春似乎来得过于张扬，濛濛的细雨打湿了晴朗的心绪，粘稠里独自晦涩着，压抑着。我在晨曦的那缕光亮里醒来，透过窗帘，透过我的指尖，惺忪地发现在空气里迤逦着无数颗尘埃，漂浮着，惬意的在我的鼻翼和眼帘之间游动，轻吐一口气，她们恰如精灵似的缱绻在我的周围，不忍离去。我伸手轻轻地去触摸，她们却轻盈地在阳光的投射里逃遁的无影。从有病疾来，突然觉得自己爱哭了，不过那些泪都是滚烫的。我如此肆意的享受着关于亲情和友情给予我的温暖。我像个孩子一样哭，又像海子一样不惧怕死亡。
友来电话问候，我虽然有些气短，但并不影响我说话。我说自己快成喵星族，在大把的阳光下昏睡，与梦境里的人呓语。我用龟速的步伐，去看院子里那株月季和三叶草，我知道有了春天的宠爱，她们过得非常的灿烂。隔壁家的小狗小模小样地趴在地上晒太阳，慵懒地蹭在我腿边安然地睡去。今天是术后十二天，我依旧无法健步如飞地去撒野。头发凌乱，面容憔悴，但我还是已二十码的步态，进了一家美容院理了发做了面容。有时候人的境遇感觉是变幻莫测的，躺在病床里，也未曾敢想自己还会如此...又会在那个街角遇见某人，我把这样的时事归纳为缘分，或左或右，一切都会迥然不同。越来越越觉得现在喝白开水成了一种剧情，我开始刻意地为自己倒一杯水，尽管白开水寡味，但我会潜意识地告诫自己必须喝上一杯。要不就泡几粒红枣，避免因为寡淡而让我没有了喝水的念想。我想：不久的以后我会习惯于这样并接受，就像接受喝苦咖啡一样的自然。后天就准备回上海了，这也是我离开孩子最久的一次。曾经预想有万千的不舍和不安，但还是一天一天地过来了，我开始不那么焦虑，孩子的衣食住行等等，现实没有妈妈的日子，孩子也能安然地去学习和生活。如此这般，也就释然了许多。
三月，是迎春花怒放得正好的时候，但恋旧的我却喜好雏菊，并且把韩剧《雏菊》又看了一遍，伤感得不行。而昨日偶尔看港剧《岁月神偷》却又一次被那画面感和剧情深深地折服。当晚我就把这样的美好分享给了远在异国他乡的朋友。久违的朋友说，如今的我和过去的我个性上截然不同了，我觉得好笑。淡淡回，是吗？于是我想起那所学校，想起那个城市。想起了以前那个脆弱爱哭的女孩，我开始明白人生很多东西和事物，都不会一成不变的，亦如我们自己的秉性。而有些人和故事，注定我们会擦肩而过，一去不返，它像我路过的许多许多地方一样，路过也就路过了，与我的生活再没一丝关联。
我是一个极度恋旧的人，对于过往会经常去怀念和反刍。这也促使我不够豁达和不够洒脱。为此我喜欢用文字来消遣我的白天与黑夜。这也是我生活里最亮的一束光芒。
从早晨到黄昏，我已经吃了三颗棒棒糖，我贪恋嘴里甜甜的味道，这会让我身心有愉悦感。据说人在极度渴望幸福的时候，才会嗜好这样的感觉，我不知道当我垂暮的时候，我是否还会在阳光下含着棒棒糖等老。想来定数是件稀罕的事和奇葩的女人。
前天有同学来探访我，问及我爱吃点什么或者需要些什么！我居然厚颜的要求给我带点植物过来，或者书也罢了！这远比给我奢侈品和一大蓝水果要开心的多。还好这样的要求对于一贯完美主义的我，了解我的同学也见怪不怪啦。偶尔抬头看见那抹绿意，我的心底总会不由的感到一份真实的归宿感，令我喜爱和开心。春天在时光里游走着，我固执的认为她们是稍纵即逝的，所以呆在房间里我倍感是一种囚禁，是一种精神的囚牢。我开始整理行李，黑色的衣服，灰色的裤子，蓝色的衬衫，还有一大垒书和在路边小摊里淘来的罐子。我想我会悉数打包带走。母亲也如我一样忙碌，为我筹备各种东西。她准备去我哪里呆上些时日，以便于更好的来照顾我的饮食起居，这就是无私的亲情，足够用来抵御我脆弱的心灵。
有学生打电话来问“郑老师你什么时候回来再教我啊”那时我哽咽了。其实人有时候不在乎获得财富多少，经历风雨多少，而是你值得有人关心和需要。而我清楚的知道，这就是我最为获缺和最让我动容的。午后一梦从梦里醒来，我泪眼婆娑，我在梦里遇见了离世多年的朋友，我们在一棵像韩剧里的大树下，诉说着彼此的人生和爱情。最后她没有和我说再见，留我独自一个人在哪里直到夕阳成暮色。那天，路边那棵白玉兰，一瓣一瓣地绽放，像朋友养得小白鸽与我对话。
如今的小巷越来越陌生，记忆里的代销店，理发室，还有那挂满丝瓜的电线杆，变得越来越稀薄。我努力想温存那些疾走的年华，恍然间我却看见记忆随着岁月变的沟壑万千，让我迷失方向。
三月，我想；被带走的她们终究记得我的眷恋，还有我的乳名。
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