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父母整天抱怨会影响孩子生活态度


成为孩子的模范用不着完美。只要记住,父母是孩子的“第一个模仿对象”“第一个权威形象”“最爱的人与最崇拜的人”。家长对儿女具有决定性的影响力。


一个每天晚上回家就抱怨工作、抱怨天气、抱怨没时间,抱怨塞车、抱怨政府、抱怨疲劳的家长,会让孩子认为“忧惧人生”是正常的生活态度


孩子有样学样,身教胜过言教。因此父母必须以身作则。若要教孩子守承诺、就别忘了实现自己答应他的事。要叫他认错,自己得先认错!


模仿学习就像深水炸弹


“模仿”“仿效”是动物世界里的古老行为。不知者,观察已知者的行为,直到能够如法炮制,甚至超越仿效对象,有朝一日自己也成为模范。


模仿的过程是安静的,但是威力十足。幼儿期听到的句子或学到的态度,会储存在记忆中,也许三十年后,适当时机就会浮现出来。这也就是为什么有的年轻爸爸明明发誓不用自己父亲的管教方式管教儿女,却惊讶地发现,原来自己对孩子讲话的方式,竟和父亲一模一样


怎么办?


幼儿具有高度敏感力,就像摄影机,会捕捉身边的所有事物,然后将它储存于大脑中。如果有东西让他特别感兴趣,他会试着至少模仿一次,然后把得到的结果储存起来。譬如,他第一次听到一个很劲爆的脏话,他一定会找机会试试看。家长常常没有意识到他们教了孩子什么,也不知孩子会从哪儿偷学。因此,最好的方式就是谨言慎行,做一个好榜样。



以身作则


如果孩子经常看到一个行为,久了就会“塑造”出态度。然而,只有经常重复的举动,才会真正“生根”。所以,如果你平常都小心管理情绪,不以攻击他人的方式发泄,偶尔的失控发怒并不会毁了你的管教。


父母平常给孩子的感受,有着极大的影响力。一个每天晚上回家就抱怨工作、抱怨天气、抱怨没时间,抱怨塞车、抱怨政府、抱怨疲劳的家长,会让孩子认为“忧惧人生”是正常的生活态度。相反地,一个平日享受生活乐趣,但不免偶尔烦恼的家长,则教导孩子,“即便偶有烦恼,我们还是要热爱生命”。


如果你不想孩子去咬别人,就不要咬他。如果你不想他动手打人,就不要打他。假设孩子的坏脾气,激怒了你,使你做出错误示范——“我现在咬你,是要教你不能咬人”,那么你这就是在自打嘴巴。因为,这么做并无法让他了解,“己所不欲,勿施于人”对幼儿来说,行为的解释力,远比言词更为直接有效。


孩子还有其它模仿对象


别忘了你的儿女虽然有很多时间跟你在一起,他们花更多时间与保姆、学校老师和朋友相处,这些人都会是他们的学习范本。此外,更不可低估电视的影响力。当孩子说出家人不会说过的脏话,或是你从未表达过的意见,你就能加知道电视的影响力有多强。


对幼儿来说,父母是最强而有力的模范,因为父母几乎代表孩子的全部世界与价值观。然而当孩子年纪渐长,他对于其它角色范本,与一些父母无法掌控却有趣的影响源,会越来越敏感!


如何使你的教养原则“胜出”?


“我送儿子去上一所在新家附近的学校,但是我一点也不喜欢他交的朋友。我认为儿子在疏远我们,越来越常与那些朋友粘在一起。我不知道该怎么办才好?”一位少年常春藤爸爸跟我们说


当孩子进入学校,社会与同侪的影响,越来越快出现在孩子的行为上。你在家从不讲脏话,但孩子却在学校学会了。你费心维持家里的宁静平和,儿子却要与你开战。你发现十岁的女儿在同学家看不良影片。八岁的儿子突然向你顶嘴,还狡辩说,同学都这样跟妈爸说话……


怎么办


为了使你的教养原则具“主导性”,你必须经营亲子关系,使你成为最有影响力而且是最重要的人。为了达到此一目的,你得花时间和儿女相处,一起参加活动,重视彼此的对话与倾听。


当儿女到了青少年前期阶段,与父母的情感依赖会越来越与同侪情感互不兼容,原是同侪关系属于另一种快速变化且完全不同的文化,而青少年在彼此沟通时,用的语言也不同,有很多连大人都听不懂。如果你不想任由学校和同伴教导你的孩子,得特别留心


如果你已经不大认识家里那个一味与同伴众在一起的孩子,该是扪心自问的时候了:什么样的影响与行为,是你想避免孩子接触的?答案当然依儿女年纪而定。孩子越大,危险行为的风险也就越高。然而,幼龄儿童也需要被防。此时,你的谨慎留心及在场参与就很重要了。


两岁时,孩子已经在托儿所。你确切知道他每天的时间安排都在做什么吗?你知道托儿所老师在看电视时,你的孩子也一起看吗?孩子在家时,行为表现又如何呢?孩子大一点时,有天他会想在邻居家或朋友家过夜,你知道邻居或朋友对你的孩子什么影响力吗?学校的选择,当然很重要。


小心媒体影像


其中一个对你的教养最有害的影响力来源,就是“媒体影像”,电视、电影、电动和网络。目前有许多过滤措施或防火墙,可以帮助你掌控孩子的信息来源。孩子越小,心理越容易被渲染。父母保护子女的任务有两个层面:


1 控制其环境。2 渐进地解释,使孩子最终能学习自保。


当小孩子越来越大时,“禁止”要逐渐以“对话”来取代。


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