首先，这篇文是从天涯整理过来的，不是原创，不知道会不会被锁。
这是最近看到的，觉得文中的问题很值得思考，到底是穷还是富？
也许从楼主的自诉中，我也许找到了很多的问题根源所在，有的问题有时候敢于面对才是好的。
接下来就是楼主的自诉了，这是大学篇，自然还有后面的，因为字数太多，要是被锁了，感兴趣的筒子可以天涯百度，没有的话，我也可以继续发。
谢谢大家。
很多个夜晚，我老是问自己，到底结婚的意义何在？婚姻真让我感觉幸福么？现在分析，无非是有时候不寂寞而已。
话题转正，先描述下自己吧。
我是名副其实的女吊丝。
来自三线城市，父母有稳定工作，曾经老爸身居要职后来政斗然后下放再后来翻身。但这和我没太大关系了，因为在家庭最困难的时间我被离开家半自助式自力更生。
十岁离家，寄宿生活。当时家庭困难，每个星期花费七元钱人民币。
具体支出为
早上二毛五馒头，中午二毛米饭加二毛五一份素菜。晚上二毛五馒头或者不吃。也许是在最需要发育的时候营养没跟上，我高一才来月经，现在快三十也怀不上孩子。
当时并不是我妈妈不给钱，而是我知道爸爸被斗，家里所有的钱都被用于帮他疏通关系了。我不敢再给家里增加任何的负担。所以不敢多花除吃饭以外的一分钱。寄宿生活需要打热水，二毛一壶，为了省钱，我一直都用冷水洗脸洗头。
人穷志短是真的。
当时的我正直青春，也会羡慕班里漂亮的女孩子，她们有花瓣领子的衬衫，有牛仔裤，有知名品牌运动鞋。而我，从来不敢问家里提条件，妈妈很不喜欢我打扮，经常说的就是，这个年纪，好好读书才是正经事。不良少女才会整天打扮。
所以一年四季我除了学校发的校服就是姑姑给我的旧衣服，其实，有时候姑姑给我一件旧衣服我都会很窃喜。
鞋子永远是一双白色胶鞋，因为脚在发育，怕脚趾戳通胶鞋，都是让脚趾缩着走路。
要说没有羡慕是假的，况且我还是所谓意义的单位上的孩子，父母吃工资的。说实话，自己心里很自卑。
因为家庭的波折和不顺心，妈妈对自己也是各种节俭，这导致我更怕花钱。总是想着怎样可以为家里省点钱或者赚点钱。
当时我读的是重点初中，每个月会有月考，月考前三名会有150元的奖金，当时我拼了命读书，上课看书，下课看书，晚上还点着电筒看。看完睡在床上还在记。
我一直觉得自己不是个聪明人，有所收获真的只是勤奋。
或许是因为我的勤奋，初中三年，年级前三名以内一直有我的名字。我也可以每个月通过自己的努力赚150元给妈妈用。
或许真是因为节俭，怕花钱。
在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着，拼命克制欲望地性格，现在回头看，一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。
这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书，但是内心极度渴望朋友，但是真的，怕请同学吃零食，怕花钱。怕没有新衣服站在人堆里自卑。
唯一证明自己的就只有成绩。只有通过这个唤起别人对我的存在关注。
这种性格带给了我唯一的好处就是惊人的意志力和控制欲望的能力。
但任何事情都有两面性，尽管我现在已经有足够的消费能力，但我发现对物质的需求已经在我身上接近消失。
我不再会对大部分的物品产生购买兴趣。
衣服，饰品，几年翻下来也就是这么几件。
正如楼上同志们说的，不同意这个观点。
其实我的核心思想，在于性格的富养。
但楼主本人确实是因为物质的穷养导致了性格的穷养，在性格塑造的成长期
父母没有意识到这个问题，导致了我后来走的很多弯路。
性格决盯命运，是我一直坚信的一句话。
到现在，我依然再将我的性格自我调整至乐观上进的状态。
但本性难移，只能尽力而为。
我本人生在一个重男轻女的家庭。
妈妈和爸爸的结合不顺利，与爷爷奶奶的矛盾应该终生无解。
其中最主要的矛盾就是因为我的出生带来。
当时妈妈很年轻，或许是不知道怎么抚育我，或许是我的性别太让她失望。
于是三个月我便由外婆抚养了，在我生命中，外婆是我永远的至亲。
曾经，我一直对自己发誓，外婆离去以后，我一定自杀跟随。
因为没有她的世界，我是不会愿意呆的。
小孩子的想法毕竟还是单纯的，但是可以窥见我对她的感情。
我人生中所有最美的记忆都是和外婆一起。
如今，外婆早已离我而去，而我依然活着。
或许真是因为节俭，怕花钱。
在青春期的时候养成了我因为自卑而自负，敏感但又装得无所谓其实心里什么都记着，拼命克制欲望地性格，现在回头看，一个十几岁的小孩拥有这样的性格真不是什么好事。
这样的性格让人的外在表现就是沉默。初中三年没交过几个朋友，一直埋头读书，但是内心极度渴望朋友，但是真的，怕请同学吃零食，怕花钱。怕没有新衣服。
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恩，但是楼主青春期的敏感性格让楼主有了这样变态的认识
所以产生了人品差到没朋友的状态
楼主爸爸是个严厉无比的人，所谓父爱沉如山。
他给我的认识就是一座万年阴沉的山。
或许是因为仕途的波折，他很少笑。
我记得很小的时候我和他说，爸爸，我走不动了，抱下我。
他阴沉的说：抱什么，自己走。
青春时，我总是想和他说我又考了第一名，我的心愿很简单，希望他笑笑。
他一笑，我就觉得家里都温暖很多。
我和老爸到了这些年，才会有些肢体接触。但是仅限于我扶扶他，他搭下我的肩
其实我也在想，在我出生的时候，他和妈妈也是人生中第一次做父母
所以，我所成长的性格应该由我自己负责。
写着写着，突然记起了好多过往的心酸事情。
（二）
过往的事情不太多提及了。
总之我在大学以前的性格正如大家看到的敏感，多疑，自卑，怯场，求富。
下面说下弯路吧。
第一：虚伪
我大一时候，爸爸辞去工作自己做生意，或许是吃的苦够多，家庭条件开始突飞猛进。
于是我报复性反弹
由于我是跨异地大学，觉着大学里没人认识我的曾经，曾经的穷逼，苦逼，各种逼，
开始以女性高富帅的姿态示人。
曾经我活得像只缩头缩尾的小乌龟，一夜之间，上了大学，成了张牙舞爪的章鱼
开始频频实现曾经不舍得做的事情。其实现在看，也是很装13的事情。
首先，不上课，玩个性。希望成为众人议论的个性女纸。
其实无非是因为吊丝期间很难活得关注的报复性反弹。
上课，点名神马的，对当时的我而言，都是浮云。
成绩在全班三十几名里排名三十几，但是楼主自豪啊，觉得有个性啊。
再次，炫富。
当时流行彩屏手机，硬是要一个学年换一个。
还送了寝室每人一个。
其实以我曾经的性格来说，肉痛得紧，但是神马也阻挡不了翻身农奴把富炫。
现在回想，多么虚伪的个孩纸。
最不想提的还是滥情。
因为曾经自以为被忽视太久，所以对于各种情感的需求到达鼎盛时期。
就像前面楼主提到的，这种变态性格赋予我了极强的意志力。
洞察到了情感需求之后，我迅速意识到要减肥。
曾经的校服养育了我庞大的身躯和肿大的脸蛋。
除了胸部平坦以外，其余地方都不平坦。
但是，我下定心又由何难。
于是，我制定了长达一年的严格减肥方法。
那就是严格控制饮食加慢跑。
奉劝各位减肥的妹子，要减肥，少吃多动，永远是正解。
那个时候我一天吃一份鸡蛋羹，一个橙子或一个苹果。晚上四十五分钟慢跑，一定要慢，有多慢就多慢，但要保持跑的状态。
常常看到很多耪菇凉大步流星跑得气喘吁吁，亲，那个真的只是锻炼身体增强体质。越跑越壮。
一年后，我从120斤到了89。
并且我得胃自然缩小了，体重到现在也没超过95斤。
减肥期间，我阴暗腹黑的性格再次暴露。
初高中时候，一直关注我们学校所谓的校草。
那货长得很像陈老师，现在看，也就是空有外貌的一个草包。
但，当时，真觉得天下男纸唯他最帅。
关键是，尼玛除了外貌，一点都不了解这货。
每天下晚自习，都要装作从他面前经过去厕所，其实就是为了看他一眼。
当然，我也知道我那时候就是个包在校服里的包子。他根本不会在意我。
每次看到他喝他所谓校花级别的女友一起出入学校，我内心就酸酸的抽动。
于是，在一个月黑风高之夜，我把一封信递给了他。
信里写满我对他的关怀，尼玛真的是关怀啊。
比如，其实你挺聪明的，只要你努力，相信下次你的月考成绩会超过李某某。。。。。。
你没有爸爸不要紧，会有很多人关心你的。。。。。。
我勒个去。。。。
终于某天，我听到班上男生们在谈论这封信。校草的女友更是大肆宣扬，还要对笔迹找出谁写的。
于是楼主崩溃了，楼主觉得为啥要把我的一片私心公之于众，于是我心碎了。
三年，再也没正眼看过校草。
当然，更谈不上好感了。
然而就如我所讲，大学的我重生了。
闲了蛋疼奶酸，于是想起了这些所谓憋屈的过去。
于是，阴暗计划诞生了。
话说，女孩子，肥瘦的差别真的好大。
所以我一直是很支持身边的胖菇凉减肥的。
楼主再与校草产生联系已经是大一了。
我大一时候才开始触网。
其实网络在我高一时候已经开始流行，当时我们小县城只要两个网吧，上网三元一小时，那个时候我根本舍不得钱去上网。
同学里条件好的或者爱玩的，经常省下早点钱去网吧。其实她们去上网，当时就是上扣扣。
打开电脑，就开着QQ，等待头像闪动或者同学有Q号的互聊一下，上网这在我们那时候还算是一个潮流举动。
就像前面所说的，大一时候，家庭条件改善了。所以我一进大学便火速买了电脑。是班上第一个拥有电脑的人，当时花了八千配置了所谓的品牌机。
有了电脑之后，我第一件事情就是申请扣扣号。
那个时候的楼主，聊扣扣还是两个手指打字来着，哈哈
那个时候，搜狐的校友录特别流行。于是楼主也在里面逛着，但仅仅是逛着。不愿意和以前的同学产生任何联系。
这其中还有一个原因，就是也许是楼主比较努力，上个国内排名较前的几所大学之一。那个时候，我阴暗的小心理更开始得意起来，看吧，就是和你们不是一路人。
有一天，我逛校友录，突然看到校草留了自己QQ在班级论坛里。
于是各种往事一一浮现。
其实现在看，都是屁大的事情，但是我养成的阴暗性格注定会有腹黑举动。
我主动加了校草扣扣。因为是同学，所以他很快通过了。
那个时候的扣扣版本比较低级，也没有神马更新自定义头像这些。
也很少有人看扣扣空间神马的。
所以还是保留最低级的打字聊天或者买个外接摄像头视频一下。
加了校草扣扣以后，楼主就一直等他上线。
正如前面我所说，我是不上课玩个性的，所以只要校草上线，我都在。
但我从不主动联系他。
终于有一天，这草包或许真的无聊，主动联系上我了。
问我，你怎么天天在线上，不上课么？
我想如果自己来回答，估计约摸几句话就没下文了。
所以就伪装个第三者对话吧。
于是，我说：我是宁子（楼主化名）舍友，刚有追她的男孩子来找她了，她不在宿舍，我借用下她电脑。
为什么说校草草包，因为这货好奇心确实很重。
于是他在那边叨逼叨的问开了
现在追她的男生很多么？
我也继续装我舍友：
是啊，她又有气质（自己呕一个），性格也好，大方。所以我们班都很多人追呢。。。
校草继续问
你知道她手机号码么？我是她高中同学，有事找她。
我于是以舍友的身份报上了自己号码
这草包末尾来句：不要告诉她我问你要号码哦
现在想，这么拙劣的伎俩和对话。我自己都嫌蹩脚。
于是，下线。
果不其然，几分钟后手机响了。
短信来了
：宁宁（Y装亲切），过两天我去我姨妈家，到时候一起吃个饭。
这货姨妈就在我读书城市。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 17:40:38
我没有很快回复。男人胃口是要钓的。
于是晚上这货电话来了。
说是很久没见，一起吃饭，想来看看我。
看你妹，我心里在想。
以前不是从来觉得自己帅得无法抵挡的么？
对我的表白不是各种公开各种笑料么？
我在电话这边，语气很淡的说：＂到时候看吧，不一定有时间。最近比较忙。
他竭力争取，说老同学，一定要来看我。
其实我内心相当鄙视。
因为Y和那个高中女友在一个学校，那女孩子算是我高中最不待见的一个人。
她漂亮，我成绩好。
但是Y知道我家里当时条件不好，冷嘲热讽过几次。几次，我都记在心里了。
忘了说一点，高中时候我在父母身边了。
就在家所在的县城里读书。也就是所谓的走读生。
但是爸妈工作不好，一家四口人挤在一个不到二十平米的蜗居。
在阳台上做饭，没有厕所。
上厕所还得走到很远很远的一个单位公厕。
而这女人家条件很好，就在我爸妈单位后面有栋很阔气的大院子。
家里有冰箱，大彩电，听说爸爸还有车。
于是，一个早晨，下完早读课，我去校门口买早点。
遇到这菇凉，邀约着一帮所谓的结拜姐妹，人称七朵花。校草也在她旁边。
这女人（叫桃桃吧）开口就问我：
宁子，我那天看到你妈妈在你们家阳台做饭，怎么你们家没厨房么？
你们家那么多人住那么小的房间，怎么睡啊，好难想象噢
当时她声音很大，很多人转过头看我。
当时我觉得特别尴尬，于是没回答快步往前走。
桃在后面大声的说了句，真穷酸呐。。。。。
然后一堆笑声。
这句话我永生难忘。
还有一次，我晚上下自习回家，实在尿急。
于是跑出家里，去那个遥远的公厕。
谁知道，路上又看到校草送桃回家。
我与原本想避开，但是无奈路只有一条又窄。
于是，只有硬着头皮上。
校草看到我，问我。
这么晚干啥去？
我回答，买点东西。
桃在旁边，很大声的说：＂买东西啊，肯定是去上厕所啊，你们家那又没厕所。。。哈哈＂
我也没回答，快速走了。
在那个时候，我是对校草有好感的。
因为是晚上，没人看到当时我的脸有多红。我真恨不得是一场梦，梦醒以后，我原来是个有钱人家孩子。
有大厨房，有自己的房间，有厕所。
说出来不怕大家笑，我高三时候有一次。半夜水喝得太多，尿急。
爬起来往那个单位公厕冲，冲到单位门口，大门锁了。
后来不敢在路边小便，硬是活生生尿在裤子里。
当时，我高三了，已经是个大姑娘了。
。。。。。。。。
回到家，换完裤子，端着盆子去楼下水池洗。
真的，边洗边哭。
无声的哭。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 18:14:06
因为穷，爸妈也经常吵架。
贫贱夫妻百事通哀，是真的。
妈妈因为窘迫，在同事之间穿戴是最普通的，
每天要想着如何用有限的钱让家里伙食好一点。
怎么节约能存点钱，因为我要考大学了。
因为开源节流，所以不敢买房子，只能租住单位一个月几十元的那个蜗居。
妈妈很勤劳，或许也是因为穷逼的。
搞爸爸的事情花了家里全部积蓄，还问姑姑舅舅借钱疏通。
至今为止，我都对什么公务员之类的工作避而远之，因为黑透了，看透了。
妈妈是个很爱美的人，但是现实真不允许她有爱美的能力。
为了给我吃点好的，她在宿舍楼下自己搭个小棚子喂鸡。
经常很早起去买菜，因为早上的菜便宜些。
不知情的人都说妈妈脾气不好，喜欢骂我爸爸。
但是谁知道，我那正值女人最美好时代的妈妈，每天要操心一家人的起居饮食，种菜，养鸡，工作，节约。永远不舍得买件超过一百元的衣服。化妆品只有四元五的雅霜。
曾经有段时间，我很恨爸爸。恨他无能，恨他的存在总是给我们带来贫穷，带来麻烦。
为什么别人家爸爸可以为家里人赚钱，让孩子生活得好，而他，不仅脸色阴沉，而且一无所有。
我妈妈，为家里操碎了心，有了她那个年纪不应该有的皱纹和白发。
高三那一年，妈妈单位开始集资建房。
只需要交三万元就可以有套大房子。
而，我，又要读大学了。
妈妈思索了几个晚上，一咬牙，不买了。
我亲眼看到妈妈经常在那个集资建房的工地转悠，溜达，我知道她多想有套自己的房子
或许，是太过操劳。妈妈早衰了。
我感觉她的更年期提前到了。
于是，每个夜晚，我睡在客厅都听到他们无休止的争吵。
妈妈埋怨爸爸没本事，赚不到钱。
爸爸一声不吭，妈妈闹得更凶。
一般晚上要吵到二点半左右才安静下来。
那会我，晚上十点下自习，下自习千一定要去学校厕所蹲很久，把肚子里的垃圾排空才回家，因为家里没厕所。
回家十一点然后听着他们吵到二点半，然后我睡觉。
五点钟起床上学。
我和妈妈提出要去住宿学校。妈妈说你如果去，别人还以为家里怎么呢了。于是作罢。
那一年，我无比期待高考，时时刻刻盼望它的来临。
因为考了，我就可以离开了。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 20:08:57
回归。
校草如约而至，但是我并没有准时而至。
我还是遵循我那套理论，胃口得吊吊。
校草在大学门口等了我一个小时，他不知道我宿舍楼在哪里，于是等着校门口。
腹黑的我精心打扮了一番。然后装作漫不经心很无所谓的到了大门口。
当看到他的时候，我承认还是有点心跳。
那个年纪的我真的会凭外貌喜欢上一个人。
他成绩差，花心，爱玩。这些统统被他的帅掩盖了。
校草看到我的时候，眼里惊讶了下。
或许是看惯了我高中时候胖包子的形象，现在精心收拾过的我让他刮目相看了。
因为自己性格的自负，我一直以来都不走淑女路线。
相反，打扮一直走的帅气路线。按照现在来说，就是欧美风格吧
这种帅气潇洒的打扮让我的内心很有安全感。淑女柔美的东西，我一直驾驭不了。
当晚，校草请了我去学校旁边一家咖啡厅吃西餐。
那是我第一次吃西餐，我甚至搞不清楚该哪只手拿刀哪只手拿叉。
牛排要几分熟，我更是没有意识。
但是我沉着，不动声色。
他点什么，我只说，和你一样。
既避免了我的无知又可以拉近和他的心理距离。
晚餐开始，校草开始以高中时候的事情做为聊头。
毕竟是同学，不聊这也没啥好聊的。
我淡淡的听着，不轻易开口。
校草对我说：
那个时候的你，永远那么文静，只知道读书。
我们这些差生对你只好仰望，遥不可及
。。。。。。
我心里想，望你妹，Nnd
以你的欣赏风格，会欣赏那个时候的胖包子我么？
如果今天我还是曾经那个胖包子，你还会请我吃饭么？估计路边一碗兰州拉面就把我打发了吧，估计还得我买单。
所以，真不要轻易相信男人所谓的择偶标准，在外貌面前，很多标准都是浮云。当然不排除有一部分极为有品的男人会不在意外貌而注重内在美。但，我坚信，更多男人还是外貌协会的忠实会员。
我和校草就这样吃着，他有极为强烈的表达欲望，但是我没有表现出特别想听。
其实我心里想知道的很多，比如他和桃桃如何了？如果他单身了，是不是我可以圆个并不那么强烈想实现的梦。如果他们还在一起，我就来搅搅，但我已经不喜欢这个男人了。所以只是搅搅。
吃完饭，校草想约我走走，但是我拒绝了。
他说送我回校，我也拒绝了。
很潇洒的打个车，一溜烟走了。
对这种好奇心强又花心的人，这招或许是灵的。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 21:24:48
其实正如我标题所写的，富养的女孩子更容易获得幸福。
并不是说纯粹的富养或者穷养就幸福或者不幸。
女孩子性格塑造很重要。
如果是先天良好的家庭环境和父母教育能够给予孩子一个乐观上进健康的性格
那是极好的。
像我成长早期怪癖性格是由于家庭，客观环境，教育及自我意识的不健全综合导致
所以目前我也在努力纠正中。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 21:55:41
饭局以后，校草开始频繁联系我。
每晚都给我电话，其间不乏很多暗示求交往的玩笑。
因为他摸不准我这种不置可否的态度。
说我没动心是假的。
但从小压抑的性格以及我当时以为那穷逼苦逼各种逼过往让我很矛盾。
我就这样不痛不痒的和他保持适度的暧昧。
有一天，短信响了。
是桃桃。
短信内容具体步记得了。
意思就是，校草是她的男人，她是校草的女人。我不要和她争，没好下场的。
我呸，我生平最讨厌说谁是谁男人女人什么的。
尼玛嘴上屁股上毛都没长齐吧，就出来装成人。
我没回这条短信。
接下来，Y疯狂的短信我。
意思是校草和她依然在一起，并且双方父母都知道。
如果我不和校草断了，就弄我。
其间不乏谩骂的词语，比如骚货之类的。
说实话，我很生气。但是对于她的短信我一条不接，电话一个不回。
于是她开始告诉身边同学我勾引校草，破坏他们之间感情。
在校友录里指名道姓留言骂我。
可惜，我已经不是以前那个包子了。
在她没这么做之前，我真没想过和校草深发展。
但是
既然如此，那我就争到底吧
我生日快到了。
校草还是一如既往对我联系频繁。
在桃桃的狂轰下，我带着新仇旧怨出击了。
我主动给校草一条短信：我生日了，来么？
我生日的那天。
他来了。
捧着一束花拉风的站在我宿舍楼下。
那是我人生中第一次异性送花。
其实，也是我人生中第一次正式过生日。
以前，都是妈妈煮一个鸡蛋给我吃，作罢。
我慢悠悠的下楼，他倚在宿舍楼下的自行车上。
现在回想起来，画面是美好的。
我不习惯拿着花到处跑，于是将花送回寝室，在众人艳慕的眼神中，下楼和校草并排走了。
晚饭，很常规。
没有越轨的言语。
吃完饭后，我大胆着说。我要去夜店。
然后校草带我去了我们学校门口一家很有名的场。
那晚，我喝了很多酒，疯狂扭动。
校草一直围在我身后配合，
他的手一直搂住我的腰
暧昧啊暧昧
我曾想就这样堕落一次吧
然后我那谨慎矛盾的性格马上出来了。忍住，你会后悔的。
然后果断的离开。
出了夜场，冷风拂面。
喝了很多酒，其实我酒量很好，或者说是忍耐力很好，控制情绪。
但我既已打算与桃争校草，就让我演一回吧。
于是，走到校内体育馆路段。
我华丽丽的假晕了
校草一把抱住我，轻声呵护。
我其实是清醒的。
但是表现得娇弱无力。因为瘦弱，所以估计是有那么点逼真。
于是，校草就那么抱着我吧啦吧啦吧啦的开始表白了。
我其实都听着呢。
其实内容没什么新意。
意思就是他其实以前就很关注我，只是我很沉默。
现在很想和我在一起，让我做他女友。如果我答应，他会很开心之类的。
我心一绝，该醒了。
然后一睁眼，就迎上这货的唇。
初吻，沦陷了。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-06 22:17:12
我和校草就这样在一起了。
但是我内心敏感的性格总是让我没有安全感。
所以我给自己灌输了一个意识，玩玩而已。不必当真。
意识是个很强大的东西，当时强输多了，自然就变成行为准则了。
客观来说，校草对我还是很好的。
应该说，他还是很会讨女孩子欢心的。
我们一起出游，他总是各种无微不至体贴。
给我画漫画。
各种礼物不断。
但是我对自己的潜意识灌输及强大的情绪控制能力让我一直以淡淡的态度对待他。
而且我们之间一直没有越过男女之间的行为界限。
校草曾经对我说，以后想娶我。
但是被我在内心嗤之以鼻了。
娶？还没毕业，工作都没有，钱呢房子车子呢。
成长的经历让我太过早的早熟和现实了。
我无法沉浸在普通学生追求的纯情浪漫中。
我会把我自己的青春押赴给这些小年轻男孩一无所有空有言语和热情的男孩么？
当然不会。校草也是一样。
因为在我内心，他们不值价。
感情算什么，能当饭吃么。不能。
就像我大学时候妈妈说的。
孩子，等你到了我这个年纪。你就会发现爱情算个屁，吃得好，穿得好，过得舒心不用为生活操心，比什么都强。
所以，大学四年，我不会正视任何一个校园男生。
因为他们有着未知的前途，思想幼稚单纯和瘪瘪的口袋。而我的青春，是有限的。
应该用有限的青春获得等值的善睐。
现在回想，我是惋惜的。
人生中的单纯和美好，是一笔宝贵的人生经历，而今生，我错过了。也再无缘了。
正如楼主前面所讲，由于长期压抑，自制，计较的性格养成，我害怕付出得不到回报。
尽管我内心对于校草是有好感的，也想放肆的谈一次无所顾忌的恋爱，但是我克制了。
我怕得不偿失。
于是不冷不淡的维持了将近一年的所谓恋情。
其间，TT找了几次麻烦。
校草告诉我已经和她分手了，发了短信说明这个情况。
我把这条短信保存下来了，以备不时之需。
暑期回家，家里已经买了套很大的房子，并且装修得很不错。
一夜之间 ，我拥有了自己雪白的房间。窗户朝南，早上阳光照射进来，我有种说不清楚的感觉。
我并不快乐，好像这些东西原本很早以前就该有，但是它们来得太迟了。
也有了超大的双卫，我再也不用半夜跑出去上厕所了。
或许，我真的是该感到幸福和满足。
但是，我真的没有。
我甚至感觉，这是爸妈的东西，我就是借住下。
事实到现在为止，我在我的闺房里待过的时间加起来应该不到半年。
我曾经想过，等家里买了别墅，就带以前看不起我的同学，邀请他们来家做客。
但是，真有了。我却觉得毫无展示的必要。
再者，因为我的沉默，孤傲，自卑，我一直独来独往，没有好朋友。
高中时候，我们家所住的单位宿舍需要经过一条没有路灯的小道。
很多住附近的同学都要求爸妈来接。
我不敢提，怕给爸妈添麻烦。
于是，到了晚上，如果有同学并行，我就默默跟在他们身后，给自己一点安全感。
如果我在学校呆得晚了，回来路上没人，我就吸口气，然后拼命奔跑，跑得别人都以为我是个抢劫犯为止。
当时，我会跑得想流泪，但是又安慰自己：“怕什么，再艰难的日子都会过去，为什么？因为时间在过去，所以每一秒的艰难都会过去”
直到现在，面对困难的时候我都是靠这个理念坚持。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 11:08:00
暑期回家。
TT约我见面，我知道这货不好惹。
但是我还是去赴约了。曾经不是对我各种嘲讽么？我今天让你见识一下爆发的力量。
我还是沿用了我姗姗去迟的策略。
到了约定的地方，TT怒目相待。
我礼貌的说了句：好久不见，还是那么漂亮。
于是TT眼神柔和了点。
我想，如果我当时各种傲娇过去 ，以她火爆的性格，估计一杯水就上我脸了。
恭维话，能让人延缓思考。
谈判开始了。
TT用咄咄逼人的语气责问我
为什么要抢校草？
我反问她
你们现在还在一起么？
她说
是的
我问
但是校草和我说，你们已经分手。所以这中间有人撒谎。
如果是校草欺骗人，那不仅仅是欺骗你，也是欺骗我。同为女生，这点我不能容忍
男人的错误为什么要两个女孩子来纠缠，你觉得有意义么？
我还是把校草叫过来问清楚。
然后我拿出手机。
TT拉住了我。
开始声泪俱下的说，其实她和校草已经分手。
但是她真的很爱校草。
而且他们已经同居过。
希望我退出，不要和她抢，只要我退出，他们就会和好。
在我看，这种逻辑就是”敌人的敌人就是朋友“的狗屁逻辑。
或许，她是真的很爱TT吧。
而我对她，或许真造成了伤害。这就够了。
于是，我当着TT的面打电话给校草。
告诉他，
我们分手吧，我觉得TT更适合你。
电话那头的校草好像一头雾水。
毕竟生活不是电影，他不会在那边撕心裂肺的追问“为什么？为什么？”
生活就是这么平淡。
然后我挂了电话。
后来校草给我写了很长很长的一封信。
意思是他已经和TT说清楚，还是觉得我好，表明还是想和我一起。
我在心里冷笑
我好？你了解过我么？我几时对你付出过真心？我有多少事情你不知道？
校草，再见！
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 12:13:47
和校草的恋情，就这样草草结束了。
我都不知道那算是恋爱不算。
总之，大学期间，我觉得我活得很放纵。
或许是压抑太久了，或许是因为陌生的城市给了我安全感。
我频频出入夜场，酒吧，结识了很多男人。
但仅限于认识，没有进一步举动。
因为无论外表打扮多张狂，我内心始终还是很谨慎的。
因为长期不上课，而且经常很晚才回。成绩不好，同学议论。
终于等来了辅导员的谈话。
辅导员是位中年大妈，比较关心男生起居饮食，经常出入男生宿舍突击检查。
害得我们班男生夏天在宿舍都要严密着装，更别说群体围观动作片啥的了。
Y找我谈话的意思就是，成绩差，私生活不检点，需要改进。
另外，觉得我表现不太好 ，不想让我申请入党。
去你老母！
我真心不想和什么当元团圆有毛瓜葛，爱入不入。
我爸爸这一辈子被祸害德还不够么？
我依旧毫无顾忌的过着我所谓的不知检点的生活。
每天吃完早点，回来看书看电影。吃完午饭，去图书馆看我自己喜欢的所有小说。晚上，夜店，酒吧，混迹于陌生人之间。
我给自己的最低要求就是，60分足以，其余的都是浪费。
这样的生活持续了一年多。
在我大三那年，我遭遇了我人生中所谓的第一次爱情。
简称男主是ZZ吧
ZZ是我一个校友的同学，
从看到他第一眼开始，我就知道我爱上他了。
他满足我对男性的所有幻想。
我是一个没有偶像的人，对任何明星没兴趣，也没有什么梦中情人。
我认识ZZ的时候，他已经工作了三年，在我读大学的城市小有一点成绩。
现在看，也就一点小成就而已，不算什么。但当时围绕在楼主身边的都是学生男，校园里的男孩和社会男差别不是一般的大。
ZZ当时在我眼里，成熟，稳重，温柔，体贴，还有我认为的“耐看”
当时一群人在一起喝酒，我并未表现出我对他的好感，但是刻意会多去关注他两眼。
或者他说话，我会报以欣赏的笑容。
说白了，就是假矜持，做作暧昧。
男人，真的很吃这套。
我是个直觉很强的人，真的。只要我觉得我和谁会有点故事，就会真的有故事产生，不知道
这是不是所谓的“正能量吸引力法则”，只要你内心强烈的去期待，它就会慢慢发生。
终于在一次聚会之后，ZZ单独约我了。
让我留下，有话和我说。
ZZ很直接，也很霸气。让我和他在一起，能照顾我。希望给我带来快乐。
快乐，这两个字当时深深打动了我。那一刻，我心脏仿佛遭到撞击一般
是啊，我的人生好像从没快乐过。
以前的快乐是我考了第一，拿到150元奖金。
现在，他真的能给我快乐么？
不管怎样，我这次豁出去，我要彻底大胆一次，我要爱情。因为他满足了我对爱情的需求。
而且他对于我而言，是完全陌生的人，我们什么都可以从头开始。
我可以在他面前任意像个小女孩一样撒娇，让他满足我的想法。
我还可以在他面前穿上漂亮衣服，裙角飞扬，让他欣赏我的青春。
他比我成熟，我可以理直气壮的要他宠着我照顾我。
于是，我们在一起了。
和ZZ在一起，是我人生中最快乐的日子。
那段时间，天是那么蓝，花儿那么艳，空气那么香。
我开始爱上打扮，舍友说我的皮肤像沾了一层闪粉一样发亮。
是啊，爱情，它就是有这样的魔力。
看到ZZ给我的每条短信，我都微笑，发自内心的微笑。
我把他发给我的每一条短信都抄下来，总共7000多条，一个字一个字都写在笔记本上。
因为ZZ上班，所以每晚都会给我电话。
一个电话就要一个多小时。
一个小时的通话，怎么都说不够，他告诉我他工作的趣事，我告诉他我学校的趣事。
ZZ是乐观的性格，感染着我。
渐渐的，我觉得生活很美好。我很快乐。身边的人和事务都那么可爱。
在认识ZZ之前，我算是一个没有兴趣爱好的人。因为曾经的自卑，只懂得学习，靠成绩支撑我的自尊。所以根本没有什么兴趣爱好。
ZZ带着我出游，爬山，打球，游泳，学习，给我分享好的书籍和观点。
我无比的依恋他。
在ZZ工作出差的日子，我甚至会想念他想念到哭。然后迫不及待打电话，告诉他我想他。
我彻底的付出了我自己所有的感情。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 13:38:02
其实现在回头想，我对ZZ的过度依恋型恋爱是不正确的。
恋爱诚可贵，但是健康的恋爱心态更是最可贵的。
感情，特别是爱情，本身就是一种唯心的状态，所以得在恋爱中也保持稍微独立的人格。
毕竟，人还是独立的个体。
ZZ宠着我，就像宠着他的孩子，他曾经这样对我讲过。
带我就像带着他的孩子。
渐渐的，我的占有欲和不安全感又显露出来。
由于我的过分在意和占有，我那敏感多疑的心性又暴露了。
首先，我希望我在ZZ面前展示的形象都是完美的。
包括他来接我出去吃个饭，我都要在前一天晚上想好穿什么衣服，化妆，怎么打扮，试了 一次又一次
然后装得漫不经心的下楼
他说我发质不好，需要保养。我就在心底暗暗发誓要改变。然后回头猛搜发质保养
其实只是他的无心
但是言者ZZ无心，我却听者太有意。
ZZ对我的每一点所谓的建议性改变，我都认为是他对我的不认可和挑剔。
他说我太瘦太干了，我听到以后心里憋屈很久，觉得自己不够完美。
但是我表面装得无所谓，心里其实比谁都难受，恨不得一下子醒来就变成白富美。
和ZZ在一起期间
我想过
整容，打美白针，丰胸。上礼仪班。。。。。
我太在意他对我的看法了，实在太在意了
他一句玩笑，可以是一根针刺在我心上，而那个时候的我，以为这就是爱情。
因为他的一句话，我眼里的天空可以是蓝色，也可以是灰色，甚至可以是黑色。
渐渐的，我们之间的争吵和隔阂开始。
其实现在回头看，多是我的原因造成，我的敏感和多疑。
他出差不接电话，我开始怀疑是我的不完美让他把注意力转到其余女孩身上。其实，他可能真的是在开会。
他说我这段时间皮肤不好，我就会自以为他又看上了某位皮肤好的女孩子。
我是那么的敏感。。。。敏感到病态
争吵多了就是冷战。
那个时候，我的心比死了还难受。
和ZZ冷战期间，
我会幻想他站在我宿舍楼下，希望我一下自习就看到他熟悉的身影。
或者，晚上会接到他电话，和我道歉，告诉我，他错了，他说过要好好带我
但是，这一切都是我意淫的。
终于有一天，ZZ来找我了。
他说咱们要在一起就好好的，不要以后这么无理取闹了。
我是多怕失去他，于是同意了。
但是，我渐渐的觉得ZZ对我不那么热情了。
女人的直觉很准，我从来不怀疑。
情侣之间的热情度，只有深在其中的人能感受。
比如以前会牵着我的手，十指交扣。但是现在他更喜欢走在前面，我默默的跟在后面
比如以前电话会聊很多，但是现在就是常规问候，或者短信代替。
以前一周恨不得跑我学校7天，现在3-4次，而且看了我，送点东西就走了
我知道，出问题了。
于是，在某天和他一起吃饭的时候，趁他上厕所。
我拿起了他的手机。
手机这玩意儿，导致多少悲欢离合啊！
果然
短信内容如同晴天霹雳一般。
“我今晚不过来了，爱你！”
“昨晚好浪漫，只有你才是我的最爱，我爱你，ZZ！永不分离”
。。。。
还有很多。
我的心脏骤停了。
但是我哭不出来。
只是憋，憋，憋。
很短暂的憋，我恢复了神态。
我想，就算死，我也要死得明白，不要欺骗。我是如此付出我的真心，我要等价的回答
ZZ回来了。
我若无其事。
继续闲聊。
ZZ电话响了，他没接，然后说走吧。
我没起身。继续坐着。
我说“是XX么？短信里主人名字”
他一惊，然后坐下来。
“去我那吧，我和你解释”
我没回答，默默上了他的车。
到他家，他沉默的坐在沙发上。
我转身去了洗手间，平复自己的情绪。
然后出来的时候，顺手在厨房拿了一把刀。
放在身后。
我当时只有一个想法，他敢骗我，不给我一个解释，我就砍他一刀，
我已经算好从右手手腕下插入，右手是人最常用的，不可以致死但是可以让他永远得到教训。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 13:57:08
他站起来靠着窗户吸烟。
我站在他身后，因为从这个地方下手，捅入，他最没有抵抗力。
那个时候，我已经疯狂了。我没精力去想其它问题了。
我拿起ZZ放在茶几上的手机。
问他
“怎么回事？”
“这人是谁？”
他不说话。
我狠狠的望着他。
他还是不说话。
我把手机狠狠往地上砸去，盖子和机身分离了。
他惊慌了下。
但是还是不说话。
那个时候，我脑袋里只想要一个回答。
但是他的沉默让我抓狂了。
我拿起刀，开始在自己胳膊上划。
一刀下去，血流了出来。
ZZ慌了，到处找止血的。
我站在那嚎啕大哭，真的要哭到心肺都裂了。
我曾经以为再美好不过的人生，最快乐的爱情，原来竟是这般肮脏。
这个世界，到底还有谁爱我，值得我爱？
除了我的外婆。
我哭，大哭，嚎叫着哭。
仿佛只有这样，我的内心才会好受一点。
ZZ扑过来，给我包扎手臂。我不要他包扎，就让我这样流血流到死吧。
他抱着我，一个劲的说对不起对不起。
突然之间，我觉得我一切都看开了
没有必要再追问他为什么了？
因为没什么好问的，事实就是他出轨了。
不管是在和我之前，之间，之后。事实就是事实。
我把刀仍在地上，手臂缠着残破的纱布，发疯了一样冲下楼。
跑得像一个国家级运动员那么快。
我不知道ZZ有么有下楼追我，那不重要了。
因为我不想要这个人了。
他这么伤害我。
哭着跑在城市的大街上，有人以为我疯的，有人以为我醉了。
总之各种眼神，我都不在意了
我边跑边哭，跑累了就走。
很久以后，我到了学校。
然后回到床上，睡觉。或许是累了，我竟然睡着了。
但是，上天给我的伤害远不止这些。
过了两天，我突然接到爸爸的电话。
爸爸
在电话那边小心翼翼的和我说
“宁宁，你长大了，有些事情，我得告诉你”
我惊了。
“什么事情，你快说”
“你外婆去世了，我原本不想告诉你，怕你一个人在外面太伤心”
我彻底呆住了。有一次心脏骤停的感觉。
我曾经唯一的亲人呐，我说过她死我就死。
“爸，你们等我，我马上买机票回来，一定要见到她最后一面”
“宁宁，外婆已经走了好几天，准备明天下葬了”
“你们为什么要这样！为什么都不给我说一声就要埋。。。”我在这边撕心裂肺的吼。
“宁宁，你要照顾好身体，人老了会有这一天的，不仅是你外婆，我们也会这样。。。”
我想梳理好我的情绪，但是怎么也梳理不清楚。
我只记得，
到最后
我对爸爸说“照顾好妈妈，那毕竟是她的妈妈啊”
然后我打电话给妈妈，妈妈没接。
然后打给表姐，表姐哭着对我说“咱们的外婆不在了”
我难受啊，心里那种难受，到现在，我都不愿意记起。
我怪爸爸不早告诉我。
表姐对我说：“别怪姨夫，他的日子比谁都惨。你们家的公司被人骗，骗走了周转资金。现在都快倒闭了，你爸爸老了好多，现在又遇到这样的事情。宁宁，你要保重好自己”
生平第一次，我想到了自杀。
我想找寻最静静离开的方式。
于是搬离了学校宿舍，租住在校园旁边的一个小区。
我想过服安眠药，或者煤气。或者去山顶跳下。
那段时间，天气很好。
但是在我眼里，所有的事物都是一个颜色，灰色。
我每天行尸走肉的走着，心里憋着憋着，憋到我想剖开自己胸膛呼吸点新鲜空气。
但是想到过早老去的妈妈，还有现在生意又一落千丈的爸爸。
我怎能弃他们而去?
尽管我什么都没有了，但是对于他们，他们还有我。
我要自己站起来，好好活。
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 17:09:30
我会一直更新的。
更新到我现在的状况。
工作有点忙，大家见谅。
我之所以想到写这个帖子，是看到最近越来越多的朋友生了宝宝，荣升爸妈。
我反思自己走过的这将近三十年，深刻发现父母对于孩子的性格塑造相当关键
其中物质条件并不是最重要的。
而是关注小孩的内心需求，从小给她建立一种乐观上进的人生态度
以及对于物质的良好心态和客观认识
其实人的一生，论智商，谁不比谁差多少。
到最后，比拼的就是情商的高低。
就如同职场，每个岗位的工作职能差别并非想象中那么大
没有一份工作会难倒没有人做得了。
而决定最终的成长和职位升迁比拼的就是情商。
情商，说坦白点，就是性格和处事态度。
有好的性格，可以营造好的心态，带来好的人脉，为自己铺就更好的路
所以，女孩的富养，指的是对于物质的良好认识，精神的富足以及
良好心态的锻造。
如果我有幸有小孩，我希望自己能将他培养成一个能够意识到幸福，乐观上进的孩子
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楼主：有蛋蛋疼无奶奶酸 时间：2012-05-07 18:07:35
大三寒假，我回家了。
第一次真正切切的有想回家的感觉。
突然之间，我觉得爸妈或许才是我在这个世界唯一的亲人。
割不断的亲情。
尽管他们曾经忽略过我，但是他们心里的苦，我是不是也没体会过。
他们所面对的困窘和艰难，我是不是也没去考虑过。
我一直觉得自己苦逼，穷逼，各种逼。
我是不是也没为他们想过。
仿佛，这一年 ，我长大了。
回到家里，看着家里仅存的这幢别墅。
看到妈妈斑白的头发，我的妈妈，才四十多岁，头发却白了一半。
如果，她嫁的不是爸爸。。。。
如果，她生的不是我。。。。。
但是这些都不重要了，重要的是，现在起，我要努力，让妈妈活得舒心
至少放心
爸爸，我不恨他了。
他的一生已经吃了很多苦。有巅峰时刻，也有那不堪回首的低谷。
对于一个七尺男儿来说，屈伸已经够折磨他的内心了。
我突然觉得，我真心的爱我的爸妈，我真的开始爱他们了。
那一年寒假，我陪着爸妈走亲戚，主动和亲戚交谈。
在家抢着给爸妈做饭，做卫生。
妈妈腰椎间盘突出了，爸爸也是各种劳损。
是我该关心他们了。
或许，我真的长大了。
不再是那个心里阴暗，自卑，敏感的小姑娘了。尽管这些特质不可能
一夜之间去除。但是至少我，真正有了想法，有了让家庭过得更好的目标。
今天出差，刚到酒店安顿下来。
继续更新。
大三那年，我仿佛一夜间长大了。
我开始懂得这个自己肩上是有责任了，有了家的意识。
那是我度过的内心最温馨的一个假期。
我陪着爸爸妈妈散步，紧紧挽着妈妈的手。
我摸到妈妈粗糙的手，这双手经历过多少艰辛。
她，是我的妈妈。
她也是人生中第一次做妈妈。
爸爸也是。
在我最心路最艰难的时候，我的心回归了。回归给生我养我的爸妈。
除了他们，没人值得我再去付出。
回到学校以后，我开始努力读书。
我浪费掉的时间太多了。
于是我整天泡在图书馆，上课坐第一排，开始认真思考我的未来该怎么走。
渐渐的，我学会了和爸妈沟通。
有什么事情，我会和他们沟通我的意见。听听他们的想法。
尽管最终的决议还是我自己来做。
但是我想让父母知道，我在意他们。学着爱他们。
刚开始时候，给家里打电话的次数很少，谈话内容也是很单调
吃饭没？没什么..问候下。
或者我爸爸接到，
我就“爸，我找我妈”
到后来，每次给妈妈打电话，打完我会再给爸爸打一个。
妈妈对我的叮嘱越来越关怀，甚至会问我月经周期，发育等问题
爸爸对我的关怀也是。每次回家，妈妈都偷偷和我说，爸爸还是激动的。
听到我要回来，他忙着去买菜，收拾家里。
我最亲的人们
（后面的就是工作篇了，话说都还不知道这个怎么续发来着。。。）
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