「提升“言值”，成为说话高手」
from寺昆老西
王寺昆，Tedx演讲教练
国际演讲协会中国区最高级别冠军
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我们读书，然后就不孤单。
亲爱的小伙伴们，晚上好。我是寺昆老西，专门帮助别人用更好的语言来影响这个世界。今天是我们共读非暴力沟通的第八天。这是一本能够帮助你更加有爱的好好说话的书。
如果今天是你第一次听到我的声音，第一次了解这本书，如果你正在饱受“语言暴力“之侵害，你可以打开微信公众账号“十点读书会”或者是“十点课堂”的共读图书馆。
在那里有前面几天关于这本书的讲解，你只需要再多投入几分钟，系统的了解一下，说不定他就会改变你的生活。
至今为止，我们已经系统的学习我那非暴力沟通的四个精髓：
第一，不带评论的观察，第二，说出内在感受，第三，说出内在的需求，第四，给予具体的请求
你已经整体的听完了非暴力沟通的四部曲，您有多久没有这么系统的学习过一个新事物啦？值得庆祝一下。
不过还是想和你在多聊聊这四个精髓，在你过去掌握的基础上在多扩展一些内容，因为可以讲的东西太多了，如果你能有幸和我会面，我会拉着你的小手跟你讲上三天三夜。
我们先来回顾第一个精髓，不带评论的观察。这要求我们不要去给别人贴标签，那会让我们内在痛苦，而且说出来真的很伤人。
转而关注那些客观事实。如果我们说一个同事强迫症，这就是贴标签。如果我们说她发邮件会反复校对一两个小时，这就是客观事实。
这就要求我们，说话的时候，要先Hold住自己，别条件反射式的马上评价他人，而要去觉察你说的这句话是事实，还是观点。
最近，我还是蛮关注大家在留言区的留言，我也发现了有一位朋友的留言，上面写着“这是我见过的最差的诵读者”，其实当我第一次看到了这样的主观评价，我内心也很不好受，因为我也是人。
当你面对一些不中听的评价，我们的内在或多或少是会难受的。要么愤怒，要么失望。可是别人已经把话讲出来了，我要如何管理好自己的心态呢好让他不影响我呢？
别把注意力在他的言语，反而向内看，问问自己：他的需要是什么？我的需要是什么？
或许他需要一个普通话更标准的人。这是他为什么会说出这句话的原因吧，他说出这句话的原因不是我不行，而是他有需要。那我的需要是什么呢？我好像暂时满足不了他的需求。
至今为止，你有没有发现寺昆老西和其它十点读书的主播不太一样，他们是主播，他们可以用字正腔圆的普通话为你诵读，而在这一方面，我还是有差距的。
可是我是培训师，我会运用我的经验，传授给你一些关于这本书的智慧，让你很轻松的就吸收，让你有内在的启发 。
其实我不是为你在诵读，你可以想象成我正在和你通电话，在和你沟通呢。
所以我需要更好让这本书不抽象，通俗易懂，让你更好的掌握，来弥补我的不足，关于普通话的问题，寺昆老西是一个土生土长的福建伦。
我的名字有一个老西，就是为了纪念曾经非常不标准的普通话，关于普通话的问题，不是臣妾做不到，是臣妾已经尽力啦。
我想与你分享的是，有时候我们真的管不了别人的行为和语言，有时候也要培养自己在这一方面的情商。
其实把关注点从那些不好的情绪转下真正的需要，只需要问自己两个问题：
他的需要是什么？我的需要时什么。这样就会让自己的内在更近豁达。
前几天在我在机场过安检，排了很久的队，让自己很烦闷，但是有一位乘客不按规矩排队，还非常焦躁的大喊大叫，一直要冲到前面去。
一般情况下我们就会看他一眼，然后鄙视的说这个人没有素质，不遵守秩序。
但是你愿意尝试把关注点放在他的需要上吗？他或许需要早一点回家，他很担心一旦赶不上飞机就会错过和家人的晚餐。所以他才会这样。
那你的需要是什么？或许下次排队的时候，我要带上一本口袋书，排队的时候拿起来看看，这样就不会烦闷。
亲爱的朋友们，要 hold 住自己，不要去评判他人。万一你要是听到了不中听的话，看到了不理解的行为，把关注点放在需求上面，会让你更豁达。问自己两个问题：
他为什么会这么做？他的需求是什么？
那我的需求是什么？
同时，当有冲突的时候，你也要敢于告诉对方你的需要。
有些人说我有说过呀，确实，很多夫妻吵起来会说“你需要我做什么啊？你需要我做什么你说啊，你说啊？”
这样其实对方是不会回应你的。因为都带着情绪。其实我们真的很缺少表达需要的习惯。
马歇尔为我们讲了这样一则故事。有一对夫妻，结婚39年，他们在钱的使用的问题上有冲突，结婚半年之内妻子就两次透支了支票。从那之后丈夫就把支票本锁起来，再也不让妻子去碰，因此为了这件事情他们吵了39年。
妻子说：你不想让我花任何的钱。
丈夫说：你太荒谬了。
妻子说：你跟你爸爸一个德行，舍不得花钱。
丈夫说：你对钱完全都不责任。
你有没有发现，任何一方听到了自己被批评、被判断，他们的能量就会转为反击和辩解，而再也不关注彼此的需要。
马歇尔问他们“在这个问题上，你们的需要是什么？“
但是一开始他们却回答不上来，却一致用评判的方法给对方贴标签。
后来在马歇尔的引导下，丈夫说：“我会觉得害怕，因为我需要在经济上保护整个家庭。”
丈夫这么一说，妻子瞬间就理解了，妻子说：“我会觉得羞愧，因为我需要被你们家里人认可。”
你看，当我们彼此都能知道对方的需要，还有什么理由不去好好沟通呢？你看，这个未被表达的需要让他们等了39年，吵了39年，多么的不划算。
非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
如果把我们每一次沟通，比喻成冰山的话，你一定很容易就理解非暴力沟通的精髓。
当我们条件反射式的说话，当我们被情绪左右，当我们说出了暴力语言，其实我们只是呈现给了对方这座冰山最尖锐最刺人的那一角。对方肯定不知道你所想你所要是什么，以他也没有办法和你好好说话了。
不要忘了海平面下的冰山，那才是最重要的地方，把他们也呈现给对方，海平面下的冰山，就是你的观察，你的感受，你的需要，你的请求。
【结语】如果你喜欢今天的内容，可以在文章底部给我们留言，点赞，阅读好书，自我成长，相遇十点，读你每天。如果你想更多了解我的故事，欢迎扫描文末二维码，我在十点课堂等你。
我们明天见，晚安！
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“把说话练好是最划算的事情”
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