前几天网上冲浪时，偶然刷到一个视频：
#单身过年比猪都难#
视频中，一个28岁的女生分享了一段她和妈妈的对话：
妈妈：“你28了还不结婚，让我觉得自己的人生很失败。”
女儿：“我不是不结婚，只是还没遇到合适的。”
“什么叫合适的？你这个年龄不结婚就是有病，让我很没面子。
我现在都不敢回老家，怕听到别人在背后议论你。”
“那如果结婚了发现不合适又离了，难道不是更没面子吗？”
“但至少先结了，你现在都没结，怎么就知道不合适？”
......
母女俩僵持半天，谁也劝不动谁。
看着软话没用，这位妈妈便开始“放大招”：
“你也太自私了，我现在因为你，天天吃不下睡不着。”
“你要对自己心里有点数，什么茶壶配什么盖，别把自己想太优秀了。”
面对妈妈突然的“人身攻击”，女孩呆住了。
她没再说什么。
只是在视频的结尾，和网友们无奈地感慨：
“难道我28岁还没结婚，就是犯罪了吗？”
实话说，看完这个视频，我有一种：
“明明母女俩讲的都是中国话，却听不懂彼此”的无力感。
而更让人心里难受的，是评论区的高赞回答：
“天啊，竟然和我妈说的一模一样。”
今年春节从大年初一开始，关于“催婚”的话题就一直攻占热搜。
#因父母催婚被整崩溃了#
#过年回家遭聋哑亲戚催婚，女子晃出无影手#
#34岁优秀女性，过年回家被催婚致严重抑郁#
......
在各种版本的故事中，有一个让我五味杂陈。
来自山西的女孩阿梅，从小到大都是资优生。
在她成长中，见过太多所谓的“优秀男人”：
拥有漂亮的工作成绩、丰厚的收入、拿的上台面的家底......
以及，一颗自负、不懂尊重妻子的心。
所以她的人生规划，是想去更大的城市，赚更多的钱。
在更广阔的天地中，寻找一个更合拍的伴侣。
但长期浸润在保守乡镇的母亲无法理解。
“你还太小了，再长大些说不定就不恐婚恐育了。”
在她们老家，长辈会为待出嫁的女孩“纳鞋垫”。
纳的鞋垫越多，等到女孩出嫁时就越有面子。
每次阿梅回家，妈妈都会拉着女儿，展示自己给她准备的鞋垫。
阿梅知道，这些都是妈妈每天下班后，拖着疲惫的身体，忍受着老花和干眼症的不适，一点点为自己做的。
“我明白这些鞋垫包含了太多期待和爱意，我无法批判什么。”
其实，这些传统的鞋垫很硬很磨脚，年轻一辈已经很少穿了。
只有家里的女性长辈还在忍耐着脚底被鞋垫磨出的水泡，一如忍耐着她们布满隐痛的婚姻。
阿梅心疼妈妈，和她讲着自己的心里话，让妈妈不要再纳鞋垫了。
但妈妈却无法理解：
“妈妈不觉得辛苦，女人到了一定年纪就是要结婚的，这个鞋垫一定要纳。”
而这个故事中，最让人无力的部分，其实很隐蔽：
不管妈妈还是女儿，她们都很爱彼此。
却因为认知差异无法达成共识，成了母女间放不下又过不去的“心结”。
母亲为女儿忍受着身体上的劳累，却不解女儿的“不懂事”；
女儿心疼母亲的操劳，但也无法将就自己的婚姻。
明明彼此相爱，却两败俱伤。
像极了无数中国式家庭的缩影。
之前网上有个热议话题：
#为什么年轻人都不愿意结婚了#
点赞最高的回答是：
“一人吃饱，全家不饿”。
说白了，就是：
没钱。
如今，大多数年轻人一个月的工资养活自己已实属勉强。
一旦要结婚，房、车肯定少不了。
没个两三百万根本下不来。
结完婚，生孩子也紧跟着要提上日程。
除了要还房贷、车贷。
还要负担孩子的奶粉尿布、日常的吃穿用度、课外班的补习费、生病的治疗费......
光想象，已经可以预见是个“花钱的无底洞”。
所以，对于很多年轻人来说。
结婚，就意味着自己的人生进入了一场看不到头的“死循环”：
老驴拉磨般地赚钱、还钱。
和生活更多的可能性再见。
这时，一定有父母要说：
“养孩子其实没那么费钱，我们那个年代的孩子，哪个不是这么长大的？”
的确。
让孩子活下来并不难。
但难的是让孩子“活得好”。
这也是年轻人最大的顾虑。
“我不想生了孩子，却给不了他好的生活。”
“这社会内卷太严重了，我不忍心让孩子来受苦。”
“我觉得自己还不够成熟，没信心能养好一个孩子。”
成为父母，看似理所当然。
实际上，是人生的一门大功课。
既要给孩子提供物质支持，还要提供精神滋养。
想做好，并不容易。
可一个连养活自己都困难的年轻人，哪来的钱去养活孩子？
又哪来的精力，去学习怎么教育好孩子呢？
在这个大前提下，女人往往比男人更不想进入婚姻。
为什么？
因为在大多数情况下，女性依然主要承担着社会“照顾家庭”的期待。
尽管不代表所有人。
但很多时候，男人进入婚姻后，可以只负责“赚钱”。
而女人，则既要赚钱，又要顾家。
但婚姻又能带给女人什么呢？
生育的身体疼痛、为照顾孩子的事业停滞、35岁的职场危机......
如果一个妻子的运气足够好，有好老公、好婆家来替她分担，那还好说。
可一旦运气不好，那就是受累又受气。
既没有滋养自己的婚姻，又丢了发展事业的精力。
用尽力气，到头来却没钱没爱。
“没人想要只有义务，却没有权利的人生。”
如此想来。
这么多的“现实阻碍”，再搭配上一些观念的更新，譬如“结婚不是人生的必需品”。
自然，有越来越多年轻人不想进入婚姻。
“可如果不结婚，将来你生病谁照顾啊？”
“你不结婚怎么生孩子？没有孩子养老怎么办？”
“女孩子不结婚，会被人看不起的！”
“没有爱有什么关系？大家的婚姻都这样，忍一忍就过去了。”
这些话听着是不是很耳熟？
对，这就是长辈们最常见的催婚理由：
把婚姻当做了人生的保障。
只是，真能有这么多的好处吗？
我们不妨听听一些父母的不同想法。
面对“养儿防老”：
“难道你有孩子，老了就一定有人陪了？孩子没有自己的生活，天天围着你转？”
面对“将就式婚姻”：
“为结婚而结婚，后半生天天看着一个你不喜欢的人，这不是自虐吗？
两个人的痛苦，不如一个人的寂寞。寂寞可以排解，但痛苦会跟随一辈子。”
面对“不结婚，人生就不完整”：
“完不完整，是自己觉得的，就像脚上的鞋，穿着舒不舒服只有自己知道。”
面对“不结婚，就是不孝顺”：
“孝顺，看的是孩子的良心，和结婚无关。”
发现了嘛？在这些父母眼中：
婚姻只是人生选择的一种，无关幸福。
结婚不一定好，不结婚也未必坏。
想起曾在网上看到的一段话：
结婚这些年，说有感情吧，自己觉得好笑；
说没感情吧，又有孩子；
说他对你不好吧，也没让你饿着；
说离吧，好像还不至于；
好好过日子吧，感觉缺了点啥；
不知不觉，就把两个人的日子过成了一个人。
走了很久，回头看突然发现自己只剩下“孩子妈”这一个身份。
其实婚姻并不可怕。
但难受的是，即找不到离的理由，又没有过下去的动力。
算不得不幸，却又看不见希望。
另外，催婚背后往往还隐藏着另一件吊诡的事：
催婚越狠的长辈，自己的婚姻却常常一地鸡毛。
自己糊涂地过，糊涂地忍耐，后来又糊涂地把下一代推进同样的“轮回”。
还美其名曰“为你好”。
那到底谁获得幸福了呢？
没有人。
所以啊，有些活透了的母亲才会说：
“我希望孩子在不伤害自己和他人的前提下，多谈恋爱。
当他有一天心智足够成熟时，再去结婚。
因为婚姻，是成熟人才能玩的游戏。”
事实上，比起保障，婚姻更像是人生的一道考题。
挑对了人，婚姻就是你的避风港。
挑错了人 ，婚姻将带给你无尽的风雨。
自然，不是“找到对的人”婚后就一定能“一直幸福”。
但如果连一开始都是凑活，这样的婚姻幸福概率是不是更低呢？
如此想来，年轻人的“晚婚”，其实是对自己人生的负责。
当然，十点君也知道。
道理掰扯地再清楚，话说得再恳切，“催婚”依然是横亘在两代人中间的顽固问题。
毕竟，环境与教育长期“滋养”出的不同观念，绝非朝夕能改。
因此，十点君有以下几点建议，希望能一定程度地帮到大家。
如果你正在被催婚：
最理想的情况自然是和父母坦诚、平静地沟通。
但如果这条路走不通。
那不妨考虑一下网友们发明的“已读乱回”法：
“现在有对象吗？”
“有一些。”
“你这么懒，以后会嫁不出去的。”
“为什么呢？我明明什么都没做啊？”
“你不结婚，以后老了看着别人家的灯火得多孤独啊！”
“我只是不结婚，又不是不交电费。”
“因为你不结婚，我头发都愁白了！”
“年纪到了，大家的头发都会白的。”
这些回答看似荒唐，却能巧妙躲避和长辈们“正面交锋”。
要知道，面对长辈的“老古董思维”，“转移话题”“敷衍一下”永远是上上策略。
当然，面对催婚，最核心的办法还是：
要自己强大起来。
不论是物质还是精神。
自己强大了，话语权才会变大。
面对外界的“炮火”，自己的定力也会更强。
那如果你是正在“催婚”的长辈，只希望你能记得：
儿孙自有儿孙福。
我们担心、牵挂、不愿孩子走错路的心意都没错。
但终归，我们无法代替孩子过人生。
那不如把选择权还给孩子。
让他们去体验自己的人生，并在体验中变得更成熟、丰盛。
点个【在看】，愿所有人走进婚姻都是因为心之所向。
你曾经历过“被催婚”吗？后来是如何应对的呢？欢迎来评论区和我们分享你的故事~
作者 | 肖肖，心里有人烟，笔下才有眷恋。
编辑 | 张敬，两眼带刀混账到老。
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