毋庸置疑，早期育教的主要阵地在家庭，早期育教的主角是孩子和父母。
我不赞同早教课程的讲法，因为一提“课程”两个字，几乎注定无法突破，至少也是难以完全突破课程模式的条条框框，而孩子尤其是5岁以下的孩子，他们的特点根本就不适合装进特定的模式去成长。早期育教可以叫作活动，也可以叫作游戏，对孩子来说活动和游戏才是适宜的好形式，对父母来说与孩子有效的交流和智慧的互动才是科学的早期育教。
在针对早期育教服务本身的内容和形式进行评价研究的那些年，为了保证各项服务能够适应家庭实际，我们曾经选取了几十个家庭进行入户走访，深入采集父母的需求和问题，并后续跟踪服务的效用和效果。下面要讲的这个故事，就是在走访中见到的，因为生动和贴近家庭生活，引起过很多父母共鸣。
小宝的家在北京三环路边上的一个小区，小区不是很大，按照父母提供的地址和指引，我们很容易就找上了门。那是一套中等大小的三居室，进门后右手边是餐厅，餐厅接着厨房，左手边是客厅，客厅有20多平方米，三人沙发的前面一个中等大小的茶几，木地板上铺着一块不小的地毯，除了家具外，客厅里全是小宝的玩具，有小推车、积木桶、各种玩具车、大小不等的球等，看来这是小宝的主要游戏场所之一。三居室中还有一间儿童房，除了一张大床和一张小床，到处也堆满了玩具，空间已经所剩无几……
看过小宝的生活游戏环境之后，我们落座在客厅沙发，妈妈搬了把餐椅坐在我们对面，姥姥在餐厅忙着沏茶倒水，两岁多的外孙围着姥姥转来转去。
姥姥很热心地将刚冲好的茶水端过来，逐一摆在我们面前，只听小宝妈妈指着其中一个茶杯转头说：“妈，您别给客人用这个茶杯呀！”姥姥道：“嗨，我都刷过了，得得。”一边说着一边拾起满杯的茶水，返回餐厅又重新倒了一杯。妈妈就着茶杯解释道：“不好意思，那个茶杯这几天被小不点儿当成尿壶了。”
“用茶杯当尿壶？”同行的老师立马来了兴致。“说起来既可气又好笑，是这么回事，”妈妈不紧不慢地娓娓道来，“您先看看我们这块地毯。”我们随着妈妈的手指向地下一看，这深蓝色暗花的地毯上有许多“地图印”。
“这都是小宝尿的？”同行的老师追问道。“可不是嘛。其实小不点儿还不到1岁半时大小便就知道叫人了，在我们院的孩子里应该算最早的，我们都特别骄傲，就上上星期，他在客厅可能是玩儿忘了，蹲在地毯上就给我来了一泡，”妈妈用手指着靠近沙发边上的地毯一角，“这不，就是这块儿，我们叫它第一张图。当时我跟姥姥都在，发现晚了就也没说什么，只是给小不点儿把裤子换了，然后我拉着他到一边玩儿，姥姥用抹布擦了老半天，当时想就这么过去了。
“到了晚上，他爸下班回来，姥姥就说起小不点儿画地图的事，结果他爸就把儿子揪过来，说‘臭小子，你干坏事了吧，我这么高级的纯毛地毯让你给毁了，是不是该打屁股’。我知道他也没真生气，闹着玩儿似的笑嘻嘻地啪啪拍了两下屁股，结果这小不点儿还挺美，主动撅起屁股，他爸就一边说打屁股一边又啪啪几下，这小东西还咯咯地乐……第二天坏事了，他明显是故意往地上尿，而且还不一次尿完，一泡尿换了三个地儿。
“晚上爸爸回来又一顿打屁股，当然一点儿都不重。我估计可能跟他爸打屁股有关系，孩子一点儿都不在乎，第三天接着来，这次他爸打完屁股拽着他到地毯上，特别严肃地说不许在地毯上尿尿，要不然会重重打屁股，跟着就加力啪地给了一下，小不点儿当时愣了一下，马上转身去拿地上的车，他爸就蹲下去陪他玩儿了会儿。第四天开始，我和姥姥无论谁在家都会紧盯着孩子，不让他往地上尿，就这样好了几天。”
听妈妈讲故事的过程中，我一直注意观察小宝的反应，他时而到这边拿件玩具再回到旁边的餐厅跟姥姥玩儿，但显然他相当地留心着妈妈在讲什么。
“就大前天，他爸晚上又提起尿尿打屁股的事，说小子这几天表现不错，不淘气就不打屁股。我猜一定是爸爸反倒提醒他了，前天开始问题严重了，他虽然不再往地上尿了，但是往别处尿，什么洗脚盆、积木桶、垃圾桶，连我们给他熬粥用的小锅放地上都被他尿了，结果这回他爸是真生气了，也真的揍了他一顿，闹得那一晚上他都只赖着我，不找爸爸也不跟奶奶。
“就昨天小不点儿又变招了，我们一天都没发现什么情况，晚上他爸回来拿起茶几上的剩茶喝了一口，问我这茶放了什么，说味道不对，我接过茶杯闻闻，这小子哧溜一下跑里屋去了，我就知道是他往茶杯里尿尿了。但我当时没敢跟他爸直说，打个马虎眼就给倒了，私底下跟姥姥说了，得全面紧盯不放……就是刚才我让姥姥换的那个茶杯。”
妈妈一口气把故事讲完，示意我们喝点儿水，然后开始问我：“您来得太及时了，我又怕他爸知道了真打孩子，又怕控制不住小不点儿再惹祸，您快给指导指导吧。”看得出来，妈妈是有备而来，如果不先解决她的问题，恐怕后面我们要做的调查她也难有心情积极配合。
“其实，到处尿尿的事虽然没有那么普遍，但是类似的淘气现象还是非常常见的。”我先定个调，就是希望妈妈不要太过紧张，接下来我们一步一步地分析了事情演变的过程，特别是小宝在这个故事发展中的心路历程……“这么讲你们能认可吗？”我平静地问妈妈和姥姥。“您说得对，这一说我们就明白了。”妈妈和姥姥异口同声地回答。
通常，在提供具体的建议指导之前，我都是先要就事情的来由跟父母达成共识，然后再列举原则方法，这算是保证咨询指导有效性的经验之谈吧。面对这种情况，像爸爸那样的惩罚，就好比是洪水来了忙不迭地去堵，结果要么是堵不住，要么是堵住了这一头而水又流向那一头，闹不好还会把问题弄得更加复杂和棘手。
接下来主要采取三个原则：一是预防，二是淡化，三是鼓励。有时我还会根据父母的情况加上“限制”的原则。讲清楚原则之后，又举例说明了一些具体的方法和技巧。
专家观点：
惩罚演变成变相的鼓励，不良行为越罚越严重
一般来说，对好的行为大家比较容易达成共识，比如孩子懂礼貌，讲卫生，吃饭好，爱整洁……都会被认可是好的；针对另外的行为则既会有共识也可能会有分歧，比如发脾气、打人、说脏话等容易被认定是不良行为，而好动、拆玩具、到处涂画等就可能仁者见仁、智者见智了。区分行为好与坏，父母自然会搬出自己的标准，这些标准有些来自社会规则，有些来自个人喜好，有些来自对孩子的认知和比较。规则不同，对行为的判断也会不同，有的父母把谦逊文雅看得很重要，若孩子与他人争执或挑起冲突就会被评判是不良行为，也有的父母喜好勇敢和积极竞争的表现，上述的行为不但不会被贴上“坏”标签，甚至还会加以赞赏。
有没有客观的标准可以检验出孩子的不良行为呢？简单而言，至少有以下几种情况可以被归为不良行为：
可能伤及自己或他人的健康或安全的行为；
严重违背社会公认行为规范的行为；
被父母明确告知和禁止但仍然出现的行为（行为本身不一定绝对不好，但漠视禁令的本身是有危险的）。
孩子对行为本身天然是不带偏见的，也就是在孩子眼里，行为本身最初并没有好坏之分，他们是通过行为的结果来进行评价的。孩子对行为结果的认识首先来自亲身体验，比如抢小朋友的玩具，如果总是大有收获，孩子就认定是好的；如果经常被人家反戈一击打败，孩子就知道这样的行为不会有什么好果子吃。
其次，孩子还会通过重要他人的态度来评判行为，重要他人包括主要抚养人和孩子认同的权威，如果抢玩具总是被父母制止和训斥，他们就会把它归入不好的行为。假如亲身体验和父母的态度是一致的，孩子就很容易给行为定性，判断出行为或好或坏的性质；但当自身感受和父母态度相左的时候，他们就难免陷入两难的选择，比如吃糖很享受，但却总是遭到父母批评和禁止，这时候孩子就需要反复甄别，内心也不免会斗争一番。
无论行为好或者不好，不断地重复就会渐成习惯。行为的自我强化通常源自行为带来的利益的推动，比如孩子通过看书总是得到有趣的感受，他们就会喜欢上阅读；行为还会经由外部的反馈得到强化，比如孩子讲礼貌总是得到夸赞和奖励，他们就会养成讲礼貌的习惯，这个叫作正强化。
还有一种情形叫作负强化—为了避免遭到父母的训斥，孩子提醒自己每次游戏之后都会把玩具收拾整齐，这样也能够促进习惯的养成。另外一种情况就是行为的自然重复，因为简单方便和易于实施，孩子也会不断重复某种行为。
相对而言，防止孩子养成不好的行为习惯或许比起建立好习惯更加重要，尤其是在早期，因为习惯一旦养成就比较难于改变。限制不良的行为有一些通行的办法，包括转移、淡化、惩罚等。转移，是不让行为持续下去；淡化，是不给反馈从而让行为变得无聊和无趣；惩罚，是将负面结果与行为绑定从而逼迫孩子放弃。从父母的实践来看，转移常常不容易成功，淡化往往自己按捺不住，而惩罚则较难把控火候和尺度。
小宝的爸爸试图用惩罚的办法抑制孩子随处小便，但他起初的做法不仅没有带给小宝压力、损失或痛苦，反倒让小宝感到有趣和富有刺激，结果表面的惩罚演变成了变相的鼓励，正如妈妈所讲，似乎爸爸的做法起了相反的作用。后来爸爸的惩罚有了实质的内涵，遗憾的是因为前后未能保持一致，结果导致惩罚失效，小宝只是转了个弯子变换了手法，哪知其实换汤不换药，这跟年龄特点和认知水平有关，父母不该就此责备孩子。
要限制孩子的不良行为，除了前面讲过的一些原则和方法以外，非常重要的就是父母的态度和做法应该保持一致性和稳定性，不可以摇摆不定；再有，就是每一位父母都应该遵循同样的原则和标准对待孩子的行为，不能各自为政，更不能互相拆台，否则不仅难以控制孩子的不良行为，对于孩子建立规则意识，对于孩子社会性发展也会造成困惑，产生不良影响。
本文作者冯国强系早教专家，现任中国优生优育协会脑潜能和玩教学具开发专业委员会副秘书长。本文选自《冯国强0～6岁身心智发展实用全典》，2016年1月中国妇女出版社出版。超级爸爸获中国妇女出版社授权刊发
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