男:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?
女:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男:对不起。
女:你以为说一句对不起就完了吗!
我已经3天没亲我媳妇了。
只因3天前,当时我和她深情地四目相对,正要给她一个深吻,结果她忽然用手指顶起鼻子做了一个猪鼻孔对我说:“大师兄,吻我。”
昨晚跟朋友聊天,说有一男子,有妻有孩。
后来认识一富婆,富婆仰慕其才华和帅气,怀上了他的孩子。
富婆找到他妻子,说:“只要愿意离婚,愿意给她三千万。”他妻子未答应。
这事在朋友圈里讨论过多次,有各种说法,比较天才的是这个:收下三千万,离婚,当她前夫的小三。
下班回到家,看见老婆一丝不挂地摆出一副魅惑的姿势坐在椅子上,嘴里还含着一束玫瑰花。
老公见状怒道:“你特么又把晚饭烧糊了吧?!”
给妻子发短信:“嗨,亲爱的,我和哥几个在酒吧,请帮我把我的脏衣服都洗了,然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条:“哦对了宝贝忘了跟你说,我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复:“天呐真的?”
“假的,我就想确认你有没有收到第一条。”
和女朋友一起快2年了,想着结婚后生个孩子叫什么呢。
媳妇说,反正你姓程,生男的就叫成为程碗饭,女孩就叫程婉汤。
今天和老婆坐车回家,走在一国道上。
看见前面有一运猪的车。
我就和老婆说:你看,那猪在看你呢!
结果老婆一抬头,我们就看到猪吐了,它吐了,哇哇的吐了!
笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!
晕车的猪,伤不起啊!
今晚上某宝买袜套,刚好老公在身边,我就滚动网页让老公看看给点意见。
看着那一双双美腿问“你说我买灰色的怎么样?要不棕色的……”
半天,老公憋出一句话“要不你买双腿吧。”
和老婆一起吃火锅,深情的对老婆说,我发现这里面你是最漂亮的,我看着最顺眼。
老婆微笑的趴我耳边说:“谢谢,你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我,我去弄死她”
于是我吃火锅时不再说话了。
女人的丈夫意外滑倒后,昏迷了几个月。
在这几个月里,她一直坚守在他床边,没有缺过一天。
他醒过来的时候,示意她靠近一些。
她坐到他身边后,他说:“你知道吗?在我倒霉的时候,你一直在我身边。我被解雇时,你在我身边支持我。我生意失败时,你在我身边。我遭到打击时,你在我身边。我们失去房子时,你给予了我支持。我身体开始不行时,你仍然留在我身边……你知道这说明了什么吗?”
“说明了什么呢,亲爱的?”她温柔地问。
“我想是你给我带来了厄运。”
一对夫妻吵架,丈夫敢怒不敢言,拿着计算器对着妻子按38,计算器还是会发音的那种。
丈夫:你总把我的照片放在手包里,你真这么爱我吗?
妻子:当我遇到麻烦,一看你的照片就充满勇气。
我对自己说:还能有比他更麻烦的吗?
妻子想给丈夫送上一份生日惊喜,于是特地为丈夫买了束玫瑰。
“知道为什么吗?”妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下,小心翼翼地问:“你是怎样知道我彩票中了500万的?”
老婆洗碗,不小心把碗打碎了。
老公问:“怎么了,老婆?”
老婆说:“岁岁平安。”
一会儿,又打碎一个。
老公问:“怎么了?”
老婆说:“破旧立新。”
没多久,又一声响。
老公问:“又怎么了?”
老婆说:“太好了,都打碎了,碗洗完了!
老公拿起可乐正想往嘴里倒,老婆立马打断:“不能喝!”
老公:“为什么?”
老婆:“可乐杀精的,你不要孩子了啊?”
老公:“你确定?”
老婆:“人家都这么说的!”
老公:“太好了,以后我们上床,我不用带套了!”
老婆:“为什么?”
老公:“做前做后我们每人一杯可乐,精子远离,环保人生!”
说完就挨了一巴掌……
一对夫妻结婚25周年和丈夫的50岁生日正好同一天。
烛光晚餐时,丈夫深情地说:“我度过了最完美幸福快乐的25年。”
妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。
丈夫继续说:“然后我遇到了你。”
离婚时,我让老公像当初把我抱回家那样,再把我抱出门。
他没有反对,按我说的将我抱下了楼。
临分手时,他脸色不大好,只说了两个字:珍重。
就这两个字,让我一直感觉,他其实还是爱我的。
我一直没再恋爱,期待与他复合。
直到他朋友告诉我,那天他是累着了,说的是……真重!你妹
老婆把钱管得严,家里有个保险箱,密码只有她知道。
有一天急用钱,向老婆申请,老婆批了,我问密码是多少。
老婆说:“我们初吻的日子”。
我没敢继续问,只好找朋友借钱了。
话说那天我犯贱。
追问老公:“老公,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?前提是那男人比较强壮。”
结果我老公很不屑地扫了我一眼:“打。”
我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。
今天成人高考,我弟弟考试,我弟媳妇是监考。
两人分一个考场了,回家来两人就吵架,吵到现在了。
嫌他媳妇监考的严!
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