我们读书，然后就不孤单。
亲爱的小伙伴们，晚上好，今天是《非暴力沟通》共读的第六天。
非暴力沟通真的是一本可以帮助你有爱的好好说话的书，让你拥有善意的语言，当你开始运用它，你的善心会自然而然地流露。
弱弱的问你两个问题，非暴力沟通的前面两个精髓，你还记得吗？我们要如何才能准确把他表达出来呢？
你只需要记住这样的表达连词，把这些成为你的口头禅，充满爱意的表达将会自然流入。
这些词就是：
“我看见---”说出你的观察。
“这让我觉得---“说出你的感受。
接下来就要来到第三个精髓了，紧接着说： “我有这样的感受，是因为我需要----”
现在让我们一起来庆祝一下吧，你已经来到了非暴力沟通的第三阶梯，说出具体的需要。这是我们今天的主题，在这里，你可以收获一个全新的世界。
昨天我们品读了第三章《区分事实和评论》，它的意义就是在于要让自己知道：
当我们使用了任何字眼去暗示别人是错误的，是有问题的时候，其实都是一种对我们自己以及他人内在生命的一种伤害。
不过你可能会问？什么是需要？马歇尔卢森堡博士的提及的需要，是什么需要？
我们人类生存在这个世界上，我们需要水和空气，需要吃饱穿暖，来维持生命安全，所以如果累了你就会需要找个地方休息，渴了你会拼命去找水喝。
维持两个人的人际关系，也会有需要。我们需要对方接纳你，欣赏你，体贴你，尊重你，支持你等等，我们有好多需要来维持双方情感的安全。
我想问你，渴了你会找水喝好让自己解渴，可是当你有了强烈的内在需求，你有跟对方清晰的表达过吗？
与不带评论的观察一样，与说出具体的感受一样，在说出自己的需求的时候，我们也会有类似的障碍，因为这不是我们人习以为常的习惯。
打开这本书的第53页，我想为你讲述讲解这一段，标题叫作《难以承受的痛苦》。
其实传统的社会文化并不鼓励我们表达个人的需要，我们总是会践行一个成语叫“忍辱负重”。
特别是很多的女性朋友，传统文化告诉你要更多的学会自我牺牲，你要多付出，要暂时忽视个人的需要。
马歇尔写了这样一个故事，他说很多的女性朋友工作辛苦，回到家里都要做饭洗碗，但是很多人都不敢说出她的需求“我累坏了，我晚上想休息”。
取而代之的都会开始不断的说今天发生的事情“我一整天都没有休息过，我把衣服都洗了，我还准备了午餐和晚餐，我做了这个做了哪个。”
用这种不太明确的语言来表露自己的心声，但是你会发现别人并不理解你。
如果你不看重你自己的需要，那么别人也可能不会看重你的全部，如果直接说出需要，就有可能获得对方积极的反应。
马歇尔继续讲了他母亲的故事。
有一次他的妈妈也作为听众来参与她的培训，讲到一半，他忽然发现妈妈不开心的离开了，回来的时候脸色苍白，然后向大家分享了她小时侯的记忆。
马歇尔的妈妈小时侯家里很穷，不敢向父母索取任何东西，因为只要有这种念想，哥哥姐姐就会教训他“家里这么穷，怎么还这么贪心，你以为家里只有一个人。”于是她总是不敢说她需要什么。
有一次她的妹妹因为做了阑尾炎手术，所以家里人给了妹妹一个钱包作为安慰。此时此刻，马歇尔的妈妈多么想要这样一个漂亮的钱包。
但是她丝毫不敢讲，为了要到这个钱包，只能同样假装肚子痛，妈妈只带着她到处看医生，医生没有办法做出诊断，于是也把她的烂尾也切了，最后她如愿以偿获得了一个同样的钱包，这个代价真的有点大。
手术结束后，护士来到了病房来检查她的体温，让她咬着一个温度计，没有办法说话。
就在这个时候，她的妈妈竟然把钱包递给护士看，护士很惊讶说“嗯？这是要给我的吗？谢谢“拿着钱包就走了。
妈妈也傻了，但是妈妈也不知道要怎么告诉那位护士，她不敢说”我不是这个意思，请把钱包还给我。“
这个故事告诉我们，一个人如果无法说出自己的需要，会是多么痛苦。
这让我联想到了我小时侯，我小时侯并没有近视，视力非常好，但是非常羡慕那些带眼镜的同学，觉戴着一个眼镜真的很好看。
所以我开始千方百计的在家里装自己是近视眼，开始模仿那些近视的人眯着眼睛看电视，看书写作业的时候假装要凑的非常近，妈妈带我去检查，医生说我并没有近视。
回来的路上我哭了一路。现在想起来真的很可笑，那个小时侯的我，我的需求是什么？
或许不是那个眼镜，是需要父母不要工作总是那么忙，我需要被关注。这才是这件事情的真相。
在这里我要与你分享一个观点，好的表达有很多的标准。
我认为，最好的标准就是要让它竭尽所能的接近真相：事实的真相，感受的真相，需求的真相。
之前我们总是会喜欢那种带着主观偏见的评价让对方一下子就激动，总是会喜欢用用暗示性的语言让别人猜看不到我们真正的需求，真的很不可取。
有些人经常问我这样的一个问题，我们为什么有时候会控制不住的生气想说他几句？这个问题的本质是什么？
这件事情的本质其实是你有一种需要，希望对方变好，不过这有一个大障碍，这个障碍就是大多数人不愿意从自己的需要的角度来考虑问题。
在不顺心的时候，我们倾向于考虑别人有什么错，直接的去批评他，而不去告诉他你的需求是什么，我们总是喜欢用批评来提出主张，人们常常就会反击辩解或者很不情愿，根本没有办法收到效果。
如果孩子把衣服扔到了沙发上，而没有挂在衣柜里，我们会说她是懒虫。
你为什么会生气？你的需求就是在于让他可以尝试着把衣服自己整理好。这个是你的需求，你为什么不直截了当的说呢？
马歇尔博士在书上说：
“不幸的是，我发现极少有人善于表达它的需要，相反对于批评，侮辱之类的沟通倒是很在行，而这些沟通方式让人与人迅速产生了隔阂。结果原本可以轻易解决的冲突也变的无法解决了。“
是啊，当我们开始了争论，我们总是喜欢去在乎谁是对的，谁是错的。
我们应该表达各自的需要，因为是你们各自的需要还依旧存在，才发起了这样一场沟通。如果没有这个需要，或许你们根本就不会探讨这个问题。
所以为什么不一开始就去说出需要呢，说出你那些没有被满足的需要呢？
翻开这本书的第52页，马歇尔为我整理一些可以用来清晰的表达需要的词汇。
一旦你能主动的开始谈论需要，而不去指责对方，我们就有可能找到办法来满足双方需要。
接下来我们与你分享的是，我们不仅要自己说出需要，也要引导别人说出她的需要。善于问对方这样一个问题“你的需要是什么？”
别人气急败坏的一直跟你絮絮叨叨，你只需要淡定下来，反问他“你刚刚说了那么多，那你需要我做些什么呢。”
让我们总结一下吧，凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。
当你开始对一件事情愤怒的时候，记得慢下来，别把自己的关注点放在对别人的评价，转而把关注点放在你的需求，问自己为什么会愤怒，真正的需求是什么？
你为什么会对爱人最近一段时间总是很晚迟迟不归而愤怒，不是因为他迟迟不归这个行为，而是因为你有一个安全感的需求。为什么不把这些告诉对方呢？
今天的领读就到这里，我想再为你重复这句话：
“凡是有沟通，就是有需要，需要被满足，危机便化解。”
你愿意和我们一起来培养表达需要的能力吗？
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