抽丝剥茧（1589）
1、什么叫差到没盆友
就是在群里发了个红包，24小时后，系统退了回来。
2、不需要
“你有没有男朋友？”
“没有。”
“真的没有？那我当你男朋友吧，我一定会好好疼爱你的。”
“不需要，我有老公就够了。”
3、需求
老公：“我感觉我们家该买台电脑了。”
老婆：“为什么？”
老公：“你看，我捡了个鼠标垫。”
老婆：“你要是捡个便宜女式包，是不是还要再娶个老婆！？”
4、刚才闺蜜问了我一个很深奥的问题
“为什么我数学小学100分制我能拿90分；初中120分制我却变成了80分；现在高中变成了150分制我却变成了70分呢？难道不是应该按比例增加的吗？”
5、一个普遍的情况
人们小时候睡觉，不敢把手和脚伸出床的边缘，怕床底下的鬼会偷袭。
6、有益
“香烟有益地球环境。”
“怎么理解？”
“因为它们对人类有害。”
7、看见
半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天近视500多度的室友说：“我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。”
8、武林高手
我大伯家堂哥，武侠片看多了，从小立志做一个武林高手。
大概五六岁的时候，他跟村里木匠软磨硬泡拜师，夜以继日，埋头苦干，做了一个木人桩，用来练武功，几年以后终有所成。
现在他是方圆几十里出了名的巧手木匠。
9、辅导侄女做作业
可是侄女总是算错。
嫂子灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算生个儿子。”
侄女听了当即说道：“行行行！你们想生就生吧！有本事我错一题你们生一个！”
10、还好
今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”
大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”
我松了一大口气：还好只给女性好友发了！
11、不小心
有次我一个人在宿舍玩游戏，半夜困得不行，就想趴电脑桌上睡会儿。
刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想我假装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮...
12、每个买东西超预算的人都这么想过几轮
这个倒是不错，可是为什么不加点钱买那个呢？也就贵一点，但是多了xx功能啊！
13、自知之明
小明和小红在咖啡厅一起看书，小红听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。
小明语带惊讶的说：“哎，有人说过你唱歌很好听吗？”
“没有啦。”小红娇羞的答道。
小明于是接着说：“没有就不要唱！”
14、我喜欢你
我喜欢你不是因为你的外在，因为你要知道我不是那么肤浅的一个人。
我喜欢你，只是因为你在阳光下，穿了一件我很喜欢的衬衫，拿出了一本我很喜欢的书，顺便给了我八万块钱。
15、上班比起上学有一个好处
如果你发现你的老板不可理喻，你可以走人；但如果你发现你的老师不可理喻，那你就憋着吧。
16、讨论婚后生活
我月薪1W，但到手里的只有500。
哥们说：“你生活算不错的了，工资对我来说，只是一条短信。”
17、要省钱，必须得学会杀价
比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子然后还价到不超过20块。
这时，老板会肯定会说：“走！你赶紧走！”
钱就这样省下来了。
18、郁闷啊
一邻居商场门口掉了五毛钱硬币，找了好久没找到。
回家后，他不甘心，就开着摩托又去找，皇天不负有心人，终于找到了。
但是摩托丢了。
19、节约
我妈把洗发液弄洒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间。
我以为她要找纸，结果她全抹在我头上了...然后说：“快去洗澡吧。”
20、过瘾
回到家看到侄女又被嫂子揍了，我抱过侄女说：“宝宝疼不疼呢！”
侄女委屈说：“没事，妈妈过瘾就行！”
21、惭愧
开学前一天老妈语重心长的拉着我说：“孩子，开学你就初三了，有一点长进吧，别再像之前一样总是和同学打架了。”
听了这话心里很是惭愧，觉得不能再让妈妈操心了，于是第二天就和老师打了一架。
22、买了新衣服新裤子新鞋子必须第二天就穿
能过几天再穿的人都太能忍了，城府太深，不能深交。可怕。
