孩子不自信，是因为父母做错了！（深度好文）

妈妈，你干嘛这么焦虑

当孩子还不会走路的时候，我们没那么多的担忧，因为我们知道孩子的成长，自有他的步伐。我们知道“三翻、六坐、七滚、八爬、周会走”。这种情况下，父母不会有那么多焦虑，能全然去接纳和包容，然后每当孩子做到一点点的时候，我们只有欣喜和对孩子的肯定。

当孩子越来越大之后，家长就开始对孩子有了要求，希望他乖、听话、学习好、有出息……这些并不是孩子真正的需要，而是源自父母自己的恐惧。父母不清楚孩子的成长规律，孩子怎样能从不会说话到能够说话，再到流利的表达，发展出很好的语言能力；怎样从什么规则都不懂，到能够懂规则，到遵守规则、甚至是创造规则。

曾听过一句特别感动的话，是一个妈妈对孩子说的，她说：“儿子，妈妈是第一次做人家的妈妈，你也是第一次做人家的儿子，我们都是新手，以后请多多包涵。妈妈会努力学习怎么来爱你，也希望你能努力学习怎么样做一个好儿子。”

当孩子从出生那一刻起，也就意味着父母的年龄和孩子的年龄是一样大的，孩子3岁，父母也是3岁，孩子5岁，父母5岁。这就意味着，孩子在成长过程中犯错的同时，父母也会犯错。

所以，父母应该带着更多的包容去看待孩子的错误，能够在孩子犯错、经历痛苦挫折、做的不够好的时候，还能够爱他，并且告诉他“妈妈永远爱你！”

那孩子内心的力量该有多强大，孩子会带着深深的爱和接纳，更有勇气的去面对成长过程中可能会经历的挫折以及痛苦。因为他知道，不管他做的好不好，他身后总有一个人在支持他，相信他，给予他深厚的爱。这个态度，才是父母在培养孩子自信心又或者说是在孩子整个成长的过程中，应该具备的态度。

当孩子主动要自己穿衣服时，你不是说，“你太慢了，我来帮你穿吧。”当孩子系不上纽扣时，你不是斥责他，或者说：“真笨，净瞎浪费时间。”这些都是有条件的爱，孩子连照顾自己的权利都被剥夺了，怎能成长出属于他自己的样子呢？还怎么要求他有独立的人格呢？

只有用共情的态度去看待孩子，方法才会从头脑层面走到行为层面，才会有效。很多爸爸妈妈平常会看很多的育儿书籍或育儿资讯，但都是碎片的不成体系的，或者非常理论化到具体操作又不知道怎么说怎么做，或者是我们常常是知道但很难做到，并不能真正帮助到自己。

做家长跟做孩子是一样的，它需要一步一步的来，一点一滴的成长，直到最后成为一个很好的父母。而不是说我看了一本书，我马上就能成为一个好妈妈好爸爸了，马上就能够教好孩子。这也在告诉爸妈们，对自己多一些包容，我们的焦虑又会少很多，毕竟我们不是完美的。

妈妈，请让我自己来

有一个2岁的小女孩，她看到一群大哥哥大姐姐围着一个大鱼缸在看，看的非常开心，她也很想去看，可是她太矮了，在鱼缸旁扒了半天也没有看到。这时小女孩开始想办法，她看到旁边有一个很大的凳子，试图把凳子拖过来站上去看鱼缸里的鱼，可是这时来了一个大人，一把抱住孩子说：“你在干什么？这多危险！妈妈抱你来看。”

在这个过程当中，这个小女孩有没有自我实现？很显然没有，是大人在帮他实现。在日常生活当中，你是否经常出现这样的状态？

平常有很多爸妈会说：孩子不听话，不让他做的事他非要做，总是唱反调。其实这本来就是孩子的阶段性发展特征，这个年龄段的孩子就是在发展自我意识（我能行，我是谁，我可以干什么的意识），父母一方面期待孩子能听话，能乖乖的配合，一方面又期待孩子能够独立、自信，这是否很矛盾呢？

如果父母不能把孩子当成一个独立的个体，给予他足够的机会去尝试，让他可以获得更多的机会去证明他自己的能力，他是没有办法发展出自我意识和自信心的，所以家长应该学会放手。

有一个2岁多的孩子，拖着他的滑板车准备上一个台阶，而他的妈妈正在一旁和另外一个妈妈聊天，没有过来“帮忙”。孩子就开始想办法，他试图把滑板车从坡上滑上去，没有成功，于是从车上面下来，又试图把滑板车扛上去，可是由于力气太小，还是没有成功，这时他又想到一个办法，走到楼梯上面，把滑板车拉上去。在这个过程中，孩子学到了很多，其中最重要的一点就是“我能行”。

妈妈，我也是被需要的

那么，父母应该怎样帮孩子发展出“我是被需要的”呢？

有一个这样的3岁男孩，他喜欢站在小区门禁卡的地方，不停的刷卡开门，当有人经过跟他说一声“谢谢”的时候，小男孩脸上就会有很满足的笑容，有那种证明了自己被需要、有能力帮助到别人的满足感，这个满足感恰巧就是孩子最最需要的。

为什么在教室里面，老师让孩子们帮忙发杯子、发饼干、收拾一下教室时，孩子们做了后，会有发自内心的一种满足感。你不需要对孩子有任何的表扬，他已经可以在里面感受到自己的价值感和归属感了。

爸爸妈妈们可以回想一下，在日常教育孩子的过程当中，有多少次忽视了孩子的这些需要，有没有给孩子一个机会去证明他自己的价值？

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