破解7年之痒,怎么能越爱越相爱?

2016-05-02


为什么会有七年之痒?为什么在一起久了会觉得平淡?

因为欲望存在于两人之间的空间里。 Desire lives in the space in between.


我们用苹果来比喻欲望:当桌子上有一个苹果,你还没有拿到这个苹果的时候,你会有想要这个苹果的欲望。而当你拿到这个苹果之后,想要拿到这个苹果的欲望就消失了。欲望,是用来激励我们去获得一些什么的一种神经刺激信号。这是人的本性,不管是男人还是女人,都是一样的。


欲望来自新鲜感。人都是追求新鲜的动物,不仅仅是男人,女人也追求新鲜。只是女性的大脑更多受到催产素的影响,还有社会家庭等等原因,看重的东西和表现喜欢新鲜感的形式,都和男人不一样而已。在漫长进化过程中,不管是对食物还是对伴侣,如果我们不追求新鲜,就没有多样性;没有多样性,存活下去的可能性就更低。


那么所有的关系里都逃不开喜新厌旧的诅咒了?激情消耗完了就注定只剩下亲情了?当然不是。



上面关于苹果的比喻有一个致命的逻辑陷阱:人不是物品。用物来比喻人,无论任何时候都是不合适的。人有思想有灵魂,会成长会改变,无论任何时候,只要稍微转一面,就能折射出不同的光彩,让别人觉得这个新的你,他(她)还没有得到。问题在于,我们在长期的亲密关系中,有几个人会专门用心思去让自己时时刻刻折射出不一样的光芒呢?


世界著名的婚姻专家Esther Perel采访了全世界许多对长久在一起又还能保持激情的夫妇,问TA们,你们在一起这么久了,觉得自己的伴侣什么时候最有吸引力?


她得到的回复有三种:


第一,很久没有见到我的伴侣了,当我离开TA一定的时间和空间,让我重新去想象和TA在一起的时光的时候,我觉得TA特别性感。即所谓的“小别胜新婚”。


第二,当我看到我的伴侣在台上、在工作中、展现无与伦比的热情,展现出自信的风采,展现出以前我没有看到的一面时,我会觉得TA很性感。


第三,当我们一起开怀大笑,一起冒险,一起做一些从未尝试过的事情,一起打破我们生活中原有的规律的时候,我觉得我能和TA最真实的自我相连接,这使我觉得TA很性感。


这三种时候,都是在另一半折射出不一样的光芒的时候。


子航提出过一个“三不女人”的概念,其实就是创造渴望的最好方法,男女都适用:思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定。



在思想上深藏不露,也就是时时刻刻和自己内在的高维度智慧连接。这个内在的智慧可以是无穷无尽,深不见底的,对方一辈子也不能说完全了解你的灵魂,所以能给人心灵上的距离感,也就带来了心灵上的渴望。当你的思想很有深度,对方越觉得还不完全了解你的思想,越想去深入了解你的思想。


在性格上捉摸不透,也就是你的性格多面,永远发现不完。当别人看到你不同的一面的性格的时候,会有种不熟悉感和距离感。这种距离感酝酿了渴望,让别人想要更了解你,而这种了解的渴望被满足之后,你们之间情感的深度又加深了。


在行动上飘忽不定,也就是不随叫随到,不一直在原地等待。没说好出现的时候,你永远在别的地方活得精彩,但是时不时又可能给对方一点惊喜。在这种飘忽不定中,时间和空间的距离感就被创造出来了,渴望也就被创造出来了。


Esther Perel有一句经典的话:“在长期亲密关系里,应该自动发生的情节都已经发生了。”意思就是说,如果你不刻意去制造点什么,就别指望了。要不然为什么童话故事的末尾都是happily ever after呢,因为有意思的情节已经讲完了。


在恋爱初期受荷尔蒙及新鲜感的影响,大脑中自发地产生各种兴奋剂,让爱侣们充满激情地滚床单。但长久之后,大脑会适应这种荷尔蒙和新鲜感的刺激。所以,在一段长期关系里,我们不能把自发性的性行为当做常态,抱有一种“激情四射的时候自然就会做爱”的想法,兴致上来了才做个爱。


在进入稳定关系的时候,我们需要特别留出时间去做爱。就像你特别留出时间去吃饭、特别留出时间去睡觉、特别留出时间去工作,不是说你特别饿了才吃饭、特别困了才睡觉,特别急了才上厕所。



由此可见,所谓的“激情消退”是因为没有心思创造激情。一开始恋爱的那种激情、新鲜感和刺激感,本来就不会在长期亲密关系中不费吹灰之力地、理所当然地存在下去。想要维持长期亲密关系,我们必须懂得如何有意识地创造欲望,创造亲密。这种创造包括取悦对方,更重要的是点燃自己的欲望。


长久以来,社会对于爱情、婚姻、和性的文化都在告诉我们一个错误的信息:我们是否激情澎湃,取决于对方做了什么,对方是否身材够好够性感,是否温柔体贴,是否技巧足够让我们愉悦。但是,随着对人的心理的深入研究,我们发现这是一个幻象。人有激情与否,更主要取决于自己的身体和心理状态,而不是他人。大脑才是最大的性器官,如果你的大脑不下达正确的指令,外部刺激再多也没有用。所以,要对自己的愉悦负起责任哦。


所以,我们更需要问自己的问题是,什么状态下我更有激情?什么状态下我会毫无激情?如果我们生病了,没休息好,悲伤得不到化解,压力无法排除,就会没有激情。如果我们自信,能接纳自己,觉得自己有能力享受,身体和心理状态都很好,这种激情自然会传递给伴侣的。


心理学研究表明,当今一对一的婚姻制度,在一定程度上是和人的天性相违背的,真正白头到老的夫妻是非常懂得经营亲密关系的人。在长期的亲密关系中要想保持激情,其实是对你自身的心灵成长的一道长期考题。只有不断追求自身完整性、合一性,不断求知,不断成长,给伴侣展现新的一面,这样伴侣才会被一直被TA所吸引。


文 | 张璐

图 | pinterest



张璐Lulu
哈佛大学心理学硕士
剑桥学院心理咨询硕士








反鸡汤,反狗血
一个爱拿数据说话的另类情感公号


END


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