策划人小语
台湾乐坛小天后张韶涵与母亲的“赡养门”事件又上头条了。这回她被指控雇人殴打母亲，原因还是钱。从2008年张韶涵把自己的财政权从母亲手里要回来开始，这场母女反目的家庭剧就拉开了序幕。张母控诉女儿弃养，张韶涵则声泪俱下地表示母亲狮子大开口，自己无力承担她提出的经济要求。
在这场亲情决裂的无头公案中，张韶涵被张母一家称为“不孝女”，张母一家则被网友讥讽为“职业要钱团”，舆论很少见地偏向了“不给钱”的女儿。不少“80后”的网友称，自己同情张韶涵，只因遭遇了和她相似的故事：被父母长辈不断地“啃”。他们有退休金，生活上也没有压力，却对子女不断索取，要求子女满足自己的各种物质需要，把“啃小”视为理所应当。“啃”得子女伤筋动骨，也“啃”得感情支离破碎。
子女们从来不否认父母在养育过程中付出的金钱和情感，也愿意回馈给父母一个幸福的晚年。但是，当父母的索取过于庞大、没有节制时，原本已经身负重荷的子女该如何面对？被“啃”掉的亲情又该如何弥合？父母那些自私、贪婪的行为，真的全是他们的错吗？
故事一
婆婆的“逼房大战”
一年前，我和老公终于告别租房生涯，在上海浦东贷款买了一套60平方米的小两居。不久后，在太原的婆婆不知道受了什么刺激，非要把自己住的两居室卖掉，说楼层太高了，以后年纪大了爬不动，准备换个带电梯的房子，“你大姨都换别墅了，咱也不能太落人后。”换就换吧，可她老人家非要买个三室一厅的大房，光首付就要15万元。婆婆对我老公说：“这么多年供你读大学，我们已经把积蓄都花光了，现在也轮到你回报父母了，这15万块钱你得替妈掏。”
亏婆婆想得出来！我和老公都是80后，工作没几年，每月工资加起来也不到一万块，除去3000多元的房贷和基本的生活费外，所剩无几。别说15万，5万我们都拿不出来。
婆婆催了几次，见我们手头实在拿不出那么多钱，只好作罢。我以为事情就这么结束了，没想到婆婆又有了新想法：到上海和我们一起住！婆婆说：“老家的房子已经卖掉了，我们就小山这一个儿子，不靠他靠谁？我们也得来上海享享福，过过大城市的生活。”
当公婆拖着全部家当来投靠我们时，我忍着满肚子的委屈，在小书房里搭了一张弹簧床。“你爸有关节炎，我们睡主卧，你们就睡这里吧。”婆婆不由分说拉起公公就进了主卧。
我流着泪一夜没睡，老公哄着我，但也没办法。老公是个大孝子，他不可能赶父母走，让父母居无定所。
在上海住了两个月后，婆婆不断地说大城市就是好，要在上海养老。“就是房子小了点儿，以后有了孙子就住不下了。”婆婆念叨了几天后，对老公说：“小山，这房子太小了，在家转身都转不开，干脆你给我们在上海买房吧，就在这个小区附近，以后你们有了孩子，我也方便过来。”
听了婆婆的话，我差点儿把饭喷出来。“妈，你打听过咱家附近小区的房价吗？一套房子起码要两百万，我们哪有那么多钱？”
“是啊是啊，小萱说得对。要不我们帮你们在郊区买套房，那边便宜，空气又好，适合养老，周末我们还可以过去。”老公赶紧提议。
“去郊区？那我们还不如回太原，要买就在附近买。太原的房子卖了20万，我们都拿出来，剩下的钱你们想办法。”不容置疑地抛下这句话后，公婆就出门散步去了。
在接下来的半年中，公婆几乎天天都要说买房的事，还理直气壮地说让儿子养老是天经地义，就是该给他们买房，让他们安度晚年。
每次我在厨房听到这些都气得要命，然后把锅碗瓢盆弄得叮当作响，心里恨恨地想：“有钱你去买啊！还要在市中心，非要把我们逼死啊！真没见过你们这样的父母，一点都不为子女考虑。”
这半年来，我过得十分压抑。买房是早晚的事，因为老公已经在拼命工作、四处兼职，然后把每月赚来的钱悉数交给父母。我很心疼他，但老公却觉得这是理所应当的，还让我也要努力工作多赚钱。为这事，我们吵过不知道多少次，我骂他是“愚孝”，他则说孝顺父母有什么不对？是，孝顺没有错，但也得看自己的能力不是？我也很恨婆婆，难道她想把自己的儿子累死才满意吗？
专家发言
婆婆为什么不心疼儿子
从心理上看，老年人面对的是全面丧失的生活，职业生涯还是社会成就都在急剧下滑。这个时候，能够代表社会价值感的就是子女了，因此，他们会不断地向子女索取，要求子女完成自己的心愿，为自己的人生负责。文中的婆婆就是这样，在潜意识中，她已经看不到真实的儿子到底收入多少、能力多大，脑海里呈现的是能不断满足她需求的、理想化的儿子。何况，儿子愿意做牛做马，恨不得鞠躬尽瘁死而后已，母亲自然不会觉得是在压榨儿子。
这是两个女人的战争
从故事里可以看出，这是两个女人的战争：婆婆要儿子买房，妻子不让买。应该说，妻子的立场是比较值得肯定的，因为她对家庭的界限划分得比较清晰。她的困境就在于，小家庭内部立场不一致。
妻子如果想解决这个难题，可以这么做：首先，在放松和平静的状态下，认真聆听丈夫的想法，听听他和父母的关系，听听他孝顺的观念是如何来的。只有先理解丈夫，才可能和他建立统一战线；其次，准备好至少两套方案，用理性而不是抱怨的方式对丈夫说出自己的想法。比如我们的财政如何支配、买房的时间计划表、丈夫的健康如何保障、丈夫之前的表现哪些可取、哪些需要调整、哪些坚决不行。非常清晰地告诉他，咱们的底线在哪儿，能做到什么，不能做到什么。记住，和丈夫沟通的原则是：一定不要否认丈夫，而是从心里肯定这个男人，肯定他愿意为母亲完成心愿的态度，只是在方法和时间上还需要进一步探讨。
解决问题的核心在丈夫
故事二
爸爸妈妈，女儿不是摇钱树
弟弟要结婚了，这本来是件让人高兴的事，但爸妈的一通电话让我寒了心。电话的主题一如既往：要钱。只不过，这回更离谱。他们说，女方家长要求弟弟买一套80平方米的新房，而且要付全款。在当地，一套房子大概要30万元，父母说他们和弟弟共出10万元，剩下的20万元由我出。
我当时就傻了，上哪儿找20万？我在广州工作6年了，收入中等，但只存下了8万块钱，其余的钱，我已经全部贡献给家里了。
大学毕业后，我在广州找了一份工作，月薪6000元。工作后第一次回家，父母就召集我开会，要求我每年最少拿3万块钱回家。我每个月扣税后拿到手的工资不到5000块，租房要花1000多块，还有基本的生活开支，这样下来，我一年哪里能剩下3万块钱？况且，父母每个月加起来有差不多3000块的退休金，完全可以让他们在当地过上不错的生活。当我把这笔账一一算给他们听时，我爸生气地说：“钱还没给我们就开始哭穷，真是白养你这个女儿了，你说我们把你供到上大学花了多少钱？”我妈则说：“你这个不懂事的孩子，你以为我们要你的钱干什么？还不是帮你存着，以后给你当嫁妆。”
好在我每年都有年终奖，加上工作努力，一年3万块的标准，我按时给了两年。等第三年春节回家时，上大专的弟弟开着一辆小车来接我。说起来，小时候父母就偏心，只疼弟弟不疼我，还老说弟弟才是全家人的希望。现在他们把我的钱拿来给弟弟买车，我一点都不奇怪。
去年春节，我和我爸发生了一场战争。过完年，有几个亲戚在家里做客。我爸当着他们的面让我每年给家里5万块钱。我一惊，怎么标准又涨了？还没等我说话，那几个亲戚就附和着说：没错，小丽在广州工作，一年给5万不算多。
我恨恨地想，你们真是站着说话不腰疼，谁的钱也不是白捡来的。我就回了一句：“我哪里有这么多钱？”我爸打了我一巴掌：“你这个不孝女，你翅膀硬了不想管我们了是不是？”
想想这么多年来他们只会管我要钱，从来不关心我过得怎么样，我不由得怨恨起来。身为在外打拼的80后，我的日子并不轻松。我在广州租着最普通的房子，每天上下班要两个小时的车程；为了多拿年终奖，我主动要求多做项目，常常熬夜加班，连头发都白了。这一切，有谁关心过？
说实话，那时我已经谈了一个男朋友，准备一起攒钱买个小房子，然后结婚。我索性跟父母摊牌，说了男友和买房的事。我爸气得直骂：“你这个败家女！这年头哪里有女方买房的道理？”我妈也说：“你可别傻，给他贴钱买房。我告诉你，他不给个十万八万的彩礼，别指望我把女儿嫁给他！”
于是，那个春节，我耳朵边上又多了一个主题：谁谁家的姑爷给了多少彩礼、谁谁家的女儿帮父母搞来了多少钱??
我真后悔把实情告诉了他们。
这几天，我妈不断给我打电话，说我爸气得心脏病犯了。我跟男友商量，要不就给5万块钱，然后我替弟弟付月供。男友跳起来说：“你没病吧？你越是给钱，他们越发觉得你有钱，现在是买房，将来是什么？”
我知道男友说得对，可父母这边，我真的不知道怎么去应对，也不知道我这棵摇钱树，还有力气摇多久??
专家发言
不为父母的价值观埋单
父母重男轻女，事实确然。他们把女儿当成儿子的附属产品，起码在面对金钱时，是不公平和自私的。这是父母根深蒂固的价值观，女儿无法改变，但是可以维护自己的权益，在心理上和父母、弟弟划清边界，让各人为各人的人生负责。
维权，更要成长
女儿不断允许被父母索取的背后，其实有更深的心理原因。由于从小没有得到父母的关爱和重视，长大后，她就以满足父母需求的方式来提醒父母：我是个有价值的人。她的行为中隐藏着期待，期待自己的付出可以换来原本应该得到的被疼爱，这是一个孩子最根本的期待。虽然眼前的父母因为自身的局限性无法回馈给她这些，但女儿依然想用这种方式呼唤父母的爱。女儿要理性地把这份期待收回来，因为父母确实满足不了你的期待，即便你给再多的钱也无济于事。
女儿需要在心灵上成长，不被内疚感和父母的情绪所控制，不为他们的行为和情绪承担责任。孝顺并不是指无原则地服从父母，纵容父母做得不对的地方，也是不孝顺的行为。
故事三
极品岳父贪得无厌
我和女友是在2007年经人介绍相识的，她是北京人。岳父得知我是外地穷小子时，坚决反对我和女友在一起。好在身为80后的我们都比较坚持自我，他也没办法，但是提出条件：我必须在北京买房。
2009年，顺义的房价一平方米才4000多元，我觉得挺便宜，也在自己的承受范围内，便交了买房的订金。可岳父知道后不同意，说那么远谁去住？没办法，我只好把预订的房子给退了。
于是，我开始攒钱，争取在市区买一套小户型二手房。哪知房价越涨越疯狂，2010年，顺义的房子都涨到一平方米1.3万元了！岳父也觉得让我在短期内买房不太现实，又开始让我买车。他说：“我现在不让你买房了，你就用买房的首付款买一辆车吧，这样我以后出去玩也方便，你们也没有还贷的压力了。”为了顺利和女友结婚，我同意了。不久后，我买了一辆15万元的车，几乎花光了所有积蓄。岳父很满意，经常开着车到朋友面前炫耀。总之，这车我自己没开过几回，全当是孝敬他老人家了。
估计是新车起了作用，岳父同意我和女友订婚。他说：“我们这儿订婚的习俗就是烟酒茶，你意思一下就行了。”一听这话，我当时还挺高兴，心里感叹：岳父这次还挺开明啊！
还没高兴一会儿呢，晚上岳父就让岳母传话了，说烟的档次不能低于中华烟，最少两条；酒不能低于1000块钱一瓶的，也不能买单数；茶叶不用太好的，1500元一斤的就行，还说东西太差的话，他在朋友面前抬不起头。订婚那天，我拿着烟酒茶去岳父家参加家庭会议。在会上，他说自己这辈子没别的嗜好，就是喜欢旅游，趁现在还能走得动，希望我满足他的愿望，赞助他旅游费。为了让我无话可说，他甚至给我算账：“我把女儿养这么大，在她身上花了多少钱啊！我这点要求不过分吧？”我默默点头：“不过分。”
订婚后，我赞助岳父去泰国玩了一次，他玩得很尽兴。后来岳父的一个朋友也想去泰国玩，他居然又找我要钱，说最近去泰国旅游很便宜，他想跟朋友再去一次。我听了简直无语。你才去了不到两个月啊！咱又不是有钱人，谁能经受得起这样的折腾？
女友也很生气，可在她妈的洗脑下，又开始劝我，说她爸不容易，对别人也不这样，也许只是在考验我，要是把他哄高兴了，我们以后结婚也顺利呀！女友从小就怕她爸爸，她说岳父很奇怪，从小就对别人家的孩子比对自己的孩子好。女友长大后，他就老对女友说要嫁个有钱人，要给他争脸，让他后半辈子活得舒服。
从泰国回来后，岳父又给我提要求了。他说在国外看到别人都用高级相机，要求我帮他换一台高级点儿的。我真的很生气，不想理他，可女友一直求我，我又不忍心，于是带岳父到中关村，给他买了一款1.2万元的单反数码相机。
2010年底，岳父终于松口让我和女友结婚。我和女友打算春节时回我老家办婚礼。回家前，岳父让我在北京一家高级饭店请他吃顿饭，说以后就是一家人了，要高兴高兴。他还说，他家亲戚不多，北京这边的婚礼就不举行了，要是请客怎么也得花好几万，请他吃饭其实是省钱。
结果，一顿饭吃了4600块！为了能结婚，我又一次忍了。
我们的婚礼总算顺利举行了。回北京前，岳父又给我打来电话，说云南的玉很出名，让我带一块给他。我忍住气，问老婆买还是不买。老婆看了我一眼，低声说：“你要是不买，我爸指定要发火，说我没用。咱们刚结婚，就别跟他闹不愉快了??”
我无奈。刚结婚？这还是开头呢！以后我还要买房、养孩子，生活压力只会越来越大，而岳父的欲望又岂是一次两次能填满的？
专家发言
极品岳父从何而来
从这个故事看，岳父确实过于贪婪，说白了就是想靠女儿赚钱。可以肯定，他在事业上并不如意。岳父在他人面前得不到认同，只能靠控制家人来获得男人的尊严。现在有一个傻小子送上门来，他自然要折腾一番，在精神上压倒对方，在金钱上压榨对方。
同为男性，女婿想来能更理解岳父对面子、能力被肯定的需要。女婿可以更多地向岳父讨教工作上乃至对社会认识层面的见解，即便他的见解会有所偏颇。两个男人的对话能让岳父有更多的存在价值的体验，精神上的亲近可以减少他在物质方面的索取。
认清解决问题的重心
女婿要知道，妻子是自己最大的盟友。女婿可以告诉妻子，自己的能力究竟有多少，能接受的底线在哪儿，让妻子知道自己在为小家积累财富，同时让她体会到钱被人拿走的不舒服感。比如，在某个节日可以对妻子说：“本来想给你买个礼物，但想到你爸要我买手机，我只好先给你爸买了。”此外，丈夫还可以给妻子建一个账户，把自己赚的一部分钱放到这个账户里，每次岳父提要求时，都用这个账户的钱来满足，让妻子明白：本来我给你的钱，都被你爸用了。这样的事多了，妻子还能纵容父亲的索取吗？
小贴士
还原一个真实的父母
父母会啃小，有以下几个因素：
第一是由于年龄的关系。老人处于逐步丧失的心理状态，身体状况也在下降，内心的焦虑、不安十分强烈，因此急于从孩子身上获得安全感。
第二是父母在事业上比较糟糕，理想自我和现实自我差距比较大。他们十分不甘心，于是把孩子当成了自己的延续，“我所有的心愿都要在你这里实现”。这样的父母内心无法承担人生的责任和自身的情绪，才会用制造内疚、情绪发作、过分依赖等控制孩子。
第三是父母在叠加自己的不满。他们会把对配偶的不满、对事业的不满都放到子女身上，所以索取的东西会超出子女可以承担的范围。
第四是社会环境和周围人的攀比让老人的心理不平衡，只好让子女加入到满足自己虚荣心的队伍当中。
这样的父母身上似乎看不到人们对于“父母”的固定印象，比如奉献、宽容、无条件的爱等。相反，他们的自私、贪婪、无理取闹等极端个人色彩在不断展露。这提醒我们，“父母”并不是一个单纯的定义，他们也是由种种特别的人所担当，他们也会有让子女不舒服、难以接受的地方。
也许这世界上真的有很极品的父母，但对大多数父母而言，他们并不是故意为之，而是因为本身的局限性，比如成长环境、所受的教育等。
子女们要先放下抱怨，带着一份真诚的好奇和温暖的关注，与父母聊聊他们的小时候—他们那些不能磨灭的记忆，他们那些无助和坚强努力的过往。了解了这些，对他们“自私”行为的不解一定会有所澄清和消退。这份愿意走近父母内心的努力，也是精神上的孝道吧。而来自精神上的更多联结，也能让父母更客观地聆听子女们真实的现状，避免想当然的猜测和判断。
本刊观点
坦白说，父母这些过分的行为，从根本上不能完全怪他们，而是因为子女不成熟。任何一种行为都是被纵容的，是你用种种行为告诉父母：我可以满足你。
当父母提要求时，不少子女的选择都是茫然失措、敢怒不敢言，总觉得“我是他们养大的，不能忤逆他们，他们的年纪大了，我不能让他们生气和操心”。这些头脑中的认知都过于偏颇，太多的“应该”限定了思维，是不成熟的体现。老人由于自身有较多恐惧和无力感，最直接的反应就是对子女有强烈的期待，所以他们不愿面对子女的无力，催眠自己相信“我的要求一定可以被完成”。
老人会像小孩子，变得越来越不讲理，这是生理的因素，不可抗拒。这就要求子女们成熟起来，看到父母不成熟的地方，约束父母不合理的要求，如同约束儿童不合理的要求一样。子女不能指望父母“觉醒”，唯一的路是完成自我的塑造，相信生活有更多的可能和解决方案，让自己成为家庭的轴心。如果子女无法完成这番成长，单纯将责任推卸给父母，只能证明子女不仅复制了父母个性中的缺陷，而且比他们更无力面对生活。
另一方面，80后独生子女的自我意识都较强，不愿他人干涉或影响到自己的生活，包括父母。当父母表现出过度索取时，子女们也试着问问自己，是否对老人不够关心？很多时候，物质上的给予远远不能满足老人的需求，他们需要的，是来自精神的慰藉，来自子女的认同和理解。
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