经方读书临证碎金录

描述：尊敬的医生：您好！请原谅我以书面笔述的方式记录下我的抑郁症病史，因为我担心面对医生我害怕说不详细、全面，或因为情绪激动而只会哭不会说了。所以还是趁自己思维清晰努力回忆多写点，以便医生给予诊断。我就喜欢打字，安静的一个人对着电脑写下我所有的故事。不喜欢对医师当着那么多病人和家属面说自己的过去和现在的病情。不知道从何说起，好像很早之前就会了吧。一、原生家庭?---- 轻度抑郁的学生时代我感觉我从小的世界就是一片灰色，没有爱，没有温暖，没有安全感。小时候所有的事情都记得。在我五、六岁时，一次妈妈和奶奶吵架，我被妈妈扔进池塘里。妈妈总是诉苦、哭，说奶奶对她、对爸爸怎样。那时候我差不多十岁，妈妈让我去田里摘菜，夏天的时候好多蛇，我害怕，有时候菜摘少了不够吃了，她都要骂我自私，说我只顾自己，唉，连这都要成为被打骂的理由。这些加深了我的童年阴影。她说我懂事，从来逛街都不会要求买东西，到现在我也不会主动要什么东西。每次和弟弟妹妹有矛盾，挨打的总是我。我十一岁的时候，爸爸外出打工，我十三岁的时候，妈妈出去外面打工。我和弟弟、妹妹一起搬去奶奶那里住。也许缺乏父爱、母爱、家庭的温暖和安全感，让我的少年也一直很不快乐！我记得很多事情，奶奶会把吃的东西，电话什么都锁起来，等到姑姑的孩子来的时候再拿出来给他们吃。有一次，我头痛，没办法去田里帮忙，爷爷骂我说像我这么懒，以后做妓女就有的吃。家里是潮州典型重男轻女的家庭，我和弟弟打架，姑姑就说哪怕我有十条命我都不够赔我弟弟的。那时候我在纸上写上一个大大的死字，我会站在二楼的阳台上想象自己跳下去的时候会怎样，那时候我才读初中。哪怕要买个本子，我都要想很久才敢跟奶奶开口，我害怕她骂我。隔壁老婶自杀死了，我亲眼看见她死时候的样子，后来我听说小孩会看见死人的鬼魂，每次她女儿哭的时候，我就觉得她回来看她女儿了，后来阳台我都不敢晚上出去。我怕看见她。哪怕是自己太爷爷，太奶奶生前住的地方，死了之后，我都不敢在那里呆着，尤其是晚上，特别怕黑，特别怕一个人呆着，没有安全感，感到恐惧。高中，全家人说女孩子不要读书了，爸爸那年自己出来做生意，经济压力大，妈妈说考到了就读吧。每天早上五点多起床煮饭，六点多去读书，学校离我们40多分钟的路程。每次下雨的时候，我就会哭，因为每次衣服湿了没的换，就要被浸泡一整天。妈妈每次打电话，都只是说读书怎样啊，要省吃俭用啊，说她做了多少工作，说爸爸压力多大，说奶奶怎样。我高三那年，本来想住校，一个月一百多块钱，因为妈妈一直唠叨，让我压力好大，于是再次搬回去家里住。2001?2004年的时候，我每天中午都只吃5毛钱的菜。高三择校，爸妈不让我报考外地学校，最好和他们在一起。我在三批上随便填了一个学校，以为自己不会考到那里，可是最后还是考到爸妈那里。我大学是住学校的，可是爸妈说学校伙食不好，要我每天回家吃饭，可是我不想回去，每次爸妈都要吵架、打架、掐脖子，我好害怕。每次怕的都手发抖。有一次，我四天中午没回家，妈妈一进门，就骂我还知道回家的路。那时候我就在想，我要赚钱还他们，然后离开他们。他们偷看我和同学的信，我同学带男朋友来我家，爸妈也是没好脸色，让我不要和他们来往。大学我基本上是独来独往，几乎只有一个较要好的女同学，那时候我们上课总是写纸条，她让我卸下身上的包袱，可是我做不到。一次她宿舍因为她煮东西着火的时候，我尽力帮她，可是我被舍友说偷拿东西的时候，可她什么都没做。我们曾经一起站在九楼的阳台上说过，要死一起死，先死没意思。一种被背叛被抛弃的感觉，我感觉我那时真的是一个好朋友也没有了……星期六、日妈妈要我回家帮忙，同学聚会或者旅游我都不曾参加，因为我没有钱。大学的时候我听到了我初中另外一个较好同学死亡的消息，让我震惊不已。那时候她不上高中，只为了离开那个让她生不如死的家，后来去了深圳，没有手机，我们断了联系，后来听奶奶说她死了。二、产后抑郁的复发?---- 中度抑郁毕业后，妈妈帮忙我进了一家银行。因为不会讲当地话，因为没有人事背景关系，在单位，同事总是用他们的话取笑我，一个男同事总是对我说些黄色笑话，我不断的做梦，还有一个中年的同事有时候总是发信息打电话给我，有一次让我拿文件，他说家里没电，他在外面开房，让我拿去那里，吓得我要死。后来告诉爸妈，妈妈说这个世界这样的事情很多，他又不是真的要你怎样，工作还是那个人帮忙安排的，他女儿都跟我差不多这么大，而且那个人就是那样婆婆妈妈的。而爸爸说要我把录音和短信保留，以防万一。就这样我在单位也几乎没有什么朋友。而和我同批进去的不是当了领导，就是上了机关，都混得不错，只有我还在最低层。2010年经同事介绍认识了老公，我很爱他，恋爱一年结婚。结婚后一年2012年2月第一个宝宝出生。孩子的出生本来时间快乐的事情，可是因为孙女是个女孩子，所以婆婆不高兴，这让我想起自己小时候的事情。然后就是老公的姐姐嫁出去了，可是公婆还是在店里帮她的忙，外孙女七岁了还是公婆照顾的多，而每次他们外孙女来，婆婆对待女儿的态度让我很难过，于是就和老公很多矛盾。也让我总是害怕女儿会像我一样，遭遇不公平的待遇，缺少本有的关心和疼爱。加上老公在我休产假的时候，有一段时间每天送我和孩子回我爸妈家里，而他自己跑去别人家里赌钱，一小时就输好几万元。老公那时在我产后长期吃住在他朋友家里，和他朋友一家子吃饭，有一次我去到他们家里，老公和他朋友、还有那个朋友的老婆穿着睡衣，每个人一人一张沙发躺着，只有我坐着，而老公对他们家东西放哪里他都很清楚，老公还说只有那个人的老婆做饭最好吃。还有一些事一直让我耿耿于怀， 有一个他借钱的女的，有一次他问我去不去他家里坐，那个女的家里只有他和另外一个女的，老公也不知道家里还有另外一个人，那个女的老公去上班了，如果我没去，那个女的朋友也没去，不就是只有老公和她二个人在家。老公到了那个女的家里，就跟自己家一样，冲茶，叫我吃水果，而那个女的就是在忙来忙去，我看的好奇怪，本来那个女的和老公认识也不长时间，老公和我认识那么久，来我家都是冷冷的，去到别人家里的时候，那种热情，那种态度，你是私底下完全不曾见过的。这件事情我和老公也闹了很久，以至于到后来见到那个女的我就生气。老公回到家不是看电视就是玩电脑，要不就是睡觉，对于他好多事情我都是听他朋友或者他朋友的老婆说的。连他开厂，谈了四个月，场地买好了，我竟然都不知道，现在厂几个人和的。我再单位看人脸色，而别人老婆在那里做老板娘。那时候偷生我以为工作要没有，说自己开店，老公说你要开店，我是不会帮你的，你一个人忙的过来吗？而现在别人的老婆在那里喝着好茶，和他出差去展销会，每天一起吃饭，一起工作，老公一句我不懂。问他什么事，他永远都只是一句我有事。而他朋友的老婆说那么多朋友在一起，总是拍到我老公的话最多，我感觉我根本不认识我老公。因为我生活圈和老公的一些朋友有外遇养小三的比比皆是。有的全部人都知道了，唯独那个有外遇的人的老婆还蒙在鼓里。甚至老公的朋友还带着老婆和小三一起吃饭的。还有我们银行的一男同事每逢值夜班就叫他的情人过去同睡一起。所以老公现在每逢周六就要求去厂子里值夜班夜不归宿。这些都让我越来越怀疑老公有出轨的迹象。有一次孩子生病，我刚拿完车证，自己带着孩子去看医生，回来的时候看见老公在那个朋友店里陪他们一家子吃饭，他和那个人老婆有说有笑，我很生气，把车还给老公，自己开着摩托车飞奔而去，而老公看见我状态不好，竟然连一个电话都没有。再后来很快我查到有老二，因为单位不能生二胎，所以请假在家，半年的时间除了妈妈那里都不敢去别的地方，有一次老公的车坏了，要补车胎，让我下来，我不敢下车，看见太阳，人多就害怕。整天把自己关在家里，拉上窗帘不见阳光。一听到单位同事打电话就害怕，一听见电话响就紧张做噩梦。还有就是当初查到有老二的时候，妈妈发动所有亲戚让我流产，逼得我差点出血流产。怀老大时，每天孕吐，吐了五个多月，公婆在店里吃饭，老公每天半夜才回家，吐的胆汁都出来了。单位领导还要求加班。等到国庆的时候，因为爸妈吵架，我突然全身麻痹动弹不得，被送去急诊，医生说心脏没事，就回家，后来在单位再次出现这样的情况，再次送去医院，后来领导才没有安排很多工作。怀老二时，出血住院，回到家时，公婆一句关心的话都没有。让我感觉在这个家里一点温暖都没有。对自己的家。对老公家人和老公的态度，我真的是绝望了。看过老公爷爷的照片，后来一直觉得他爷爷在坐在沙发那里看着我，害怕一个人在家，害怕一个人睡觉，整宿失眠，每天都要凌晨才能睡觉，睡觉也是频频做梦。只有上班忙起来时忘了一切烦恼，才日子好过些，心里才舒服点。可是我还是很受情绪影响，脾气很急躁，不想多说话，有时候客户多问几句我就会显得不耐烦。后来上班，状态好的时候，会和同事讨论股票，不过还是喜欢独来独往，话很少，不想和别人多说什么，因为也不知道怎么交流，有时候就希望别人当我是透明的，有时候就会呆在厕所呆上一个小时，有时候会突然一直想走路，拼命的走，拼命的走，拼命的哭，拼命的哭。哭过以后心里稍微好受一些。有时哭的头很痛，头痛不已的时候就想把头往墙上撞，就很想了结了自己。心想既然这个世界这么讨厌我，何必把我生下来，何必让我痛苦不已，何苦让我生不如死。非常厌世。我只想一个人待着，安静的坐着。宁愿全世界的人都不认识我，我很想离开这个地方，离开父母，离开老公，如果不能死，能不能找个谁都不认识的地方自己一个人生活。可是我有孩子，我连死的权利都没有。太依赖老公，老公对我的关心会直接影响我的情绪。他对她朋友和他朋友的老婆还好过我，最起码他和他们是开心的，和我他总是唉声叹气。我不断的想逃离，以为离开就可以过得开心点，就可以不受伤害。老公和父母是我最大的痛，我渴望关爱的同时，却又用尽方法让他们体会我的痛苦。老公现在和谁打电话，只要和女的在一起我心里都会不舒服，有时候会发短信用恶毒的语言骂他，就觉得他和那个女的一起躺在床上被我抓住一样愤怒。我想离婚，离开这个男人，离开这些让我痛苦的人，我才能正常生活。在这个世界根本不会有人在乎我的生死，也不会有人真心的关心我，哪怕是在这个时刻，给我鼓励和安慰的也不是我的老公，我的家人，而是那些素不相识的人。三、抑郁症的求医问药史?2013年去看医生，开始说我是中度抑郁症，因为有孩子，所以不能吃药。我又看过医生，医生说我表达清晰，应该问题不大。还有医生直接开了德巴金和兰释给我，我不知道是吃什么的。现在经常只要周六老公彻夜不回，来电话，我就一宿睡不着，就会失眠，孩子一哭就会心烦，我就想要是能自杀跳楼就好了。我知道自己不想和人说话，不想有人知道我有抑郁症，我只告诉了两位朋友，所有的苦也不能和爸爸妈妈倾诉，也不能和公婆倾诉，也不能和老公倾诉，他越来越少和我交流，在朋友那谈笑风生，回家来一声不吭，冷暴力冷面孔，我越来越无助。我知道自己有问题，就是不知道该怎么办。我还能快乐起来吗？还能不能不那么悲观厌世？我的人生还会有意义吗？现在就是孩子是支撑我活下去的唯一精神支柱了。2014年四月开始吃西酞普兰，到2015年四月，今年四月停药到十一月份。最近把药吃回去了，人不舒服，很焦虑，老公一出门或者看见父母就焦虑难受。最近加了 丁螺环酮每天一片。不知道是药不对还是西酞普兰已经产生抗药性，总是难受，心里难受，开心的日子不会超过二三天，白天上班还能正常上班，一下班就整个人颓废了。提不起精神，也不想见人。就觉得心里难受。