文/未央之墨
每当看到“天下没有不爱自己孩子的母亲”这句话，我就心神不定，局促不安，做了亏心事一般。
有人说“我的一生，只对两个人负责，一个是生我的人，一个是我生的人。”
我不知道说这句话的人，他的负责是出于责任还是爱？
这句话我做到了，我拼命对生我的人好，只不过想把欠她的生养之恩报答给她，让自己问心无愧，下辈子再也不见；我使劲对我生的人好，是想为自己的行为负责，努力让自己成为一个正常的母亲。
如果只有投胎到母亲的肚子里，我才能来到这个世界，若把选择权交给我的话，我会拒绝出生。
因为，太苦了，太吵了，太卑微了，太孤独了。
我出生的年代，生活很清贫，我能忍受生活的清苦，却不能忍受皮肉之苦。
从小被父母打骂长大的母亲，不可避免的让基因里的东西肆意疯长，潜移默化把上一代人的劣根性一代一代延袭下来，成为了笼罩在我生命之初的阴影，并蔓延渗透到我的整个人生。
我不记得我的童年有一天是没被打骂过的，早一点迟一点而已。承受打骂是我每天必须要接受的日常，不管我怎么小心翼翼，蹑手蹑脚，母亲都能信手拈来打我的理由。
活干的她看着不顺眼了，手脚不麻利了，眼里没活了，一心二用了，出门没和她打招呼了，回来的晚了……生活里，她教训我的借口比比皆是。
有一次，母亲在做手擀面，她左手按着面，右手握着刀麻利的切面，刀刃就在指尖飞舞，看得我心惊肉跳，我嘱咐母亲慢点，别切到手。
没想到，我的一句关心，却引来母亲的不满，她停了下来。“啪”的一耳光，打在了我的脸上，打的我惊慌失措，不明所以？我问她为什么打我？她说我说话晦气。
她油炸东西的时候，因为我说话了，就挨了一顿骂，她嫌我说话不吉利了，从此，我知道了，这个时候是要缄默不语的。
她和父亲吵架，父亲摔门而去，矛头也会指向了我……
每天不是她和父亲的争吵，就是她吵我的声音，耳边一片喧嚣。
母亲骂我的时候，我嘴唇紧抿，却在心里一句一句给她怼回去，她打我的时候，我蜷缩在角落里，不哭叫不反抗，心里在说：等我长大了的。
我不知道长大了我会怎么样？我会和母亲对打吗？我会抢过鸡毛掸子和她反抗吗？我想，我只是觉得当我站起来和她一般高的时候，她举起的巴掌会高高抬起，轻轻放下，有所忌惮吧。
我性格很阴郁，不爱社交，卑微到不敢抬头直视别人的眼睛，亲属长辈没人喜欢我，叔伯家的兄弟姐妹没人和我玩，老师不待见我，同学也排挤我，这些我统统接受，也并不在意，一个被父母嫌恶的孩子，怎么会被别人接纳？
我很孤独，甚至讨厌自己，把自己关在房子里涂鸦，画理想中的父母之爱，期待的生活和满意的自我。
我也喜欢看书，我想钻进文字里不出来，逃离这个充斥着谩骂，责罚和嫌恶的世界。
我就是在磕磕绊绊中长大，我想快点长大，离开这个家，我和认识一个月的老公闪婚，结婚那天，别的新娘泪水涟涟，我却是笑着离开的。
我很幸运，闪婚的老公很好，可我不愿意给他生孩子。
我不愿意做妈妈不是因为不爱他，而是害怕自己做不了一个合格的妈妈，更因为，我心里没有发自内心对新生命的期待和爱。
我特别恐惧，我血液里，妈妈那一部分基因会控制我的情绪，让我变得疯狂而失控，我害怕我会像母亲对待我一样对待我的下一代，我害怕阴影世世代代笼罩不散，我害怕我的悲剧在我的孩子身上重演，他在不停的复制粘帖下去……
我不愿意说出我的童年创痛，也不敢说自己不喜欢孩子不想生育，我甚至希望他有生育方面的疾病，我一定不离不弃。
无论怎么抗拒，排斥，该来的还是来了，上天赋予我做妈妈的权利，世俗的压力，让我无法拒绝。
小生命在腹中一天天长大，我体会不到胎动的喜悦和兴奋，只有随着日期的临近，让我无所适从，忐忑不安。
十月怀胎苦，是我开始的漫长的修行，我在心里和自己和解，说服自己抹去童年所有伤痛的记忆，接受新的人生角色，告诉自己，我一定不会像母亲对待我那样，对待我的孩子，我一定能做个合格的妈妈，护他一世周全，让他有我这样的母亲而骄傲。
我静下心来写日记，写我和他爸爸为生活打拼的努力，写孕期的酸甜苦辣，写对他的期待，写生活的琐碎，写人间的烟火……
口吻是写给未出生的孩子的，只有我自己知道，其实，是写给我自己的，我在用文字梳理我纷乱的思绪，安抚我的不安。让我一点点进入角色。
儿子的出生，让恐惧变成了不得不面对的现实。
更让我惶恐不安的是，我就像被一股力量控制着，用母亲对我的所有的方式，不遗余力的对待我的儿子。
虽然，发了脾气后，我悔恨交加，羞愧自责，告诉自己，我这样是不对的，不可以重蹈覆辙，让儿子步了我的后尘，可是，当再次崩溃的时候，我依然无法控制，我行我素。
一次次的追悔莫及，再一次次的老调重弹，我每一天都在和我自己抗拒，斗争，纠结，我心里住着一个魔鬼，每一次，他都咆哮着控制着我的言行，让我不能自己。
在我不发脾气的时候，我是个好妈妈，照顾儿子的衣食住行，无微不至，拼命对他好，弥补对他的伤害；而在我生气的时候，又是另一幅面孔，儿子不可避免的踏上我童年的路，承受了我曾经受到过的所有伤害。
长大后的儿子，有一次轻描淡写的说：“妈，你可能这辈子做不了奶奶了，我不准备要孩子，我不确定我能做个好爸爸。”
我背过身去，潸然泪下，如果没有我这样的母亲，他的人生也许不会作出这样的决定吧。
这就是宿命吧，拼尽全力也无法更改。
很多人，终其一生的努力，就是为了治愈原生家庭带来的伤害。
有的人自愈能力强，让悲剧的延续戛然而止，有的人拼尽全力渴望破壳重生，可是还是作茧自缚。
原生之痛是隐形又恒久的，它在心里扎根生长，看似正常的外表下，却有一颗脆弱伤痛的心。
摆脱原生家庭伤害的最好的办法是：自知，改变，觉醒，控制。
知道被这种伤害左右人生的后果，我们既然不能去改变出身，就学会改变自己，挣脱不良情绪的摆布，让自己觉醒，不要让伤害一代代蔓延，学会控制，以慈悲心看待自己的过往和家人，人生太多的痛苦是在纠结中产生，放不心魔，学会原谅。
对童年的耿耿于怀，念念不忘，只能放大伤害，于事无补，作为成年人，要往前看，往前走。
——本文完——
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