刚才惹女友生气,她躺在床上不愿出门吃饭了。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我走了啊!”
开门假装一个人走,希望她能跟上。
反复来了十几次之后,她终于不再无动于衷,坐起来说:“麻烦你穿条裤子再演,好吗?”
我下班后向女友哭诉:我朋友都说我是扑克脸。女朋友看了看我,左右手一起轮过来,两边各一巴掌,“一对五。”
那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?”
女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。”
男:你觉得我娘吗?
女:还好吧…
男:啥叫还好吧。
女:就是偶尔有点娘。
男:那不偶尔的时候呢?
女:忒娘了!!!
跟女孩表白之后,她说:“哪凉快哪待着去!”
我说:“请你明示。”
“这还不明白,我们俩不可能在一起,我怎么可能看上你!”
“不,我是让你指一个凉快的地方。”
女友抱怨:“你的家怎么在这样一个鸟不拉屎的地方?”
听完她这句话我不敢想象她家是什么样子。。。
愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了………
一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”
路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他,他只好跟着我跑。
我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫!”
翻开女友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”
第二页写着:“吃了个冰淇淋。”
第三页写着:“吃了个大牛排。”
第四页写着:“吃了个大火腿。”
第五页写着:“上午就吃这些吧。”
看到电视里男主跟女主说“傻瓜”,顿时觉得好温暖好幸福,为了让男友也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,男友白了我一眼说到“傻B”。
哎~电视剧终究不是现实。
看到一句很好的名言:我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了! 意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
我们公司最狂的就是看门的大爷了,这老头脾气倔起来谁都不怕,打过办公室主任,揍过部门经理,也和车间工人干过架,我们都怕他,甚至连总经理,见了他也管他叫爹。
怀念以前,那个时候钱还是钱,你拿着一块钱到超市里可以买两个棒棒糖,两个冷饮,两袋辣条,两大包糖果……
想吃什么买什么,真心的怀念啊!
可现在呢?不行了,哎,物价飞涨,钱也不是钱了,科技也越来越发达了,我就想问到底是TM谁发明的摄像头(监控)!
一个小便利店在门口贴了招聘启事,今天中午我进去问:这里招人?管吃管住吧?店里的东西能随便吃吧?…………
现在的女生都太不矜持了,我刚坐下,她就开始搭讪我,话还没过三句就开始要我号码。我可不是这么随便的人,当然不给,于是我就被赶出了移动营业厅。
钱这个东西,真是害人精。小到人与人之间的矛盾,大到国家之间的战争,无不是为了钱。钱可以把人推上万众瞩目之颠,也可以使人瞬间变成阶下囚。可是,富人们却没认识到,当钱几辈子花不完时,挣再多已经没有意义,还不如早日尽点社会责任,捐助给需要的人,求得个平安幸福。看到这个的有钱人们呐,你们什么时侯能捐我点啊!
从自家的菜地抓了虫子,扔到邻居家的菜叶上。一边扔一边嘟嚷:“赶上我心好,快去逃命吧!碰上别人早把你捏死了。”
“老板你这百货店是不是什么货都有?”
“是啊,不然怎么叫百货店。”
“哦好,那给我来俩骚货。”
老板无言以对。
“我抠门怎么了,就因为这个你们要抓我?”
“瞧你把邻居家的门抠成什么样了!”精神病院医生说。
不是我没文化词汇量低,但是当喜悦,兴奋,无助,失望,满足,激动,疼痛,舒适,欣慰,温暖, 寒冷,恐惧,沮丧,苦逼,伤悲,怜悯,落寞,愤怒,绝望,低沉,平静,忧愁,尴尬,困惑,疲 劳,热情,冷漠,消极,厌世,思念,支持,抵触。。。这些情绪都可以用一个“操”字来表达的时候我干嘛要和你说那么多!
钱放在我老婆那里还是不错的,比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的,ATM机就取不出来零钱。
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