文丨国馆
“女人最可悲的不是年华老去,而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老,但一定要优雅到死,不能让婚姻将女人消磨地失去光泽。”
——国馆君按
8月30日那期《演说家》,
美女导演黄莉的演讲让人心颤。
心颤是因为她说:
“今年我38岁,我花了二十几年的时间,
才能坦然面对爸爸家暴妈妈,
妈妈家暴我。
身体的伤痕会消失,
可是心理的阴影很可能会伴随人的一生。”
从29min开始看
比起黄莉的经历,她的开悟更令我心颤:
二十几年只纠结妈妈家暴她,
但从来不想,
冤有头,债有主。
妈妈为什么会这样,
爸爸才是不幸的源头。
黄莉事件,从本质上来说,
不是单纯的家长家暴事件,
而应该是一个丈夫家暴妻子带来后遗症的伤害事件。
据全国妇联调查,
在中国婚姻中,
每年约有30%的人遭受到家庭暴力的侵害,
其中约有25%的人选择以离婚的方式结束折磨,
这在中国的离婚率中占到了1/4以上,
更另人反思的是,
在这些家庭暴力的受害者中,
妇女的受害者竟然高达95%。
绝不是危言耸听,这样例子随处都有。
天涯上有个楼主说:
1.当年我妈怀我还有三天要生了,
我爸还让我妈去地里干活,
由于我妈怀孕不方便干活慢,
我爸就用锄头追赶着打我妈。
2.我爸在猪圈里给猪头让套个绳子,
他按着猪,没有剪刀,
让我妈去房子里找剪刀,
结果我妈拿的晚了一会儿,
他生气了,直接把我妈按到,
给我妈脸上抹猪屎和泥巴。
3.我妈不知为什么和我爸发生口角了,
结果在房子把我妈按倒,
用小凳子扣在头上,
让我妈的头动不了,
然后打我妈。
4.我妈去磨面的时候,
大腿不小心被机器上的皮带磨掉一层厚厚的皮,
他知道了第一反应是,
骂了一声而没有安慰。
5.我爸年轻时经常抽烟,
身体不好,
他跟我妈说你别让我生气,
我生气了说不定哪天就用斧头把你砍了。
……
在这样的环境中成长,
楼主从小缺安全感。
连同学都不敢往家里带,
怕父亲阴晴不定,
打同学、赶同学。
工作后,有能力养活父亲。
却从未正眼看他,
因为他在楼主心里有阴影。
每次回家都很难堪,
因为小时候被那么闹,
根本没有同龄朋友。
一个家庭的能量,是由高处往低处流动的。
有爱的家庭,强者爱弱者,弱者敬强者。
爸爸爱妈妈,妈妈爱孩子。孩子和妈妈崇拜爸爸。
没爱的家庭,却弱肉强食。
爸爸家暴妈妈,有些妈妈像黄莉妈妈一样,
打不过爸爸,就家暴孩子,
孩子不敢反抗家暴,身上的伤会好,心理却一辈子有痛。
有些妈妈打不过就隐忍,
孩子从小目击家暴,性格怪癖,充满戾气。
为什么现实生活中,
有那么多家庭家暴成瘾,
却愿意维持现状?
--父亲不要脸,吃定母亲
珺聪母亲一直知道他父亲出轨,
但因为儿子才上小学,
为了家庭和睦,一直没有说。
直到珺聪高一时,
母亲忍无可忍,把这件事告诉他。
过了两个星期,
珺聪发现父亲家暴母亲。
一问才知道,父亲家暴母亲多年,
而这一次,发现儿子知道他的出轨丑闻,
更是往死里打珺聪母亲。
珺聪想保护母亲,父亲竟然反咬一口:
“你母亲出轨,我控制不住情绪才打她。”
珺聪去上学后,
父亲又毒打母亲:
“谁借你这个黄脸婆胆啊,
敢让儿子来教训老子。”
珺聪母亲没做任何对不起家庭的事,
但丈夫却揪着她太爱家,太爱儿子,
一定不敢离婚,打死不会离婚,
出轨、嫖娼、家暴,为所欲为。
--母亲宁愿挨打,也不愿从头再来
还是珺聪母亲的例子。
珺聪想带母亲去医院验伤,
母亲就是不肯,觉得丢人。
珺聪恳求母亲报案并留下案底,
母亲就是不肯,还是觉得丢人。
珺聪劝母亲离婚,
母亲死活不肯,
全职在家20年,
怕找不到工作,
怕要不到抚养权,
怕没能力养活孩子,
怕丈夫从此风流快活,
怕中年离婚被亲戚笑话。
珺聪父亲现在更变态,
除了家暴,还会跟踪她,
用陌生人的QQ、微信,
刻意跟母亲聊骚,
想用各种热暴力、冷暴力、
诬陷、造谣的方式逼母亲离婚。
母亲终日诚惶诚恐,
但不管珺聪给她提供多少条活路,
她宁可被家暴,也不愿离婚去找工作。
--弱者的斯德哥尔综合症作祟
斯德哥尔摩综合症,
是指犯罪的被害者对于犯罪者产生情感,
甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。
这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖心、甚至协助加害人。
黄莉在视频中说:
“家暴不是家丑,而是一种犯罪。
有暴力的地方就是犯罪现场,
哪怕那个地方叫做家庭。”
但往往有些人,越被家暴,
越觉得施暴者很有能力。
习惯暴力,觉得有暴力就有安全。
离开暴力,会无所适从。
还是珺聪母亲的例子。
珺聪母亲甚至觉得:
没有教好老公,不怪老公,
都是自己的错。
到最后,她很变态地坚信:
暴力的老公是个非常有能力的人,
对他畏手畏脚。
还有另一些人,
被施暴之后,
会认同用暴力解决问题的思路,
转而用暴力伤害孩子。
比如《演说家》黄莉母亲被丈夫家暴,
转而家暴黄莉。
一个家里,力气大的习惯用拳头说话,
力气小为什么连反击都不敢反击?
因为女人遇到家暴男,
就像发现100块掉到屎上,
捡了脏手,不捡又不甘心。
果断不啊!
100块,捡完还不够做一个手部SPA!
好女人,
要爱护身体,
更要爱惜尊严,
万一摊上家暴,
及时止损最重要。
从小目睹父亲家暴母亲的孩子,除了像上面黄莉和珺聪一样,容易有弑父救母情结,亲密关系也更容易出现问题:
--家暴伴侣
箫慧跟男朋友谈恋爱时,
得知他们家会经常吵架。
不过那时男朋友经常拉着她的手说,
我一定对你好,
我们一定会幸福下去的。
然而,婚后五个月,
箫慧就傻眼了,
跟老公有争执,
口角起不到五分钟,
他就突然打她。
她惊恐地求他改,
但这样的事情,
就像大姨妈,
每月来一次。
最惨一次,
脖子被掐住,
整个人被拎起来在空中甩了两下,
扔在地上,
狂吐了一晚上。
更可怕的是,
他还经常对萧慧说:
我对你算很好的啦。
对!跟他爸年轻时把他妈踹出
6次流产,
打得鼻膜永久损坏,
肋骨折断相比,
他算是对老婆客气了。
箫慧妈妈劝她:“他原生家庭不好,你从小就满爱,多感染她就好。”
箫慧爸爸劝她:“刚结就离,有问题你不克服,这样下一段婚姻也会重复。”
但萧慧还是结婚第8个月就办了离婚手续,
没有人想刚结就离,
但总好过有了孩子被打再离,
不幸不会因为结婚而终结,
也不会因为离婚而加剧,
明知他暴力而不改,
却没勇气离开,
不幸才会重复。
--感情不顺
30多岁的女企业家收入很高,
但轻度抑郁,去看心理医生。
她跟丈夫分房七年,
家庭关系异常冷清。
心理医生引导她回忆童年,
原来她父亲脾气暴力、酗酒,
一点小事就会动手打人,
母亲刚生完她就被殴打住院。
父亲同样家暴她和哥哥,
后来虽然父母离婚,
兄妹俩跟母亲生活,
但她总会梦见父亲拿榴莲要打她。
她特别害怕另一半跟父亲一样家暴,
会跟老公走到一起,就是看重他脾气好。
结婚之前,她还特地考验老公:
一次家宴,她因为一点小事很无理地当着准公婆的面打了老公一巴掌。
她看着老公很惊恐但没有还手的意思,才彻底放心嫁他。
婚后,她百般挑剔老公。
老公明明是优秀的程序员,儒雅体贴的伴侣。
但无视所有优点,打击老公胖、死板、没幽默感。
心理医生认为,她企图通过无理行为引诱老公像父亲那样虐待她,
但老公性格隐忍,这一切没法发生,
所以她就选择疏离老公的方式来制造冷暴力。
这种从小在暴力家庭成长的孩子,
成年之后内心缺爱,
更倾向于用“让自己难受”,
或者“让别人难受”的方式来找存在感。
他们往往越爱一个人,
越容易把关系弄糟。
--养儿既溺爱又虐待
还是女企业家的故事。
她在生活方面对儿子异常迁就和呵护,
吃用都要全进口的,
早餐都必须经过营养师搭配的。
但对学习方面却过分严厉,
除了正常上课,
周一到周五每天给孩子安排三个补习班,
周末要学三门艺术课和两门体育课。
只要儿子流露不快,她立马甩自己的计划表给他:
“你以为我容易,
要容易你就你爸一样当猪,
一辈子只会敲电脑,
工资永远跟不上通货膨胀。”
儿子要是周末睡过头不去上兴趣班,
她一发现,冲进去一盆冷水浇到被子上,
儿子3分钟不爬起来,
就等着绕小区跑10圈再回来把家里大扫除一遍。
无怪儿子平时见到她就躲,
连母亲节不愿跟她过,
宁愿跟父亲去看奶奶。
《致青春》里有句伤人的话:
怕到最后,我们都变成自己最讨厌的那种人。
女企业家痛恨父亲,
却冥冥之中将最讨厌的暴力因子带进新的家庭。
被暴力家长伤害,
又变成暴力家长伤害下一代,
冤冤相报何时了?
木桶定律上讲:
决定盛多少水的,
不是最长那块木板,
而是最短那块。
要想盛满水,必须每块木板一样平齐且无破损。
男人也是如此,
再高再富再帅再有才,
有暴力倾向,
幸福这桶水就一滴也盛不了。
想要家庭平和喜乐,各位男人扪心自问:
第一、能不能做到,不管内心多生气,男人不能对女人动手?
第二、能不能做到,不管争吵多激烈,男人不能对女人动手?
第三、能不能做到,不管谁对谁错,男人让孩子看到爸爸凶妈妈?
想要家庭平和喜乐,各位女人必须明确:
第一、拒绝家暴。家暴是犯罪,不管多爱伴侣,他犯罪,就要反抗,必要时要报警。
第二、如果相爱容易、相处暴力,不管有无孩子,最好分开。如果只能二选一,完整而暴力的家庭、单亲但温馨的家庭,后者对孩子更好。
第三、万一不幸,孩子目睹了家暴现场,请务必给孩子一个完整的交代,说清事情的来由,再对孩子进行心灵疏导。
《安娜·卡列尼娜》说:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不同。”
不幸的家庭往往不是因为太苛求,而是因为太宽容。
有人想要滥施暴力,有人觉得应该包容。
没有反抗和监控,家庭暴力的发生终会杀人于无形。
拒绝家暴,最好的办法也许就是鲁迅临终那句话:
“我绝不宽恕!”
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