突然间发现，我是个无比可怜的家伙。想想才知道，我找不到一个可以静坐的人。所谓静坐，就是和我静静的坐在一起，体会我的心跳和心情，感受我的大喜大悲小情绪。
所有的我当作朋友去对待的人，都用了有形无形的方式摧残我的身心，来回报我的执著，让我再不敢，敞开心扉去接纳别人。可我，却活得那么光鲜，让人有错觉，就觉得我，真的就如表现的那么快乐。我也活得那么痛苦，所谓信任，早就不再存在，我已经不知道，我要怎么去信任一个人。
我渐渐，喜欢上一个人的生活，听着歌，想着事，看着别人的故事，做一个与世无争的人。局外人，这个世界，我真的只充当了一个局外人的角色，任何人，都可以漠视我的存在。
可笑的是，我还那么努力的想要融入进去，融入这个并不属于我的空间。
我想我不会再有朋友，不会再有这么多伤心难过的情感纠葛。人就一辈子，我的十九年，就这样痛过去了，就这样枯萎了我人生的希望。我不甘，也不明白，为什么受伤的，总是我。伤心难过，也是我一个人的事，与别人无关。两个起争执的人，我总是痛彻心扉的那个，而对方，却可以当作什么都没发生，该吃吃，该喝喝，该怎样还怎样。我真的，那么不起眼么？
我这个可怜的家伙，拿了十二分心去对人家好，为着别人想，却换不回别人丝丝点点的怜悯。稍不留神，就被人阴，被人伤得体无完肤。
S，你曾说过，我太过以自我为中心，什么事都只想到自己，真的吗？我真的只想到自己吗？如果那样就好了，我的人生就完美了。就不会有人，拿着朋友的名义来伤害我了不是吗？
我的前生，就在这种无休止的争斗中消耗殆尽。直到今天，我才明白，原来朋友，就只能是朋友，原来友情，也可以在一瞬间，变成杀人的利器。可我，为什么会哭、会难过，会在这一天，都不吃不喝？只是听歌。
听歌是一种享受，就这样，孤独下去，寂寞下去。不是我不勇敢，只是我已不再能够。我的孤单，已经不是三两天。感谢爸爸妈妈，感谢你们的离开，让我从小就会了坚强，会了一个人去承担生活的痛，会了如何把自己伪装的跟真的一般快乐。这么多年来我一直生活得很好，放心吧，从今以后，不会再有机会，让别人来伤害想我，让别人来左右我的心情。
我的世界，只有我，和我的家人，其他的，都从此与我无关。对这个社会。我已经死心，我对周围的人，也可以漠视。我的大学，我的苦难之旅。你并不如我想的那么朝气蓬勃，那么优美动人。
我告诉自己不准哭
泪却忍不住…
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