男老师气愤地对一上课睡觉的女生说:“我在上面累的要死,你在下面一动不动!不配合也就罢了,连点反应都没有,将来要是肚子里没东西,可别怪老师不行!” 全班晕倒!
造句1.难过。小学生:我家门前有条水沟很难过。老师批语:我更难过。2.天真。小学生:夏天真热。老师:我一头汗。3.皱纹。小学生:爸爸的蛋上有皱纹。老师:请在蛋前加上个脸字。4.况且。学生:一列火车经过,况且况且况且。老师:碾死我算了。
单位里一位同事叫袁健,他的老婆怀孕中,某日他和大家讨论宝宝的名字,请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见,某同事冒出来一句:“爸爸叫袁健,儿子当然叫复印件啦。
某学校新建一雕塑:少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟!
女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗? 女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。 女友:噢。
半夜,酒劲未过的丈夫把妻子推醒:"喂,咱家闹鬼了!"妻子:"你怎么知道?""刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了。""你是不是还感到一阵阴风吹来?"妻子关切的问。"对,是一阵寒风。""你这个混蛋!"妻子怒吼道:“你又朝冰箱里撒尿了”。
妇女节到了,老公问老婆:你喜欢什么花老婆羞答答道:我喜欢两种花。老公急切的问:哪两种,我送给你。老婆小声地说:有钱花,随便花。老公傻傻的说:你真美。老婆说:我哪美。老公深情地说:想得美。
忠告1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~
餐厅厕所有这么一个牌子:“兄弟,你手上握着的是人类的未来,悠着点。
甲:“现在女生都怎么了,上半身穿棉袄,下半身穿丝袜。” 乙:“这都不懂?鲜奶要保温,火腿要冷藏呀。
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