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笑话多则

1、一哥们特别能玩,昨晚打麻将,一直打到快12点,这货赢了七百多!打完后,就去了ktv,,叫了几个公主陪唱!这货满嘴酒气的对人家讲:你让我亲一口我给你3万!天真的小姑娘就闭上了眼睛,然后就被哥们亲了一口,之后手里被塞了一只麻将,3万……

2、别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:有关部门我都替你打点好了,放手干吧孩子!

3、朋友邻居家有个小孩唱歌时唱道:白毛女,蹄朝西,驼着唐三藏带着仨徒弟。孩子,你比那个扯了二斤红头绳给我喜儿扎起来的后爹还狠啊!

4、我老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久, 老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!” 老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!” 我在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥!你个乌龟王八蛋!” 我:……

5、我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点,在楼下看见一男的把一女的围在墙角,我正义的过去喊了一句:“禽兽,放开那个畜生。”

6、儿子:“妈妈,我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意,待她蒙上眼后,儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名!真是岂有此理!我大喊一声:“等等!!!”跑回房找了份离婚协议书。

7、面对汹汹群鬼,道士一边诵咒, 一边用朱砂飞速在符箓上写下:“太上老君急急如律令!” 扔到半空,半天却没回应。 道士拍拍脑袋,把符箓抓回来, 用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@。

8、一男子头罩黑色丝袜去银行抢劫,来到一个窗口,低声对女员工说:“取钱。”女员工见他把丝袜戴成了圣诞帽,不禁捧腹大笑,“哈哈哈……怎么可以这么萌。”男子面红耳赤,一把抓下头上丝袜,举枪指着女员工,“该怎么蒙用得着你特么教我。”

9、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包,她骄傲的说:新买的!我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多!我说:你包里的电话都他妈的响了半天啦,你聋啊?!

10、听说情侣之间喜欢用傻瓜,笨蛋之类的词语当称呼。我找到了暗恋的女孩,鼓起勇气叫她SB。结果她再也没有理会过我……

11、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄的人都烦了。一次,某学请了个大叔,在台上可煽情了:“想想你们的母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸,消瘦的双肩,你们还忍心伤害她吗?!”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”

12、十二点的钟声响了,灰姑娘要离去,王子拉住她的手,说:“请留下吧。” 灰姑娘:“哥,您要的服务时间到点了。”

13、人头攒动的街头,总会有一个发传单的人拨开人群,目光坚定,心无旁骛地单单只朝我走来,微笑着递给我一张别人都得不到的传单:减肥广告!

14、平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打的。上车后司机很热情的问:“听歌吗?” 我说:“听!” 然后司机给我唱了一路……

15、在公交站等人,一个哥们过来掏出个手机问:要手机吗?我说多少钱?他说700,绝对正品。然后就是各种演示,夸外表,称重量。我说,放个凤凰传奇的歌来听听。等震耳欲聋的铃声响起时,我默默的走开了。

16、火车上有售货员卖水果。有一屌丝男问:“有橙子吗?” 售货员说:“有!” 屌丝又问:“我没刀子怎么切”?售货员说:“我有!” 屌丝又问:“用刀要钱不! ” 售货员说:“不要” 屌丝说:“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子……

17、在校园看到一个童鞋身后贴着一张纸条,好奇就凑上去仔细瞧了瞧……尼玛纸条内容是:有个神经病在看着哥,哥却不知道……我勒个去……

18、有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”

19、法海与白素贞斗法,趁白素贞不备,一口咬住白素贞,却七窍流血而死。白素贞冷冷的说:现在知道什么叫咬蛇自尽了吧……

20、我和闺蜜苦逼单身一起逛街,看见有卖氢气球的,我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷,五块钱俩个卖不?大爷说:两块钱一个,闺蜜撒娇状:大爷,您就五块钱卖我俩得了……

2开心一刻~~

1、办公室里一女性同事刚上完厕所回来,顺便摸了摸坐旁边的一男同事的头, 夸他今天发型不错,男同事怒道,不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒,说“你以为我上厕所需要和你一样用手拿着?” 集体爆笑!

2、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了…

3、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?

4、有一次生病输液,坐着玩手机,时间过的飞快。 一抬头看到瓶子见底了,顿时慌神儿了,就喊道:“服务员,满上!” 此后,我是这家门诊的名人!

5、大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说:我好帅啊!另一个答道:妈的你这种人也太狠了,你连自己都骗。

6、昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。 摇出前五个时候全对上了,正要出第六个突然停电了。 尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。 今早到彩票站一看我中了200。 默默的去家具城买个茶几花了350。

7、很喜欢和有学问的人一起吃饭,只要我提出一个他们擅长的问题,接下来的俩钟头,菜就都归我了。013年最新出炉的经典搞笑语句!

1.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。

2.蓦然回首,你咋还没走.。

3.如果你不在了,我还在。

4.改革开放了,我的体重蹭地上去了。

5.我傻,我快乐。我二,我健康。

6.来到这世上千万别客气,想做就立即去做,什么都要快,除了死。

7.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉...!

8.世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

9.一个人走在喧闹的途中,凌乱的脚步倾述着我的孤独

10.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

11.您好,您所拨打的电话以去世,请来世再拨。

12.大街上手牵手的人很多,有几个是准备结婚的。

13.跌倒了,爬起来再哭,努力,为自己而活.!

14.我同桌说:男人乃身外之物。我甩了一句:生不带来,死不带去。

15.有种女人:不化妆,依然动人。有种女人:不化妆,不敢见人。

16.该做的不该做的我都做了,还是不行的话我也不勉强。

17.゛有时候真的想把自己给灭了。

18.小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

19.我真想掐死现在懦弱心软的自己!

20.人的借口多的去了,关现实什么事?

21.生命原来是一场无法回放的绝版电影

22.现实中没有刘易阳,但是有很多童佳倩。

23.“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个,就证明我已经达到能吃苦的百分之80了?

24.我不是刘易阳,但是我要她比童佳倩幸福。

25.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

26.我是一根葱,站的路当中,哪个拿我蘸大酱,我骂他老祖宗。

27.每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

28.我5分钟后到,如果没到,请再读一遍此短信

29.给我一个支点,我就能睡一整天。`

30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。,

31.人生就像放电影,搞不好就缓冲失败.

32.就是那个义务教育,把我的青春占据了。

33.我们班流行的最搞笑一句话:“老板,有木有雪碧,给我来瓶可乐!

33.加谢娜Q:八五五三五六二八,有惊喜!

34.网吧告诉了我们,时间就是金钱。

35.现在的天气,自来水可直接泡方便面。.

36.土是用来挖的,坑是用来埋你的。

37.吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

38.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

39.脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪.!

40.终于鼓起勇气给她发短信表白了,三分钟后,班主任打电话过来:“孩子,这不是闹着玩的。”

41.爱情是路,朋友是猪,人身只有一条路,路上却有许多猪.

42.同样是想买ipad,大学生就懂得捐精,高中生就只会卖肾,没文化真可怕!

43.现在考试,最赚钱的还是移动公司。

44.把QQ号码刻在我的墓碑上,附言:允许任何人加我好友。

45.我小时候胆特小,放个p把自己吓哭了.

46.真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了

47.人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!

48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

49.都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。

51.姐高傲旳小心脏,妳伤不起。

52.别跟我说白头偕老,我要永远黑发飘飘。

53.不想奔三,还没二够.!

54.一直被举报。从未被封号。

55.上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此

56.小三算什么、他充其量也只不过是个人..还犹豫什么,笑了就转吧!

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