最近被安利了一部西班牙电影《回归》，这是一部由佩德罗·阿莫多瓦执导，佩内洛普·克鲁兹、劳拉·杜纳丝、卡门·莫拉主演的影片。
影片以马德里劳动阶层居住区为场景，围绕“祖母”、“母亲”和“女儿”三代女性的生活经历，讲述一位母亲在去世之后，灵魂返回家乡解决生前无法解决的种种纠纷的故事。内容涉及伦理、暴力、死亡、绝症、乱伦、三角恋、偷情、母女爱恨、朋友情深等各种情感纠结，影片最后，一家三代全是女人的她们在祖屋生活的和乐融融，原来没有男人的世界也很美好。
《回归》海报
抛开影片为了呈现戏剧化风格不说，在现实生活中，很多女性遇到的“控制型男人”让她们痛不欲生，控制型男人的特点是，靠不断贬低女人来获取掌控权，推卸责任，让女性自尊心瓦解，变得抑郁焦躁，感到恐惧和绝望。
据全国妇联的一项调查显示，婚姻生活中曾遭受过配偶侮辱谩骂、殴打、限制人身自由、经济控制、强迫性生活等不同形式暴力的女性占近25%，在每年约40万个解体的家庭中，就有25%缘于家庭暴力。
这个比例让人触目惊心。
虐待
家，原本是每个人心中最温暖的港湾，然而很多控制型的男人却因为金钱、情感、各种琐碎的小事等因素，打着爱你、在乎你的幌子，让你不得不屈服于他的淫威之下，让家庭变成一座牢笼甚至是炼狱。
那么，面对控制型男人所具有的破坏性思想，作为女性，该如何应对他们的不当行为，摆脱这种不良关系并重建自我呢？
对此，国际知名心理治疗师苏珊·福沃德博士在《依恋：为什么我们爱得如此卑微》一书中，用深入浅出的语言，为我们清晰展现了控制型关系发展的路线图，里面既有丰富的案例，也有专业的心理分析，可以作为女性的自我成长指南。
苏珊·福沃德，是一名国际知名的心理治疗师、演说家和作家。她的著作有《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《执迷：学会正常地爱与被爱》《如何识破男人的谎言》《金钱魔鬼》《情感勒索》等。
下面我从“控制型男人是如何一步步取得控制权的、为什么有的女性无法离开控制型男人、如何摆脱不良关系重建自我”来说说控制型亲密关系。
《依恋：为什么我们爱得如此卑微》封面
我们先来做个测评。
1、他是不是理直气壮地认为自己理应左右你的人生和一举一动？
2、为了取悦他，你有没有放弃过对你来说非常重要的活动，断绝了与亲朋好友的来往？
3、他是不是一贯瞧不起你的观点和感受，贬低你的成就？ 一旦惹他不快，他会不会冲你大吼大叫、放狠话，或者干脆躲到一旁生闷气？
4、说话之前你是不是如履薄冰，一遍遍地想着该怎么说，深怕一句不慎惹他动怒？
5、他是不是说翻脸就翻脸，让你无所适从？
6、你是不是经常心乱如麻，觉得自己干了蠢事，或是配不上他？
7、他是不是一个醋坛子，有极强的占有欲？
8、在关系中，他是不是认为你是引起所有问题的罪魁祸首？
以上这些问题，如果你的回答多半是“是”，那么，你遇到的很可能是一个控制型男人。了解清楚控制型男人的行为方式后，我们再来看看控制型男人是如何一步步取得控制权的？
1、通过精神虐待控制伴侣
在心理健康领域，对“虐待”这个词的定义涵盖了精神虐待和身体虐待，指的是凡是通过恐吓、羞辱、语言或身体威胁来控制他人的行为都属于虐待。
身体虐待的武器是拳头，精神虐待的武器是言语。两种虐待的唯一区别是采用的手段不同。
控制型男人常用的精神虐待的招数有：侮辱、中伤、威逼利诱、大吼大叫、威胁吓唬、大发脾气、骂人、横挑鼻子竖挑眼等等，他们目的很简单，就是让女方自认为无能、感到不安。
这些攻击手段最直接、最明显，但对女性有着很大的杀伤性。
还有一些控制型男人会用一些隐蔽的手段，比如冷嘲热讽、随意批评、找对方碴儿，还往往打着教育女性如何为人处事的幌子。这种批评久而久之，会给女性心理上带来很深的沟痕，渐渐毁掉了女性的自信和自我价值感。
2、用“煤气灯术”控制伴侣
老电影《煤气灯》，博耶扮演了一位看似对妻子忠贞不渝，实则采用种种阴谋手段，妄图逼疯妻子的丈夫。他藏起妻子的首饰，让她以为丢了，或忘了放在什么地方；他从墙上取下一幅画，硬说是妻子自己取下的。这些行为让妻子自以为神志不清，最后差点摧毁她的心智。
“煤气灯”在心理上和情感上都是虐待，这种虐待极其残酷，它是用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人，它的目的是让一个人怀疑自己的理智，让一个人对自己的记忆或对现实的看法产生怀疑，电影中的男主人公为了得到藏在家中的财宝，蓄意地、有条不紊地施展招数。很多控制型男人的行为虽然没有经过周密计划，但他的暴虐程度和男主一样残酷。
3、将责任推卸给伴侣
控制型男人还有一个招数是推卸责任。控制型男人一贯认为，就算他表现欠妥，那也是你有错在先。这类男人动之以情、晓之以理，让你相信是你做事欠妥，才惹得他们失态，他们情有可原。借用这一招，他们将责任推卸到你的头上，从两个方面保护了自己：首先，他不必承认自己在这个问题上应该承担的责任，免得良心不安；其次，他让你相信，你的性格缺陷才是你们闹别扭的真正根源。
凡是对他的指责或质疑立刻就变成了你做事欠妥的证明。
4、靠武力控制伴侣
在某些情况下，控制型男人往往出手狠毒，其中最重要的一种情况是酗酒。因为酒精会降低一个人的自制力，刺激人去宣泄冲动。“喝醉了”会给控制型男人提供了一个用武力宣泄愤怒的借口。
还有一些事件也会引发暴力，比如家中发生变故、妻子怀孕、父母亡故、失业、搬家、生病、经济状况恶化等压力事件。
如果控制型男人自认为有可能失去他在乎的东西，或者让他有失体面，也很可能向武力倾斜。比如，一名家庭主妇在家待了好些年后找到了一份工作，或者重返学校，又或者交了新朋友，让丈夫觉得地位受到了威胁，或是被冷落了，他说不定会靠吓唬和威逼来千方百计地控制她。如果还不成功，他也许就会诉诸武力，认为只要震住她，就能牢牢地把她攥在手心里。
5、对伴侣实行经济封锁
钱象征着能力、身份和自由，同时也代表着夫妻关系中爱的多寡。在钱的问题上，控制型男人一般分为两类：一类是“挣钱的好男人”，有稳定的职业；另一类是“悲情英雄”，他自认为受到了社会的不公平待遇，他有过一段长期失业、手头拮据的经历，常常要靠妻子养活。但不管他挣钱，还是双方共同挣钱，还是接济他，他都要掌管钱的去向。
控制型男人第一次伤害伴侣自尊的时候，只不过是在试水，如果第一次冒犯没有受到伴侣的反击，他就会变得肆无忌惮，对于女性来说，千万不能妥协，不能纵容他的为所欲，否则他会得寸进尺。
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生活中，我们大多数人会以为遭到伴侣虐待的人早晚会跟对方分手，但当我们问她们为什么还要继续忍受时，往往会听到这样的回答：“因为我爱他”“我不敢离开他”，甚至还有人干脆这样反问：“忍受什么？”其实，这些回答都说明了这样一个问题：她们都被迷了心窍，不愿摆脱这种受虐式婚姻。
到底是什么束缚住了这些女性，能够长期容忍来自伴侣的虐待呢？
1、对控制型男人爱恋成瘾
玩过游戏的人应该知道，一旦开始玩之后，自己会长期沉迷于游戏之中无法自拔，在不断的打怪升级中，坚信自己一定会变得越来越强大，这种及时反馈的期待让你欲罢不能，它时不时地让你尝点小甜头，吊足了你的胃口。
这种情形与控制型男人相处类似，时而如在云端、时而如坠深渊的感觉。“不知道什么时候能得到他的爱，不知道他什么时候又会虐待自己”这种纠结的心情让女人欲罢不能，无所适从。
控制型男人反复无常的态度会在他们伴侣的心中植下这样一个信念：只要出错，一概由她来负责。这些女性非但意识不到这种荒谬，反而不惜一切地换取对方的爱和认可，“我只有按他的要求去做，才能觉得自己偶尔还是能掌控事态的。”
现实是，控制型男人的发狂和柔情与伴侣的所作所为没有半点关系，这一切都是他内心的魔鬼在作祟。
爱恋成瘾
2、斯得哥尔摩综合症
在瑞典银行抢劫案中，被劫持的人质不但不痛恨绑匪，反而还会为他们求情，他们这么做的时候，为的是在生命受到威胁的环境中求生。但在银行抢劫案后，有好几名人质竟然对劫匪产生了同情和爱慕之情。
事后，社会学家首次评述了这种行为，并将之命名为“斯德哥尔摩综合征”。
明明受到了伤害却又说对方出于好心，许多女人沉迷于和控制型男人的关系，其实是斯德哥尔摩综合征作祟。为了减少伴侣给自己造成的痛苦，女人有意无意地做的所有事中最徒劳无益的是成为这种虐待行为的同谋。女人一旦成了伴侣的同谋，她会对两人之间的实情视而不见，她歪曲事实以迎合自己的伴侣，她已经被迷了心窍。
上瘾的爱跟酗酒、吸毒、嗜赌或暴饮暴食等不良嗜好一样，这种瘾会让女人极度依赖她的伴侣，控制型男人的嫉妒心和占有欲会把女方限制在一个狭小的世界，这就会进入一个恶性循环，让女性身陷其中，不能自拔。
斯德哥尔摩综合征
作者苏珊·福沃德，曾深受控制型关系之苦，在丈夫眼里，大到业务有难题，小到皮鞋没擦亮，一切都是她的错，但丈夫越是指责她自私自利、对他漠不关心，她越是低声下气、一味忍让，结婚十四年，她从一个开朗活泼的姑娘变成了整天担惊受怕的怨妇。后来，在多位女性前来求助相似的问题后，苏珊开始重新审视自己的婚姻关系，成功走出了困境，她在书中给到女性一些实用性建议：
1、找回你的真实感受
感受是一个人了解自己的最佳途径，透过感受，你就能了解自己是谁、有什么需要、在乎什么。要了解你究竟出了什么状况，首先认清并核查你对自己、自己的人生和伴侣的感受。
下面这份调查问卷，可以帮你做一次情绪体验。
1、你总是觉得伤心吗？
2、你怕你的伴侣么？
3、你觉得无助、不知所措么？
4、你是否总是觉得怒火中烧？
5、你是否觉得无所适从、茫然，不知道如何是好？
6、你是不是觉得自己被伴侣控制住了？
7、你是不是觉得心中有愧，觉得自己总是做错事？
8、你会不会自怨自艾？
9、你是不是情绪低落？
10、你是不是觉得自己陷入了困境？
如果你有六个及以上的“是”，那说明你非常痛苦。当你做完这次情绪体检，就已经迈出了转变心情，改变生活的第一步。
最初的改变，作者建议你从自己的心情入手，这将帮助你控制紧张痛苦的情绪，只要控制好情绪，今后主宰你的将是逻辑，而不再是恐惧和焦虑。
找回你的真实感受
2、打消对自己的负面评价
有句话是这样说的，你改变不了别人的行为和态度，你能改变的只有你自己。一旦你改变了对伴侣行为的反应，你们的关系也会随之改变。但在你改变处事方式前，你必须先学会控制自己的情绪，可以通过以下五个步骤进行。
第一步：做一个旁观者。
面对伴侣的刁难和指责，你要学会观察自己的反应，把注意力集中在当下，看看到底发生了什么事。过后一个人坐下来，写下以“每次他刁难我、指责我的时候，我都觉得……”开头，详细列出你能想得起的心理和生理反应，这样做能让你理清思路，看清你一直以来的反应，认清这些反应能帮助你平息自己的心情，下次再遇到时，你就不会那么害怕或惊讶。
第二步：以前怎么做，现在还怎么做？
出于恐惧或胁迫做出的反应让人不舒服，但如果出于你自己的选择，却会令人心情愉悦，把“应该”变成“选择”。比如“作为一名成年人，我选择道歉。”主动选择做出的反应，有助于你消除在这段不良关系中的无助感。一旦你选择做某事，那些行为就不再是一种自动反应，它会变得有意识、有计划，你的行为在自己的掌控之下。
第三步：记录伴侣指责你的种种罪状和负面评价。
拿一张标签，在顶端写下“他对我的评价”，然后一条一条地记下伴侣说过你的话，比如：泼妇、自私、愚蠢、拖沓、懒惰、难缠、歹毒等。
再拿一张标签，在顶端写下“真实的我”，记录下你所具有的优秀品质，比如温柔体贴、善解人意、聪明、能力出众、勤奋、善良等。
把自己想象成一座城堡，城堡四周是用你的优秀品质砌成的城墙，当伴侣的负面评价像一支支冷箭射向城墙时，它们都掉进了护城河中。这个练习有助于降低伴侣对你自尊的攻击力度，还能肯定你的优点。
第四步：想象伴侣对别人的恶劣行径。
想象一下，你的伴侣在大喊大叫、百般挑剔、推卸责任，就像平时对你做的那样，但这次的对象是别人。比如他的姐妹、女儿或好友。即使是对别人，他也秉性难改，当他对别人态度恶劣时，你就会知道是他的品行不好，他的行为和你没有任何关系。
第五步：转变你对伴侣的立场
想象伴侣又无端发火，你可以问自己几个问题：
1、一个明理的人至于为了芝麻大点的事发这么大的脾气吗？
2、他这是不借故找我的茬？
3、只要他不想承担责任的事，他是不是都怪到我的头上？
4、他有权像对待我一样对待其他人吗？
经常温习这份问卷，从中得出的认识能让你鼓起勇气，主动改变你的境遇。
打消对自己的负面评价
3、给内在的小孩一个家
许多人对过去难以释怀，放不下他们从小受到的屈辱和怨恨。小时候受过心灵创伤的人，如果不处理这种情绪，长大后心里会一直住着一个受伤的小孩，只有治愈和重新培养这个小孩，才能从内心获得对自己的认可。
你可以试着给内心那个伤心的小孩写一封长长的信，站在一个成年人的角度安慰她、拥抱她，说出小女孩希望听到的暖心和亲切的话语。
4、转变你对伴侣的态度
与控制型男人相处的人会形成这样一个模式：男人嚷嚷，女人道歉；男人找茬，女人分辨，诸如此类。要想改变这样的闹剧模式，你需要换一种回应方式。
比如男人下班发现晚饭没做好大发雷霆，你原来可能会这样说：“对不起，我没工夫去菜市场；我尽了力呀，我上班累的要命；我有个班要加，所以回来晚了”。下次再有这样的状况，你可以这样说：“是呀，晚饭的确没做好；下次我尽力早点做，我们出去下馆子吧”。
不分辨、不找接口、不推脱责任，男人也就没有了发泄的对象和理由。
温暖的家
林语堂说过：“自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当着配角。”不管现在的你处于一种怎样的境地，只要你足够了解自己，相信自己，了解你身处的关系，你就能开始重建自己，夺回在关系里作为成年人的权利。世界是自己的，心情也是自己的，当你找到内心的平静，就能从容的面对生活里的发生的一切幸与不幸，当你养成不依赖另一个人独立思考的能力，让自己的内心变得强大起来，也就慢慢的找回了属于自己的幸福人生。
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