接纳和拥抱真实的情绪，还给孩子一个轻松愉悦的成长环境。
上周末一大早，我就把自己和娃都弄哭了。
眼看都8点了，我赶紧喊儿子吃饭，却见他正光着脚丫满屋子乱跑。
我压低声音吼他：“把鞋子穿上，来吃饭！”
儿子完全不理会我，继续嬉闹。
“快来吃饭！没长耳朵吗？1，2，……”
他慌张地跑过来，“妈妈不许数3！”
好容易坐到桌边，他又玩起了食物，鸡蛋捏得粉碎却一口都没往嘴里送，牛奶洒得到处都是。
我怒火蹭蹭往上冒，一拍桌子，大吼：“能不能好好吃饭！说过多少次了！不可以玩食物！”
儿子吓得颤了颤，恐惧地看着我，泪珠子在眼中闪烁，却一动也不敢动。
孩子的反常如一盆凉水瞬间浇醒了我。我赶紧伸手抱他，“宝贝别怕，妈妈刚刚吓到你了！”
他这才紧紧扒在我身上，失声呜咽起来。
看着儿子的可怜样，我默默流下眼泪，不禁懊恼：为什么就不能忍忍呢？
环顾左右，发现许多父母像我一样，一边狮吼一边懊悔。
我们试图用咆哮来震慑孩子，殊不知，咆哮带来的威力伤人伤己，殆害颇深。
父母的咆哮，
是对孩子终生的暴力
生活中，常听到有人说：“吼一吼孩子就乖了！不吼哪是亲生的？”
在《超级育儿师》里，浩浩妈妈也是这么认为的，她动辄就用咆哮来压制孩子：
孩子有起床气，她吼
孩子走路慢，她吼
孩子好奇提问，她也吼
……
妈妈就像个暴怒的狮子，时刻都在剑拔弩张，却不以为意。
为此，节目组特别将她吼娃的日常录制下来播放给她听。当熟悉又陌生的声音逼近时，浩浩妈妈从震惊到恐惧，最后被自己持续呱噪又尖锐的吼声击溃了，捂起耳朵大哭起来。她没想到，自己手到擒来的管教方式，居然具有如此强大的杀伤力。而在妈妈咆哮声里长大的浩浩，就像个易燃易炸的小刺猬，变得非常叛逆，动不动就发脾气。满嘴是爱，却面目可憎。多少父母正错把吼叫当管教，亲手把孩子推向逆反？当活泼的孩子选择了揭竿而起，敏感的孩子则把负面情绪内化，不断地折磨自己。在电影《你是好孩子》里，常被妈妈吼骂的彩音，活得小心翼翼，非常压抑：她拼命的讨好妈妈，会因为打破一只碗恐惧，稍有差池就会遭来劈头盖脸的怒斥，却依然说着“对不起”或许孩子依然会选择爱你，但伤痕却在内心生根，再也无法抹去。蒙台梭利曾说：每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。童年时经常被吼骂的孩子，容易低自尊，缺乏安全感。他们大多敏感多疑，容易孤僻、懦弱，缺乏自信。在人际交往中，要么选择软弱逃避，就算被霸凌也不敢反抗；要么容易情绪失控，并做出极端行为。咆哮声里，父母的爱早已幻化成洪水猛兽，大口侵吞着孩子的自信和安全感，将他的内心城池震碎，使得他们无法建构起对自我和世界的正向认知。父母的吼叫，最终将孩子放逐在幽暗的长空里，独自哀鸣。如果说，孩子的行为是父母咆哮的导火索，那么，隐藏在暴怒之下的深层原因又是什么呢？教育专家罗娜·雷纳说，当你生气时，其实你也经历其他给你带来压力的情绪，只是愤怒的叫喊掩盖了其他的情绪。比如恐惧、悲伤、无助、受伤。巨大的压力裹挟着我们前行，让我们的身体里装满了各种情绪：其实，在孩子出错之前，我们累积已久的负面情绪早已节节攀升。而孩子的差错恰好撞在枪口上，成为激怒我们的最后一根柴火。于是，弱小的孩子，被迫成了我们情绪的发泄口和迁怒的对象。谁都是第一次当父母，在教育孩子上难免有一些盲区，这让我们陷于焦虑。回顾那天的经历，我发现自己动怒的真正原因，其实是之前我花了很长时间去培养孩子的饭桌习惯，却收效甚微。一想到接下来他即将迈入幼儿园，焦虑感袭来。而暴怒的情绪，恰恰掩饰了我的心虚。王小波说，人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。很多人隐隐中会发现，吼孩子这种行为，是有家族遗传的。在《乘风破浪的姐姐》中C位出道的宁静，曾自曝是个不靠谱的大嗓门妈妈，她教育儿子十分严厉。而在她小时候，也因为顽皮，常被家长非打即骂。包括我自己在内，几乎每个吼孩子的父母，都有一个曾经被吼的童年。即使我们忘了是在哪个时刻，但暴力不自觉地传递给了下一代。当我咆哮的那一瞬，透过孩子小小的身影，仿佛穿过旧时光，看到在父母的轰鸣声里颤抖的自己。或许，对大多数父母而言，成为“咆哮帝”，实属“非我所愿”。雨果曾说：错误犹如一种地心吸力，不犯错误，那是天使的梦想。那么，如何才能防微杜渐，做到不吼不叫来教育孩子呢？每一种情绪，都有它的使命和意义，想要不吼不叫不失控，我们就得学会去感知和识别它。比如，当孩子写作业拖沓，一会喝水一会尿尿时，我们很容易联想到如果他拖太晚，就会影响正常作息，还会影响我们的其他安排，无形中，一股火就升腾起来，我们感到很愤怒。这时，我们需要清晰告诉自己，发火既无法让孩子好好写作业，也对后续没有帮助，解决不了任何问题。所以，当情绪来临时，一定要问问自己，发火究竟有没有用？怒火的来源究竟是孩子的行为，还是自己的内心戏？在绘本《杰瑞的冷静太空》里，小杰瑞在房间的一角给自己做了一个冷静太空。每当他生气的时候，他就会飞奔到自己的冷静太空里，他感到怒火漂到了太空里，“脸不像刚才那么热了，心跳也不那么快了。”其实，每个人都需要一个这样的冷静空间。当情绪上来的时候，进入这个空间去放空自己，去消化和处理情绪。它可以是一个实际的地方（比如阳台、厕所），也可以是内心的一角。面对女儿的反复无常，陶虹一开始挺生气，说了两句孩子就哭了。但冷静下来后，她站在孩子的角度，分析行为背后的原因：“不是练琴本身让她痛苦，而是被强迫且重复在做一件有困难的事情，孩子难过去这个坎儿。”正是妈妈的理解和包容，让女儿重拾信心，又拾起了乐器。所以，当孩子犯错时，我们不妨站在孩子的角度，多问问自己：孩子尽力了吗？为什么会这样？背后有没有其他原因？它将不仅为我们避免不必要的吼叫，还能加深亲子关系。如果说孩子是一张白纸，那家庭氛围便是他生命的底色。而不吼不叫，将让孩子的生命更舒展，拥有走向世界的底气和力量。心理学上有个名词，叫“南风效应”。讲的是比起北风的呼啸怒吼，南风的轻柔温暖，更容易让行人脱掉大衣。所以，为人父母，不妨用微笑来代替眉间的怒气，用细语来代替愤怒的咆哮。与其事后忏悔，不如事前自省。多一些耐心，少一些焦虑；多一些理解，少一些苛责。接纳和拥抱真实的情绪，还给孩子一个轻松愉悦的成长环境。
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