娃娃，
我马上就30岁了，和普通剩女不同，我的情形更尴尬些。曾经害怕自己成为剩女，和初恋男友分分合合若干年，在26岁那年结了婚，事后证明火急火燎女人上杆子是不行的，1年半后就离了。正式离婚之前，有一个常年异性朋友，其实连蓝颜知己都算不上只是很小的时候就认识的同乡兼同学，突然火速和我建立起了密切的联系，因为那个时候我急于向我生活圈子以外的人倾诉我的遭遇，寻求异性视角理解我面临的问题，这个朋友远在千里之外我们彼此又不是很熟悉，所以我觉得他是合适人选，即便聊婚姻里的问题我也不会尴尬。我的初衷是想从别的男人那里听到一点我是不是有做的不好的地方，是不是我应该反思自己的婚姻的劝解。没想到火上浇油，原本打算分居冷静半年结果一个月之后就离了婚，和这位异性朋友倒是越走越近，开始了远距离恋爱。那个时候所有人都说我不理智，可是我当时并不觉得。
当然，直到现在，我对于当年离婚的决定并不后悔。我当时是倒追我前夫的，就像娃娃说的，女人倒贴是没有好结果的，男人并不稀罕送上门的。现在的这个男友，为了他，在确定恋爱关系的3个月左右，我从生活了10多年的城市搬到了他所在的城市，举目无亲。起初他对我很好很好，可是后来我渐渐发现，一些让我做出这个重大决定的理由，也就是他所说的关于他的工作、他的家庭背景、他的条件均不属实。他说他的工作特殊，没办法离开自己的城市到我那边发展，男人不能失去工作和事业什么的，后来证明是不存在的，他原本的工作没有什么前景，在我们在一起之后他甚至换了行业；他说他的父母是知识分子，他父亲甚至是副校长，他家的家教好，后来证明全是谎言，他父母不过是普通工人只不过就职的地方是高校而已；他说他是某著名高校毕业生，只是因为买了房子所以没有念硕士，后来得知他的学历甚至不是本科而只是大专而已（我是硕士，从交往到现在我的收入一直是他两倍左右）。当然，事后其他事情也陆陆续续让我发现，这个人其实能力很一般，但是很擅长在别人面前扮演一副忠厚老实的样子，很容易讨人喜欢，得到别人的信任，但是生活在身边的人就会知道，他喜欢夸大其词，凡事只说好的一面，只说别人想听的一面，其他一概隐去。北方人说的“大忽悠”大概就是这样吧。
我呢，哑巴吃黄连。又一次为了自己的冲动急性子买单。第一次是因为不成熟就步入婚姻，第二次是因为逃离婚姻和现男友在一起。也许你会问，既然这样你怎么还不离开？其实我真的很纠结。除了上面的种种没有办法接受的欺骗以外，他对我还真的蛮好的，疼我，关心我，愿意为我做大事小事，凡事以我为先，人也绅士温柔，特别有生活情趣，这些是我在前一段婚姻中从没享受过的，他简直就是前夫的反面（前夫是农村出来的凤凰男，博士，脾气不好，工作不顺心爱拿老婆出气）。他对我种种的好，我甘之如饴且相当长一段时间沉醉其中，甚至我身边很多闺蜜都很羡慕，闺蜜的老公们都自愧不如。他也很会走群众路线，原本我母亲不看好这份关系，现在包括我母亲在内的所有生活圈子里的朋友亲人都认可了他的存在，甚至催我们结婚。但是只有我们俩知道，关起门来，架是吵的很凶的。他觉得我始终纠结他之前的欺骗，一吵架就翻旧账，觉得我瞧不起他，他在我面前抬不起头来，对我只有歉疚没有了爱，甚至觉得骗我是因为我太强势他不得已；我觉得他的确欺骗了我，每到吵架的时候总是忍不住翻旧账（我知道是我不好可是忍不住啊），觉得他的确天资不足且不求上进，自己觉得委屈，而且他一如既往的大骗三六九小骗天天有，张嘴就来让我难以忍受。
关于什么是欺骗，关于欺骗的必要性，他总是有自己的说辞，我已经不愿意和他讨论了。但是后果就变成每次吵架就成为了我对他的谩骂，他的默默忍受，然后冷战，他求和后和好，再次欺骗，我再次发飙。我承认我是急性子，好冲动，但是我一直觉得我是好姑娘。我曾经为了他放弃了生活10年的城市，后来为了他放弃了回老家做公务员的机会，只是这份爱是不是太沉重了？我希望能找到一个爱我且能撑得起家的男人，随着年龄增长，我的要求逐渐下降，现在只要他爱我，养家我自己来吧日子苦一点也可以。但是，这个男人口口声声说爱我，却动不动滥用我的信任而欺骗我，这真的是爱么？还是说我对欺骗太敏感太苛刻了？人生苦短，我已经30岁了，且错过1次，就像游戏玩家，别人都有3条命，我已经用掉了一条半，不得不小心谨慎，结果越小心越紧张，越紧张越糟糕。我曾经的骄傲是对事业很理性，对人生有追求。可是现在发现我一而再的栽倒在感情的泥潭里，对自己感情判断也很没有信心。我该怎么办，娃娃，帮帮我。
谢谢娃娃！
阿宝
阿宝：
跳出你的身份，我向你描述一下：一个女人，她倒追男人，在她觉得该结婚的时候，就上赶着用了某些强硬手段，让男友就范结了婚。而当婚后，面对婚姻中的种种不满时，她没有选择自我反省，或者和老公共同解决婚姻中的问题，而是选择了一种玩火的方式，向其他异性寻求婚外的安慰，导致又飞快地离了婚。现在，她30岁了，开始嫌弃身边的伴侣，以至于很可能需要面对三婚的问题。
当然我知道，这段描述听起来让人不太舒服，但事实是，在旁人眼中的你，就是上面描述的那个样子。你说觉得自己是好姑娘，理由是曾经为了他放弃了生活10年的城市，后来为了他放弃了回老家做公务员的机会。但所有的男人眼里，这一段里描述的姑娘都不是什么好姑娘。不管她有多么不贪财，愿意背井离乡，放弃了什么机会，但这都肯定不算什么好姑娘，也没有太高的伴侣价值。 认清自己很重要，男人心里的好姑娘，是值得他们为之放弃自己生活的城市去找她的，你没这命就不要有这心了。
你也知道，前夫对你并不是那么在意，一开始得你倒追，结婚得你耍手段，两人吵架也不会哄你，工作不顺心拿你出气。所以现在找到一个对你挺好的男人，你就珍惜吧，你目前这个男人要是真像他自己吹的那条件，他也绝无可能找你当老婆。你所珍惜和上赶着的伴侣，往往都是条件高于你的；而上赶着对你的伴侣，往往都是条件不如你的。享受了人家的上赶着的殷勤和熨帖，就不要再纠结对方的条件不如你。
你所引以为傲，觉得自己付出太多的目前这段婚姻，可能并不是你想的那样：自己付出多，吃亏了，对方配不上你。云云。你的问题在于你的伴侣价值没自己想象的那么高，你配不起那种对你好又能撑得起家的男人，如果你想享受对方的温柔体贴，那他就撑不起家；要想对方撑得起家，对方就不可能对你那么好。再这么心比天高下去，结局就是命比纸薄。
我们再说他撒谎的事。两个人做生意，明明他就只有那么多钱，你非觉得这交易亏了，逼着他拿出多的来，他可不就只能哄骗你给你伪钞么？所以当伴侣撒谎成性的时候。你需要仔细考量下，是不是你的期望值太高，很可能你根本就在奢求那些原本不该属于你的东西，活活把对方逼成这样的。他控制不住自己的撒谎冲动，就像你控制不住自己唠叨翻旧账的冲动一样，都属于本能反应。什么时候你能改掉了，他没准也能改，你要是改不掉，就别对人严对己宽了。
还有，我可不信一个那么有主见，想结婚的时候能顺利逼婚的那种姑娘，会为了“爱情”不远万里投奔还能放弃了这个那个的机会。好好想想清楚，你当初逃离自己城市，有多少是为了躲避舆论，有多少是为了再择偶的便利？你口口声声为了对方，其实都是为了自己，人要为自己的选择负责，不能往自己脸上贴金贴得连自己都骗。
综上，我希望你珍惜你目前的婚姻，放下你的傲娇心态，好好地平视你身边这个男人。这不是对他好，而是对你自己好。说得难听点，这段婚姻对你而言比对他而言重要得多，用婚姻中你现有的价值去和对方比较是不对的，表面上看你亏了，实际上你赚了，倘使你们都失去这段婚姻，这么一个看上去有情趣会疼人的男人，很可能找到的新女友比你年轻且漂亮；但你背负两次婚史，年届三十再找第三春，很可能只有半百老头子敢接手。
ayawawa
