篇首语：古语说，“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，能够成为夫妻，是弥足珍贵的缘分。时下的年轻人对于恋爱和婚姻的态度，与二三十年前已有很大不同，但对于爱情的热切渴望，古今中外从没有变过。所以，人生何须如初见，但求相知两不厌。恋爱诣在结连理，携手一生共婵娟。
传统文化对婚姻的要求可谓方方面面，有类似“男大当婚，女大当嫁”等对适龄男女必须结婚的要求，有“父母之命，媒妁之言”等婚姻要件的要求，有婚后不能生育孩子可以驱逐妻子的要求……以“父母之命，媒妁之言”为例，一个“命”字似乎就排除了婚姻当事人自己选择的权利，缺乏这个要件的婚姻是不被社会认可的。如果男女因为感情而选择“私奔”，那么将面临着严厉的惩罚，甚至会被殴打致死或者投井溺死。即便在婚姻内部，性也只能屈从于生育的目的，性欢娱被排除，甚至被看做是罪恶之源。
随着社会的发展，避孕、堕胎等技术出现，人们（主要是女性）有机会对自己的性、身体以及生育活动进行控制，这对婚姻和生育的关系一致性产生了影响，而人工授精、克隆技术则彻底颠覆了婚姻和生育的一致性，生育不再必须以婚姻为基础。伴随着同性恋逐步被认可、接纳乃至同性婚姻合法化，婚姻的性别基础也进一步被瓦解。这也让建立在生育、性别基础上，被认为是“天经地义”的传统婚恋文化失去了正当性，不再具有普遍的强制性。
从婚姻基础的演变可以看出，传统文化视野中的婚姻，更多地承担着生育的职能，婚姻的价值也立足于此，个人的幸福和选择都要服从于家庭、国家的利益。在现代社会中，个人权利、自由等因素被视为社会发展的核心目标，个人谋求幸福的正当性不再因为家庭、国家的利益而被否认。
现如今，恋爱自由早已不是什么新鲜事儿，同居、试婚、不婚等多元化的方式，使得年轻人不再将结婚作为唯一选择和情感的最终归属，社会公众对于多元化婚恋模式的认可和接纳程度也越来越高，这是社会文明进步的体现。因为现代法治理念强调：只要在不损害他人利益的前提下，个人有充分追求自身幸福的权利和自由。这也就意味着，选择结婚还是单身或者其他伴侣关系，选择生育孩子与否等等，都应该是个人的选择，只要没有触犯他人权益，都应该得到社会尊重，而不应该受到干扰。
总体上来看，虽然传统婚姻模式当前仍占主导地位，视单身为公害甚至强调要对大龄未婚青年“判刑”的呼吁、歧视不符合传统标准的婚恋形式等现象在当前社会依然非常普遍，并且市场会呈现新方式，婚姻的幸福在于爱情的夙愿仍然遭遇着社会挑战，但是婚恋选择已经不断沿着尊重个人意愿回归，却是一个不争的事实，这也是现代法治社会有关平等、自由原则的重要价值取向之一。
婚恋观是个体自由选择的结果
在社会现阶段，婚姻仍是一个重要问题，无论最终是否选择婚姻，或者选择何种形式的婚姻，关于婚姻的考虑都难以逃避。
众所周知，婚恋观是世界观、人生观、价值观的体现，人们据此来选择自己的婚姻状态。正如一千个读者心中有一千个哈姆雷特，每个人的家庭环境、文化背景、人生历程、社会经验不同，三观必然千差万别，反映到婚恋观上，自然呈现出多种形态及样貌。
在当今中国，我们通过报纸、杂志、电视、网络和现实等各种途径见识了形形色色的婚恋选择，有“有情饮水饱”的“爱情至上主义”，有“克己复礼”的禁欲主义，有“物质高于一切”的拜金主义，有“只要曾经拥有，不求天长地久”的潇洒主义……我们越来越发现，所谓“标准”的婚恋模式并不存在。这，正是开放社会下的个体自由选择的结果。
由于每个人对于婚姻的定义不同，有些人选择利用婚姻关系改变家庭、命运，有些人则对此嗤之以鼻，无可厚非的是无论作出什么样的选择，我们都无权干涉他人。这世上存在着各种各样的婚恋形式，我们并不认同，但这不能成为轻视或者鄙视他们的理由。那些用自己的婚恋观来观照并“谴责”他人的行为并不值得提倡，因为你的选择不应成为别人的标尺。
我认识一位非常优秀的漂亮女性，她每次的恋爱对象都很丑，家境也不好，没有钱，她最后决定结婚的对象除了有上述“瑕疵”外，更重要的是比她大11岁。当我问她为何偏爱这样的男性时，她的回答是：“因为这个人让我感到安全，他能给我我想要的那种女王般的感受。”传统的观点总是认为“郎才女貌”才相配，这样的组合在世俗的眼光里，可能是大大的不幸，然而他们现在很美满，因为两个人都能在婚姻中找到自己想要的东西。
我们无法控制别人的思想，因此也无法迫使别人拥有和我们相同的婚姻观。对于每个人而言，自有法度道德标准来规范他们超出人类接受能力的部分，我们没有权力用自己的思维来为他人编织所谓的婚姻标准。在我看来，拜金也好，爱情至上也罢，利用婚姻改变命运亦无妨，无所谓正确与不正确，也不要搞什么整齐划一的一刀切，适合自己的就是好的。无论做何选择，只要不违背人伦法度，不伤害他人，都是值得尊重的。现代文明社会的一个重要特征就是开放和多元，现代人应该有包容的气度，应该善用换位思考的能力，理解和包容社会上形形色色的婚恋观，甚至保护那些拥有比较特殊婚恋观的“正常人”。
选择现实主义只因爱情幻灭
“开始的开始，我们都是孩子，看着格林童话，想象白马王子驾着祥云找到自己，带来幸福和美满。后来的后来，我们长大成人，看着身边周遭，知道了白马王子也只是普通人，幸福要靠自己创造。”——这是一位儿时伙伴改编的歌词。她说，这是现代女孩寻找伴侣时观念转变的写真：从幻想到现实，从依赖到独立。我认同。其实，现实、独立没什么不好，也算是突破传统角色期待吧，只是，突破了这种期待的女孩往往背负着社会的道德审判，更有过了度的，直接从浪漫主义投入现实主义的怀抱。
现实主义代表一——“后微物质女”。她们是这样一群女孩：经济独立，对爱情曾全心付出不计较得失，对婚姻曾奋不顾身不顾物质限制。然而，当外因致使爱情出现危机后，她们开始相信爱情不可靠，物质才可靠。说她们是“微物质女”，是因为这群人本身经济条件不错，不需要依附于他人，有独立思考能力，能辨青红皂白，与“拜金女”等有着本质的区别。
海归女H与相恋两年的男友回国，在人地两生的上海打拼，想靠自己能力闯出一片天地。一度，男孩因考虑职业发展方向而辞职在家，经济负担全落在H身上，H却无所谓，常说：“我出门养家，他负责顾家也没什么不好。”虽然月月光，但“女主外，男主内”的日子一样有滋有味。就在两人决定走进婚姻时，状况出现了。男孩的父母坚决反对，理由是正因为有了这样主外的女人，男人才落魄至此，说什么也要拆散两人。这样的反对有些无理取闹，男孩周旋于父母与女友之间，渐渐疲沓，终于提出分手。一时间，H崩溃了：除了坚定走在一起的爱，自己从未对他索求过什么，难道这样的要求都过分了吗？在上演各种狗血桥段后，两人分手已成定局。H打来电话向我诉说：“我不相信爱情了，爱情太脆弱，还是找个事业有成的男人吧！至少，‘有成’说明他有一定的抗压性，不会因为外界的风吹草动而摇摆；‘有成’，就有一定的物质基础，双方都不会太亏。”如今的H，每个周末都在各种相亲局中穿梭，虽然脸上依然挂着笑容，找对象的排序标准却变了：经济条件优先于一见钟情。这个故事到了不明真相的围观群众眼里就变成了：太要强、讲物质的女孩找不到真爱。
现实主义代表二——“1/3糖主义女”。她们是这样一群女孩：有点自私，在好东西面前，连分一半好处给男方都嫌多，先霸占2/3，留1/3给伴侣。她们多半都曾任劳任怨，遭遇伴侣的背叛后，开始事事为自己着想，做好随时脱手的准备。这种女孩的爱情故事一般始于显性利他，完结于显性利己。不过她们也不太受人待见，因为社会习惯于见到隐忍的女人、默默奉献的女人，这样赤裸裸的自私，在不明真相的围观群众眼里只有批判：把这种女人娶回家就是遭罪。
“拜金思想”使婚恋更像一桩生意
现在，拜金思想仿佛统治了一切。人们凑在一起，话题总是围绕着票子、车子、房子转——市民闲谈，不是说这个发了，就是聊那个赚了；同学聚会也不免俗，总有人试图用看似不露声色的方式，显摆自己“低调奢华有内涵”，而所谓的“内涵”，通常是自己的位子、票子和车子。在这种社会风气之下，那些张罗着找对象的男女们，也被拜金思想统治了。
出于人的本性，我们对男女婚恋，从感情上说最希望的还是找到情投意合的人，与相知相爱的人能够相守一生。这种“纯爱模式”，以校园恋情为代表。很多大学情侣，恋爱关系确立很久，还不知道对方的家庭到底如何，双方的事业和前途也是完全未知的。
而走出校园后的婚恋，则更像一桩生意，婚恋流程与“纯爱模式”几乎截然相反：两人还没谋面，就先打听清楚对方的工作单位、职务职称级别，作为确定见面与否的重要因素；才见过一两面，就能够迅速摸清对方的薪酬、福利和家底，据此来决定是否继续发展。
很多青年男女，你问他们择偶时最看重什么，他们常常心口不一，嘴上说更加重视感情因素，想找到对自己好的人，实际操作时首先关注的却往往是物质条件。是什么撕裂了他们的婚恋观？是横流的物欲极大地冲击了我们的感情世界和精神世界。君不见，很多人经常一边义正词严地强调“感情怎么可以用金钱来衡量”，痛骂那位宣称“宁愿坐在宝马车里哭”的女性；一边却在悄悄寻找属于自己的“宝马车”。
想起一个笑话。一个财主宣称“豆腐就是我的命”，可当桌上有肉时，他却拼命吃肉，豆腐碰都不碰。别人问他原因，他回答：“豆腐的确是我的命，但是我看了肉，连命都不要了。”
我们接受的教育是正统的，认为真情最可贵，被金钱所左右的婚恋选择是可耻的。但是，我们所处的社会正在对我们进行反教育，告诉我们，与其选择看不见摸不着的所谓感情，不如抓住实实在在的金钱和利益。所以，很多年轻人正在做跟这个财主一样可笑的事情，虽然高调宣称婚姻必须建立在真情的基础上，但他们牢牢抓在手里的，却往往是真情以外的物质。
但是，不知道他们想过没有，即使住着黄金铸就的婚房，如果房子里没有了真情，里面得有多冰冷？
绝对不要把别人对你的好，当作理所当然
生活中常常听到这类观点：
“两个人出去，男人应该买单。”
“情人节不是都该送礼物吗？”
“洗衣做饭带孩子，这就是女人应该做的！”
男女交往最大的忌讳大抵在此：错把那些不求回报的爱，当作了“你本应该”，却从来不问自己为对方做过什么。
有人曾把恋爱关系比作“壁垒”。没人能在爱情中坐享其成，对伴侣的付出要进行适当回应，这种“互动式”的好就是你的“爱情壁垒”，会提高伴侣拒绝诱惑的能力。就好像销售都会花很多心思和客户维系关系。一点点精力代表的是一点点诚意，会增加客户对其他竞争者的抵抗力。世界上恋人之间的关系本就应该是平等的。能全心全意对你好的，除了父母，在这个世界上没有第三个人。
爱，不是占有，不是控制，而是全心全意让对方幸福
太多连自己人生都无法掌握的人，却想要牢牢控制住对方。
曾看过一则新闻，上海一护士，在婚房装修、嫁妆等事情上与男方有分歧，婚期因此被推迟。后来女生怀疑男方家人给他介绍了新的对象，对男友产生怨恨，在给他服用安眠药后，注射大剂量胰岛素致其死亡。这位护士因故意杀人罪被判处死刑。
报道中，对女生有这样的描述：她在婚房装修、送嫁妆买车事情之中必须完全按自己的意思来，态度之强势，遍布她的许多行为：翻看男友手机，对男友婚期推迟后还过得挺滋润暴怒……控制欲极强。顺我者昌，逆我者亡。过度的占有欲就是把伴侣当作自己的私有财产，要求对方事事服从自己，被违逆就会暴躁易怒。这种畸形的爱让人感到恐怖。
泰戈尔说，爱不是占有，也不是被占有，爱只在爱中满足。
爱一个人是宁可牺牲自己都不让对方受伤害，而不是宁可毁灭对方也不让。
适当的占有是爱情里的调味剂，但若任其疯狂生长，就会吞噬掉理智，毁灭了爱的温情。《围城》里孙嘉柔故作温柔、费尽心思接近方鸿渐，婚后却把她的控制欲暴露无遗。孙嘉柔对其工作去留问题、回家的次数、夫妻争吵的方式都要进行控制，她希望能征服他，希望方鸿渐能听话。她从知书达理变成了蛮不讲理、尖酸刻薄，让方鸿渐感觉进入了一座被围的城堡，两人婚姻走到尽头。
心理学上有一种心态叫作托付心态，以为在一起就可以将自己的人生与其绑定，要求那个人照顾自己的喜怒哀乐，履行一些行为模式。有托付心态的人就像一个无底的黑洞，无时无刻从伴侣身上吸取能量。
“爱情大概是这世上最变化多端也是最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天多看你很多遍，于是占有、争执、歇斯底里。可是我们都忘了，一开始，我只想多看你一眼。”
不要把最差的脾气给最爱的人
《非暴力沟通》中曾说过：“也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦”。伤人的话总出自温柔的嘴，如同刀枪剑戟，戳人无数。
台湾节目主持人寇乃馨在一档节目中讲过语言暴力。她说自己和老公黄国伦都很强势，吵起架来互不相让，一定要分出胜负。有一次太生气，寇乃馨说自己一定要打败他，一定要说出让他最痛的话。然后她做到了。她指着他说：“黄国伦，你哪一点比得上我寇乃馨啊，你知不知道你离过婚，你是二手货，你配不上我。”黄国伦没有回嘴，只是收拾自己的行李走到门口，然后说：“乃馨，有些话是不能说出口的你知道吗？”
然后他走了三天，音信全无。讨好外人，怒怼亲人，是太多人的行为方式。把最差的脾气都给了最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
极其愤怒的时候情绪变得不受控制，无脑的话脱口而出，怎么痛快怎么讲：
“你滚”
“我要跟你分手”
“你凭什么管我”
然后用尽对他（她）的了解，说出那句最能戳到他（她）软肋的话，一击致命。
可你要知道，这个世界上你只能伤害你爱的人和爱你的人。
肆无忌惮、口无遮拦的表达方式只会一点点瓦解对方心底的柔软。
很多时候，我们明明非常关心一个人，却常常把关心表达成指责，明明互相深爱却总是变成互相伤害。
黄执中在《奇葩说》中讲：情侣本来是最亲密的关系，可是为什么往往伴随着争吵？由于不把自己当外人，亲密感最容易受侵犯，以至于把对方的个体性理解为背叛。“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。”
不幸福的根源在于贪得无厌，欲望和能力不匹配
世间哪有两全法，才华横溢的带不出去，肤白貌美的灵魂无趣。勤俭持家的太现实；罗曼蒂克的又太作。白玫瑰太寡淡，红玫瑰又过分俗艳。
反过来看，女生也是一样。男朋友发红包你嫌不用心，天天陪你又觉得男人没事业没出息；不苟言笑你嫌没魅力，八面玲珑你又怕太花心；一边追求精神独立，一边发朋友圈晒想要哪款口红。很多人对伴侣的要求，单拎出来看都不高，但就得要一个全。
有些女生，常常拿自己的男朋友和“别人家男朋友”比较：A的男朋友又给她买了什么，B的男朋友又如何贴心，C的男朋友又如何条件优越……你觉得每一个优点都有身边对应的实例，却不知在你这样的比较下，打造出来的男朋友幻想不是真的，是集齐所有优点的完美存在。
生活欠我们一个完美，我们欠爱情一个知足。
叔本华说过：“每一个人的完美优点是与某一缺点相关联，反过来说，每一缺点又与某一优点相关。”
他待人温柔，同时可能会有点优柔寡断，他干脆利落，可能有些时候会看起来不近人情。
爱一个人就要面对彼此的全部，接纳才是最好的温柔。
被誉为七十年代台湾第一美女的女星胡因梦，有绝世美貌，而且在文学、戏剧等方面皆有造诣。当年她离开辅仁大学时，校内就流传：辅仁大学再也没有春天了。她与才子李敖热恋期间李敖也赞美过她：“如果有一个新女性，又漂亮又漂泊、又迷人又迷茫、又优游又优秀、又伤感又性感、又不可理解又不可理喻的，一定不是别人，是胡因梦。”然而才子佳人的组合并没有走到最后，他们的婚姻只维持了短短三个月。
李敖曾在记者会上说过：“我是个完美主义者，有一天，我无意推开没有反锁的卫生间的门，见蹲在马桶上的她因为便秘满脸憋得通红，实在太不堪了……”
可这世间哪有完美的伴侣，我们终日要面对的，都是枕边那个平凡的人。少年会发福，美人会迟暮，谁都不是完美无缺，在爱情里追求根本无法兼得的事物，只是徒劳一场空。心中向往的和手里拥有的，有时彼此对立，无法并存。
《东京爱情故事》里有句话：“现代人不缺爱情，或者不缺貌似爱情的东西，但是寂寞的感觉依然挥之不去。我们可以找个人来谈情说爱，但是，却始终无法缓解一股股涌上心头的落寞。爱情不是便当，它们依然需要你的郑重其事”。
葛优吐槽过一些现代婚姻的状态：“只是先结婚玩玩，反正离婚很容易。现在离婚之后心理还特别放松，反正还有机会，可以再找”。然而，他自己和妻子贺聪过了三十年的丁克生活，依旧恩爱如初。葛优逢人就夸老婆好：“我老婆人聪明嘴也甜，家里家外都能干，别人老说我配不上她。”
人生从来没有只如初见，葛优和贺聪也是如每一对普通夫妻般，在围城里，日日相处，只是他们更谙相处之道，所图不过“舒服”二字，说话舒服，过日子舒服。
中国的婚恋问题从未像现在这样，成为媒体乃至全社会关注的焦点。一个时代的婚恋观，折射出人们的社会观念，反映社会现实，交织着各种社会问题。在当今社会，传统婚姻形式不再是个人的唯一选择，婚恋观呈现出复杂多元的形态。
多元婚恋观乃社会变迁的产物
长期以来，老百姓的婚恋都是一个比较私密的话题。如今，婚恋逐渐跨出私人领域，迈入公共空间。不论是“剩男剩女”的大行其道，还是“富豪相亲会”的甚嚣尘上，抑或是娱乐明星的分手“传奇”，婚恋成为一场以情感之名的社会焦虑。
层出不穷的婚恋话题，不过是婚恋观的外部投射。与传统社会相比，现代社会的婚恋观日益多元。换言之，婚恋观的演变，是公众对当下经济、文化和社会变迁的一种回应与策略，是社会转型整体之痛的缩影。
首先，婚恋商品化和市场化，使得婚姻进入的成本大为提高。不论是购买新房，还是聘礼，抑或是置办酒席，婚姻的“门槛”不断提高，一般的城市家庭需要拿出两代人的积蓄才能完成这一目标。在商品化进程中，金钱成为情感表达最直接最有效的手段，甚至成为衡量生活好坏的重要标准。于是，对所谓更好生活的追求，不断浸润甚至异化了人们的婚恋观，让部分人的情感生活变得庸俗而乏味，滋生出“宁在宝马车上哭，不在自行车后笑”的极端个案。
其次，社会联结纽带的松弛，让家庭本位逐渐转向个人本位。在传统婚姻中，“父母之命，媒妁之言”某种意义上就是家庭本位的体现；在现代社会中，社会原子化、利益碎片化、价值观念多元化，个人权利和个人利益逐渐得到强化，人们更加关注主观感受和婚姻生活的质量，在婚恋活动中拥有越来越多的自主权与话语权。从这个角度上说，婚恋观的多元化是社会发展的必然结果，也是时代进步的产物。
此外，社会流动受限，导致“门当户对”的阶层内婚姻越来越流行。面对日益分化的社会结构和高度不确定的市场，人们在择偶的过程中会谨慎地考察对方已有的经济实力和社会地位，并对其未来的发展潜力进行评估。阶层渐趋固化，使得“门当户对”的阶层内婚姻一方面因匹配性、稳定性高而受到部分人的追捧，另一方面也让一部分条件差的草根人士感受到强烈的剥夺感。
沉重的现实，让一些父母发出“谁来娶我的女儿”的呼号，也让一些青年人萌生“去哪里安放我的情感”的惆怅与失落，这样的无奈与艰辛，是当前部分人婚恋困境的一个缩影。尽管如此，人们从来没有停止过对美好情感的追求。相亲活动常态化也好，“半裸婚”也罢，为了寻找到生命中的那个人，为了“在一起”，人们不断付出，直至最终收获。
总之，多元婚姻观是社会变迁的产物，是一种正常现象。与其抱怨与批评，不如包容与理解；更重要的是，不论在什么时候，我们都不要失去对美好婚恋的信心与希望。
爱欲于人，犹如逆风持炬，不懂相处，常有烧手之患。
婚姻若能悉心经营，懂得换位思考、包容忍让、真心付出，幸福其实很简单！！！
