和语音语调都是非言语沟通的重要表现形式。因为非言语行为中包含了人们的情绪状态和所说话语的真实意图，非言语行为决定了正常的沟通是否能进行下去，人们也能够通过非言语线索来实时调整沟通的方式来促进沟通的流畅性。在两性之间，通常女性对于非言语线索更为敏感。因此在不幸的婚姻关系中，男性往往在沟通方面做得很差却又不自知。但公平地说，在不幸福的亲密关系中，往往双方都有责任。调查发现，尽管夫妻双方都有能力解读陌生人的非言语交流，但彼此之间却存在沟通不良。因此幸福的婚姻需要双方都仔细看、耐心听和用心思索对方的非言语行为，使得自己在非言语沟通上做得更好。
言语沟通也很重要。显然，言语交流是亲密关系的重要组成部分。那么什么样的话题可以作为亲密程度的指标呢？心理学家做过这样一个实验，参加实验的人需要在 45 分钟内与陌生人深度交流彼此的个人信息。比如谈起曾经的尴尬时刻或者与家人的关系。45 分钟后两人需要评估对对方的喜欢程度。结果发现，相比于没有深度的交谈，深度的自我表露更能增加两者的亲密感。如果两个人之间没有共享一些私人的、相对秘密的信息，他们的关系就称不上亲密。当然，这并不意味者情侣或者挚友之间就不该有属于自己的秘密，长期来看选择性地保留一些秘密也很重要，因此在自我表露和尊重隐私之间取得平衡会更有利于亲密关系的维系。需要指出的是，无论是倾听别人的自我表露还是对别人表露自己的信息都会让人感觉良好，这种亲密的信任感是构筑亲密关系的必不可少的基础。
言语沟通中也存在性别差异，女性倾向进行更多的自我表露，而男性的话题可能更多地集中在自己感兴趣的领域如汽车和运动上，此外男性更看重谈话的工具性，比如给出明确的指示和命令，而女性更看重表达性，也就是表达关爱和情感的能力。但在亲密关系中，表达性的沟通技能更为重要，因为人们需要自己的伴侣能够充分地表达出对自己的爱意和尊重。
我们已经知道了在亲密关系中自我表露得越多，往往会使关系更紧密。但有时候努力沟通并不一定会带来积极的结果。因为人际隔阂，会使得伴侣间的沟通并不顺利。而沟通不良只会延续伴侣间的不满，继而导致更加糟糕的后果。因此，意识到沟通存在障碍，以及学会应对也非常重要。研究发现不幸福的伴侣存在几个典型的沟通模式，首先，不幸福的伴侣并不能做到精确地表达自己的想法。他们通常同时抱怨几个问题，从而使他们最关注的问题并不能被对方很好地理解。其次，不幸福的伴侣往往不能很好地倾听彼此所说的话，反而仓促地得出结论，并根据自己猜测的伴侣意图做出应对。这一点表现在认为自己无需询问就能理解伴侣的思想、情感和观点。最后，不幸福的伴侣在交谈中经常表现出消极的情感，在谈话中充满了批评和蔑视，这些批评并不针对具体的行为而是攻击伴侣的人格和品德。在应对这种攻击的时候，人们，通常是男性，会采用冷战的态度来试图平息对方的怒火，但结果常常适得其反。这些「沟通」方式最终都可能导致毁灭性的交战状态。事实上，研究者只要观察婚姻冲突录像的前几分钟就能准确地预测出哪些亲密关系会破裂，因为不良的沟通通常会恶性循环从而导致更多的攻击、防卫和交战状态。
那么我们应该怎样避免和应对沟通不良呢？一是要精确地表述自己的不满。这里有个原则是 XYZ 陈述法，具体可以表现为，「当你在Y情境下做X的时候，我感到Z」。举个例子，「你总是打断我，从不让我把话说完」，这句话是一个不太妥当的行为描述，并不能把谈话的重点集中在可处理的、单独的特定行为上。如果你说「你刚刚在我话没说完时打断我，我很生气」。这样的陈述就更有可能得到伴侣体贴和歉意的回应。
二是积极倾听。沟通中我们既需要确保自己能够正确接收到讲话者的意图，也要向对方传达出对他们的关注和理解。在这里可以通过复述他人的话来确认自己是否了解了对方真实的想法。
三是切记要保持镇定，人在被激怒的状态下是很难保持平静理性的思维的。如果你发现自己过于激动，可以要求几分钟的暂停来冷静一下，每分钟做几个深呼吸你就能更快地平静下来，之后再尽可能理性地面对冲突。除了上述三个技能之外，明确用语言表示出我们对伴侣的观点的尊重和关心也很重要。希望你能够练习这些技能，即使和伴侣、朋友出现分歧也能保持礼貌和尊重。
好，以上就是本书我要讲的第一个要点，沟通是亲密关系中最为重要同时也是常常被我们忽视的环节，接下来我要开始讲第二个要点，爱情。
纵观人类历史，古代的择偶标准似乎和爱情并无多大的关联，古时的婚姻多与政治、经济和家庭的原因有关。然而对于当代的青年人而言，恐怕多数人会认为爱情是婚姻的先决条件。这种观点合理吗？爱情是多种多样的，且爱情的激情和浪漫可能会随着时间的推移而减弱，这种建立在爱情基础上的婚姻是否牢固呢？
大家经常会讨论到七年之痒，为什么婚前还如胶似漆的情侣，结婚几年之后就只剩下相敬如宾，失去了之前的激情，甚至连爱情都没有了呢？为什么平日里聪明能干的人却听不出枕边人的谎言，成了最后一个知道的人呢？
为了找到这些答案，让我们首先来了解一下不同种类的爱情。说到爱情，就不得不提到美国著名心理学家和认知心理学家罗伯特·斯腾伯格的「爱情三角理论」。他认为不同的爱情都能由三个部分合成，就如同所有颜色都能由红黄蓝三原色合成一样。这三个部分分别是亲密、激情和忠诚。这三个部分并不是一成不变的，而是会随着时间发生变化，所以同一对伴侣在不同时期可能会体验到不同类型的爱情。并且爱情中的激情是最容易发生变化，也最不容易控制的部分。常见的爱情类型主要有两种：一是浪漫之爱，它主要是亲密和激情的组合。在这里，激情很重要，它的根源可能来自于两个因素，生理唤醒和相信另一个人是唤醒你的原因。 我们有时候可能会错误地将外界刺激带来的生理唤醒解释为是由于见到另一个人所引起的。其中一个经典的例子是「吊桥效应」，即当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会不由自主地心跳加快。如果这个时候，碰到一个异性，吊桥上的人会认为该异性比平时更有吸引力。后续实验还表明，唤醒对吸引力的影响并不依赖于唤醒的类型。即看喜剧片和恐怖片都可能会造成类似的吊桥效应。所以聪明的听众应该已经知道正确的表白场景应该是要选带来生理唤醒的场景了吧。然而浪漫之爱带来的不仅仅是激情，还有思维的改变。爱情是盲目的，热恋中的人们往往会低估甚至忽略伴侣的缺点。事实上爱情和友谊的主要差别在于我们的想象，伴侣是迷人、神秘且富有吸引力的，而朋友则不是这样。甚至这种对思维的改变也会体现对自己的看法上，爱情会使人的自我概念多样化，提高自己的自尊，继而带来积极和正面的体验。浪漫之爱所带来的唤醒和思维的改变是人们考虑婚姻的伊始，但是这种爱情并不是婚姻延续的主要原因。婚姻关系的持久可能更多地与另一种爱情——相伴之爱有关。相伴之爱是亲密和忠诚的结合。它的表现形式是深刻、忠诚的友谊，因为对方就是与我们朝夕相伴的人。研究发现，持续且满意的婚姻更多地与相伴之爱的成分有关。
虽然我们在这里主要说了两种典型的爱情类型，浪漫之爱和相伴之爱。但实际上因为人与人之间的性格以及爱恋风格不一致，不同的人体验到的爱情和本身的偏好也不一致。爱情类型同时也受到不同社会文化环境的影响，我们父母的爱情观就可能和我们很不一样。男性女性之间也有一些细微的差异，总体来说，男性更看重激情，而女性更看重忠诚。
那么爱情是怎么随着时间变化而变化的呢？这可能需要根据不同的爱情类型来分别讨论。最基本的是，婚后浪漫的爱情会减弱。研究发现，自由婚姻的夫妻的爱情指数在结婚两年之后就降低了接近一半。从全世界范围来看，婚后四年是离婚最频繁的时间段（这都不是七年之痒了，而是四年之痛）。那么是什么导致了浪漫之爱难以持久呢？首先，幻想促进了浪漫，正如前面所说的，爱情是盲目的，处于激情之中的人们通常会将伴侣理想化，而忽略伴侣的缺点。但当幻想随着相处的时间积累而减弱时，曾经可以忽视的缺点就慢慢暴露出来了。另外爱情中的新鲜感和唤醒都会下降，「吊桥效应」并不能持续存在，人们不可能永远保持紧张的激动状态。当伴侣变得熟悉时，可能并不足以产生足够的新鲜感和唤醒，即使你的伴侣一如既往的美丽帅气。
那么我们应该怎么做维持爱情呢？书中给出的答案是享受激情，但不要依赖激情作为维持爱情的基础。如果你们的爱情由干柴烈火变得平淡下来，也不要觉得气馁。你可以尝试培养与伴侣的友谊，努力保持新鲜感，培养共同爱好，与伴侣共同进行新的吸引人的娱乐活动。
上面就是我为你讲得第二个要点：爱情是多种多样的，人们往往在一段亲密关系中的不同阶段会体验到不同类型的爱情，并不是只有激情和热恋的爱情才是唯一的爱情。
接下来是第三个要点，亲密关系的维持和修复。相信你肯定听过「好姻缘，天注定」，「你只是没有遇到对的人」之类的话，我非常不赞同这些思想。因为这些话暗示只要遇到了对的人，幸福的婚姻就是水到渠成的了。然而亲密关系中的冲突是无法避免的，发生冲突的频率则因人而异，但数据表明夫妻间一个月总有那么几次冲突。既然冲突无法避免，那么维持和修复亲密关系就变得尤为重要。当然这需要亲密关系中的双方都付出努力，且要以正确的方式努力。那么什么是正确的方式呢？书中作者的主张是只有更好地了解亲密关系，人们才能做好准备，防止某些问题并克服其它难题。第一个要点中介绍的沟通的技巧就是维持亲密关系的重点之一。
下面我们首先介绍亲密关系的维持和提升。第一点是保持忠诚，忠诚于伴侣关系的人更加盼望亲密关系的持续，他们对亲密关系的思考和行为方式也不同。他们在生活中更多地使用「我们」来代替「我」。这种自我定义的认知变化会使亲密关系更容易维持。第二点是积极错觉，即尽可能地以最好的眼光来看待自己的亲密关系。对伴侣的过失不过分强调。这种忠诚的伴侣往往觉得自己的亲密关系比其它大部分人的关系要好。这使得亲密关系更容易持续下去。另外忠诚的伴侣也不容易受到外界的诱惑，他们会通过主观忽视以及贬低诱惑的水平来维持当前亲密关系的满意度。另外从行为上说，忠诚的伴侣常常愿意为亲密关系做出个人牺牲，并鼓励对方成为他们想要成为的人。这样的关系也可能变得更加亲密，个人幸福感也会随之提升。理想的伴侣还应该忍耐一些不严重的指责，而不应该反唇相讥，也应该宽恕伴侣的一些错误。此外，双方抽出时间进行富有创造性的玩乐也有益于亲密关系的维持。
人际关系专家卡纳里和斯塔福德总结了一系列有助于维持亲密关系的行为。譬如，「亲密的伴侣力图培养积极性、保持礼貌和努力显得快乐，坚持积极乐观的态度；他们鼓励自我表露，分享他们自己的想法和情感并邀请对方也这样做；他们彼此做出保证，向对方宣告他们的爱恋、忠诚和尊重；他们有共同的社交圈，有着共同的朋友并花时间与伴侣的家人相处；他们公平地分担任务，公平承担属于自己的家庭责任」。在这些行为中，最重要的是保持积极的心态、保证忠诚和分担任务。
在讨论过如何维持一段的稳定的亲密关系之后，我们接下来说说如果亲密关系出现裂痕应该怎么办。书中作了一个有趣的类比，作者认为维持亲密关系和保养汽车类似，如果你精心地保养，一般不容易坏。但是就算你很努力，有时汽车也难免会出现问题，这时就需要修理汽车了。有时修理很简单，你自己就能完成，但有时也不得不借助专业人士的帮助。如果你想自己解决亲密关系中遇到的问题，最好能辨别一些非专业的意见。这也和修车一样，你首先得对车的构造有一些基础的了解才能进行修理。《亲密关系》这本书刚好可以作为帮助你了解亲密关系的科普书籍。另外，当自己并不能解决亲密关系中的困境时，你需要积极地寻求专门的婚姻方面的心理咨询师帮忙。因为正如前文所述，沟通不良的情况通常会导致恶性循环，而使得亲密关系难以维持。借助心理治疗的手段可能可以更好地帮助你们修复破损的亲密关系。这里值得一提的是，选择适合你们双方的咨询师非常重要，如果夫妻双方都尊敬和信任他们的治疗师，治疗就更可能成功。通常而言越早处理婚姻问题，就越容易解决。不管出现何种情况，伴侣都不应该对面临的问题坐视不理，否则可能会像滚雪球一样，问题越来越严重。
好了，这本书讲的差不多了。接下来，我们来总结一下今天的分享。《亲密关系》这本书里有三个大家平时最为关注的内容，首先是沟通，沟通包括非言语沟通和言语沟通，通常在非言语沟通方面男性不如女性做得好，非言语沟通的缺陷会导致亲密关系的不满。而言语沟通方面，我们常常认识不到，当我们与伴侣谈话时，伴侣并没有接受到我们想要传递的信息。而应对沟通不良的情况有三个要点，一是要精确地表达自己的想法，记住XYZ法则，「当你在Y情境下做X的时候，我感到Z」，第二个要点是积极倾听，这里既需要确保我们正确地接受到了讲话者的意图，也要向对方传达关注和理解，第三个要点是保持镇定，在情绪激动时请求休战，冷静几分钟再理性地谈话。
其次是爱情，作者提到了爱情最主要的两个类型：浪漫之爱和相伴之爱。浪漫之爱主要是亲密和激情的组合，而相伴之爱是由亲密和忠诚组成。浪漫之爱会带来激情和思维的改变，这种爱情是盲目的，人们会忽视伴侣的缺点。但浪漫之爱无法持久，通常在两年之内就消退了大半。相伴之爱是以忠诚的友谊为基础的，这种爱情类型比较容易「保鲜」。维持爱情的秘诀是「享受激情，但不要依赖激情作为维持爱情的基础。培养与伴侣的友谊，努力保持新鲜感，培养共同爱好，与伴侣共同进行新的吸引人的共同娱乐活动。」
最后是亲密关系的维持和修复。亲密关系的维持需要关系中每个个体持续的努力。亲密关系中的冲突是无法避免的，因此需要经常保养和修复。而有助于保养亲密关系的行为包括「保持积极性；鼓励自我表露；彼此做出保证，宣告忠诚；共同的社交圈；公平地分担任务」。此外，亲密关系的修复还需要我们对「亲密关系」本身有足够科学的了解和认知，而《亲密关系》这本书会是一个很好的开始。如果你所在的亲密关系已经出现裂痕，在你们自己努力已经无法修复的时候，应尽早地寻求心理治疗师的帮助。
其实这三个要点仅为书中的三个小部分，书中涵盖的知识很多，希望通过我的介绍，能让你真正有兴趣去细细品读这本书。在了解亲密关系的理论脉络之后，相信你会在亲密关系中做得更好。
以上我讲述的内容基于 2011 年 1 月人民邮电出版社出版的《亲密关系》第五版，目前中文版的《亲密关系》第六版也已经在人民邮电出版社出版，希望我的推荐能帮助你更好地读懂这本书。
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