最后你只是说，我不爱你
我和他的这段故事，和我以前知道的、遇到的，都不一样。
我和他相识于五年前。那时候的他，小小一个男生，长得又可爱，大家都很喜欢他，很多女生都围着他。可是，我却从来没靠近过他，虽然我也很想。我还是知道自己的轻重的，我只不过是丑小鸭。
后来，他和一个长相依然很可爱的女孩子在一起嘞，是我的一个好朋友。那时，我也暗恋着别人。她告诉我，和他在一起真的很幸福很幸福。我说，我知道。他就是能带给别人阳光与快乐的人。
可是，他们最终分开嘞。她很伤心很伤心，并且恨着后来和他在一起的那个女孩。那时，我们三个女孩子，关系那么要好。但是，最后有两个人因为他，却整的我们的友谊也支离破碎。那时，我暗恋的人，离去嘞。
他和我另一个朋友，一直很幸福很幸福的在一起。我也很高兴，虽然这让我们失去嘞另一个好友。
一年后，我暗恋的人，回来嘞。我知道，我该是努力。偏偏这个时候，那个被他放弃过得女孩子爱上了我暗恋的人。我真是难过，但是我只是微笑的说：呵呵，没事，反正我也对他没感觉了，不爱了。其实，我们大家都忽略嘞这个男生的想法，我们都不知道的是，我暗恋的人，也暗恋着我。他和我的朋友也从来没在一起过。只是我朋友的一厢情愿罢了。
后来，知道我暗恋的人也暗恋着我的时候，是那个男生和我告白的时候。你不明白，那是我长那么大，第一次有男生告白。我就觉得血液都在充斥着脑海。
可是，那个男生是个很懦弱的男生，他和我告白后就再也没有别的发展了，没有我所预料的恋爱。只不过就是彼此都知道相爱，却没在一起。我就一天瞎想来瞎想去，担心来担心去。终于在我们大家都要背道而驰、各奔东西的时候，我累嘞。我没再联系过那个男孩。我放弃嘞。
那是多么难过的过程。放弃一个喜欢嘞三年的人。而这时候他也和我朋友分开嘞。理由是不想耽误她的未来。本来那时我和他也不是很熟。所以我和他也失去嘞联系。
后来，我出门旅游，看过九寨的清澈泉水。我的心仿佛也在那里沉静。我想，我该好好生活嘞。
不久后，我来到新的环境，有了新的朋友，开始嘞新的生活。我以为我终于可以幸福。
在那里，我遇到一个很让我讨厌的男生，他真的不讨人喜欢。我那是真是烦死了他。却没料到，一年后，我们相爱嘞。
和他相爱的时候，很快乐很轻松。他也不是一个懦弱的男生，他总是在我需要他的时候陪在我身边。可是，是我不珍惜。也是，我们的彼此对爱的不坚定，让彼此间失了信任。最后，分开嘞。我知道，我们还爱着彼此。所以，我等待，等待他可以鼓起勇气来，可以坚定起来。可惜，分手两个月后，他竟和我当时最好的朋友在一起嘞。
这是多大的悲伤，让我再次承受。我退出。我放弃。我和我的朋友也闹得很不愉快。虽然我给她说过，我会真心祝福他们，但是我又怎么可能做得到，那是我喜欢的人啊。你让我去祝福曾今站在我身旁的人站到别人身旁？
我知道，我彻底崩溃嘞。我一下子谁都不在相信。我不在爱人，也不在热心。我只是会傻笑，把自己的一切隐藏。我成天成天装疯子装傻子。我让别人觉得我就是个没心没肺的笨蛋。有时，悲伤涌上心头的时候，突然不能自己。却拼命伤害爱我的人。我知道，我生病嘞。
这时候，我遇见嘞他。他一直对我很好很好，很温柔很温柔。我一直依赖着这个温柔。直到他说喜欢我。起初我以为是玩笑。就答应了他的表白。后来发现他当真嘞。那是我心里满满装的是别人。我很惊慌失措的和他说了真相。我伤害嘞他。我们开始再次失去联系。
那一年里，我生活的浑浑噩噩。我成天在笑。但是我自己都不知道自己在笑什么。我的笑容已经成为一种习惯，而不是心情。
我换个环境，认识新的朋友。刚开始，我对一切没有抱有任何一丝希望。我的天空，整个是灰暗色的。可是，这时他出现嘞。他是我到现在还一直认为是一个很好的朋友，他是我的知己。他很帮我。但是我们没有相爱。我们推翻了一种说法。谁说，男生女生之间不可以有很纯很纯的友谊的？我和他就是，他有自己很喜欢的人。我知道。我对他也只是朋友的感情。
是他，每天逗我开心，关心我的一切。我也对他很好。
就这样。我在一天天中，不知不觉的，开始有嘞真正意义上的笑，我开始变得开心，我重新有嘞相信人的感觉。我结交嘞新的女生朋友，她也对我很好，我们到现在还没吵过架。我知道，这是我永远的财富。我很珍惜很珍惜。
慢慢的，我和他也开始慢慢联系起来。慢慢的大家都忘了以前的不愉快。我和他也是很好的朋友。
只是，我心里一直想着他曾说过的喜欢我。我在心里问自己，现在他还喜不喜欢我呢？
我一次次的试探，但是，我却什么也没试探来。我那时候每天的失望，都是因为他。我想告诉他，我好像有点喜欢他嘞。但是我怕，我会得到拒绝。我已经怕了爱情所带来的伤痛。
终于，我们的爱越来越清晰。虽然我一直知道，就算他喜欢我，我们再不能在一起，因为他曾今爱过我的朋友，我也曾今爱过他的兄弟。无论大家现在是否还相爱。我们俩在一起，总会有尴尬。可是爱情就是这样。明明很清楚，却管不住自己的心。
在我生日那天。我们在一起嘞。我们选择嘞疯狂。
在一起后，虽然没想过我们能走多久，但是，我也没想着分开。在一起九天后，他姐姐知道我们的事。打电话给我让我离开他。我本想悄无声息的离开，但是我还是和他做了个告别。我没说他姐姐的事。只是说，我不爱他嘞。
他不信，让我盯着他的眼睛说。可是，我做不到，因为我怕我会哭。
最后，他还是知道嘞我离开的原因。他很努力的挽回。我舍不得，我们和好嘞。
虽然后来，我们的爱情总会三天两头的出了问题。但是我们依旧在一起。我们谁都舍不得放开。
这时候，我上个喜欢过的人回来嘞，他说他还爱我。
我没想着和他回去。但是我不能骗自己。我确信，我对你的喜欢没有对他的深。我告诉他嘞：我希望你给我时间。我总会放下他的。
他和我还是一如既往的在一起。我们手牵手去过很多地方。我们看了许多花。我们曾约定，要看完全世界所有的花。虽然听起来不太可能完成。但是他却很自信满满的告诉我：我愿意，我求之不得。
我知道我给他的爱，一直很淡很淡。我对他的爱和以前对别人的爱，都不一样。因为我心里的伤没有好。我怕付出太多，最后得到的还是分离。
我们是异地恋。我们能见次面不容易。每次他回来。我都能感觉到他的真实，他的爱。
他的性格其实不是我喜欢的那种。但是我很努力很努力的去适应去改变嘞。我怎么也习惯不了。我知道，我的性格也有不好的地方，我希望他能告诉我。我知道我们都不是彼此喜欢的那种类型。我只是希望，我们能一起改正，能好好在一起。可是，他却说，我很好。
再一次两个月的纪念日的前一天晚上，我和他说了分手。我觉得他现在的性格和我，根本不可能有未来，既然没未来，那就早点分开，免得害了他。我和他说的时候。他只说嘞一个字：好。
这一个字，让我顿时清醒。我不管他和我是否有未来。现在我更关心的是，他问什么答应的这么干脆。我不敢想他的对我的爱出了什么差错。我只是告诉自己，相信他。
可是，我们那晚分手后，他不在联系我。他没有任何话和我讲。他就像是不曾存在过。消失在我的世界。谁能知道，我有多么恐惧。我好不容易在第二天晚上看到他上线。他回来嘞。我试探着和他qq聊天。他说你怎么还不睡，我说你怎么还不睡，他说不知道，我说我陪你，他说不必要，我说这个不是你说了算，他说他现在下线，我说我只是说你不睡我就陪你没说你下线我就会下线。他下线嘞，我一直挂着qq。以前的时候，有时他先下线的时候，都不是真正的下线，都是隐身看我下线后，才下线。我和自己打了一个赌。我想他现在也是一样，我就不下线，我想知道他还担心我，那么我立刻什么都不管的和他和好。但是，谁又知道，我盯着手机一整晚，他没有发来消息。我从床边栽倒床下好几次，我却一直坚信。到了凌晨五点多的时候，我看见他凌晨四点时发的说说。我彻底心凉。他四点多发的说说，为什么他没有和还在在线的我说话？
我六点多开始发表日志。我边哭边打字。我心痛的不能自己。我在放弃啊。我什么都不想再说。我信他爱我。但是，我绝望嘞，心冷嘞。
后来一天多他一直没动静。第二天下午和朋友出去玩。
那里真美。我觉得唯一的缺憾是，他没有陪着我。我犹豫来犹豫去，在朋友的鼓励下，发短信给他，问他在做什么。他告诉我，他已经踏上远走的巴士。
呵呵，我说，你走吧。
或许我有错。但是，我却一直犯傻的抱着希望。他一直干脆的打破我的希望。
回到家后，看到他的留言。
他说：我想，如果有一天我遇到一个她，即使我每天都不理不踩不问，即使我做错了什么，她也不会想着跟我分手，她会依然陪着我，我想，如果她爱我，肯定不会轻易的拿爱情当玩笑开，肯定不会轻易的说散就散，即使我从来都没有让她开心过，她却依然肯陪着我，不分开!
他说：如果你爱我，为什么还要三番两次的要提出分开，不是我不想挽留，不是我根本没心挽留，我对自己失去了信心。
最后他只是说，我不爱他。
他不知道，好早前，我开始真的爱他了，我只是不会表达自己的真实想法。我一直觉得自己做的每件事，都是因为我爱他。可是最后，他只是说我不爱他。他不知道我的无助，我的担心，我的忧虑。他觉得这些都没什么。但是，我却爱的那么认真。
“偶尔想起我们 牵手走过的街角
是否还残留着 幸福的味道
一生一世 已经变成气泡
再次遇到 忘了怎么微笑
难道虚伪的说 你最近过得好不好
然后谁先转身 走掉
——《说好了不见面》”
五年之约，我不会放弃的。无论你怎么想我，无论你会爱谁。
