婆媳关系是世界上最难相处的关系，是最复杂是关系。婆媳矛盾在中国已经延续了数千年，至今仍是很难彻底解决。曾经我写过一篇《如何用命理解释婆媳关系》那是从命理角度来分析的，但在现实中，婆媳的这种矛盾也有着其根本性的内因。知道原因不是目的，而是通过分析根源症结去解决问题。否则矛盾永远存在，这对于现代人的生活并不利。
各个家庭的实际情况并不相同，所以矛盾产生的原因也不同。但可以归纳为几种类型，以便从中找出规律来解决问题。
在婆媳矛盾上，一般很难说清楚谁对谁错。如果都从自己的立场上看问题，大家都没错，行事都符合逻辑，只是这样的逻辑与对方的逻辑会有冲突。很可能大家的目的是相同的，只是采用的渠道不同，从而有了分歧甚至纷争。这类家庭多半是没有性质恶劣的矛盾，大都是小矛盾小摩擦。毕竟两代人的生活习惯并不完全一样，时代不同观点不同而已。
比如很常见的一种情况：在儿媳妇生产后，婆媳矛盾就逐渐显现。其实双方都是为了新生儿好，但所用育儿方法不同。婆婆说婆婆的道理，儿媳说自己的道理。孩子都是心头肉，当妈的自然不希望宝宝受一点点委屈。所以对于婆婆对宝宝的某些行为并不满意，觉得亏待宝宝了，这便有了纷争。但是婆婆有自己的育儿理论，她是有带孩子经验的，婆婆会说自己从年轻时就是这样带自己的儿子，也没太在意什么。而现在儿子不是也长的好好的。她会责怪儿媳过于谨慎宝宝，会惯坏宝宝。反而觉得儿媳不会带孩子，生怕孩子长不好。
这类情况是双方都在为同一件事而努力，只是方法不同，走的路线不同而已。这类矛盾多半是理解有误差，对一件事的处理方法不同而有的纷争，并不是针对个人的。所以在处理这样的矛盾时，不管作为婆婆还是媳妇，只讨论事件本身就好，就是对事不对人。千万不能把矛盾扩大化，扩大到人品层次上了，会觉得对方有什么居心，那就误会大了，矛盾也会随着激化。
其实更聪明的做法是不要婆媳直接对话。所谓直接对话就是直接产生口角纷争。聪明的婆婆不要直接批评儿媳，即便媳妇真做的不好，做错了，那也不能直接说。因为她是人家生的女儿，不是自己亲生的。自己亲生的怎么说都没关系，母女间不会记仇的。但是儿媳妇就不行，哪怕是很小的毛病，很小的错误，你说了人家，她都会觉得是婆婆过于挑剔。媳妇觉得自己已经够善待婆婆了，怎么还计较这么多小细节，会觉得很委屈。只要儿媳大体上过的去，就没必要总以自己的习惯去挑剔人家。如果真有什么看不过去的事可以和儿子说清楚，叫媳妇下次注意就是了。懂事理的儿子会有办法把话婉转的转告儿媳的，大多的媳妇还是明理的，在互相尊重的前提下，儿媳们都是能接受意见的。
相反，如果儿媳对婆婆有什么不满，也不能直接找婆婆说理。因为有多少理也说不清楚。只跟自己的丈夫说明情况，看有没有折中的办法解决，实在必须和婆婆讲明的话，也是让儿子婉转的去转告婆婆。但不能期待她老人家能做多少改变，毕竟养成了好几十年的习惯，不会一朝改变，提醒一下也就是了。
所以只要双方对别人的要求不是太高，生活还是能够相安无事。这类型的家庭还是比较容易相处的。
由于婆婆的性格原因，导致长期都在家里指挥惯了，所有成员都是以她为中心，对于新进入家庭的儿媳就比较难处。这样的婆婆始终认为自己做的都对，都是为儿子好。似乎她的儿子总也长不大，总感觉儿子做的不够好，所以就代替儿子决定了很多事。不管大事小事她都要操心，不操心就不安心。对儿子的办事能力没一点信心。这也导致儿子有了依赖心理，什么都听妈的，自己做不了主。这种情况尤其在单亲家庭表现更为典型。特别是那种从孩子幼儿期就发生婚变，单身抚养儿子多年的母亲，对于孩子的掌控力更是强硬。
儿子的小家本来感情很好，但是婆婆的长期高压也会导致儿媳的一次反抗。仅这一次反抗就会导致家庭破裂，因为强势婆婆不允许权威被挑战，战乱是避免不了的。很有意思的是，多半独立性不强，性格软弱的儿子会找一个和母亲一样强势的媳妇。婆婆也强势，儿媳也强势，两个强势直接对垒就会产生剧烈冲突。她们能有直接冲突是因为长期积累的各个问题都没有得到解决。而解决问题最好方式就是通过儿子——这个起着中间桥梁的作用的人，去解开每一个结。然而儿子由于过于软弱，对于两个强势女人他无从插足。不知道怎么解决，不敢面对问题，从而逃避问题。其实说到底就是不敢承担责任，害怕做错，怕这怕那，干脆就不作为。因为不做就不会错，抱着这样的心理从而耽误了解决问题的最佳时机。
如果一个男人敢于承担责任，能够起好桥梁作用，成为家庭的顶梁柱，成为真正的一家之主，那么不管是婆婆还是儿媳，都会听从一家之主的管理，家庭才会运转正常。婆媳矛盾乱成一片的，多是因为没有一家之主出面管理。国无主不能成国，家无主也不成为家啊！
所以这类家庭的关键点则在于儿子，儿子成长的多少是至关重要的。他的成长和婆婆有关，和媳妇也有关。婆婆要试着放手，不要总大包大揽，他都成家了，该独立处理问题了。而且对儿媳和对儿子要一视同仁，真为儿子好的话，就要对儿媳妇好，要用同样的标准去要求。不能说对儿子是一个标准，要求松散，对儿媳又是另外一个标准，要求严厉，那就不对了。儿媳也是爹妈生的，人家也是能感受到的。
作为婆婆，也应该有自己的生活，儿子成家后会有自己的安排，不可能总守在自己身边。多些爱好，多些娱乐，该享生活的时候就不要浪费精力总盯着儿媳怎么怎么不好。把自己的老年生活安排好，过的丰富些比什么都强。
媳妇也是需要调整的，不能总强势，要学会示弱。男人在弱者面前才会表现出强大，才会激发责任感。都是因为男人那要命的自尊心在作怪。因为在强者面前，男人会缺乏自信而不敢为，但在弱者面前他们就有表现的欲望。慢慢让他提升自信心，自然会变为成熟的男人。
这类婆媳矛盾的形成原因颇为复杂，不仅仅是婆媳之间有矛盾，还夹杂着更多的干扰因素。也是我特别想重点说明的一种。
有的儿子看上去很孝顺，甚至是愚孝，好像什么都听婆婆的话，好像没有主见一样，但事实并非如表象那样简单。有的男人不管婆婆做的对与不对，要求合理不合理，都要求媳妇能做到。哪怕是委屈了媳妇也要强要求她无条件服从婆婆。而男人会有一堆理由说明，说他妈妈如何辛苦带他不容易，有什么什么困难发生过等等。所以他不要做一个有了媳妇忘了娘的不孝子，基于种种缘由才会对媳妇要求这个要求那个。但是媳妇的委屈无从释放，在家里是地位最卑微的，而现今社会又赋予了媳妇反抗的权利，矛盾产生是必然的。
我们可能多会评说这个男人不会当丈夫，不该这样做。但是我们可以继续深入其内在本质看一看，男人真就傻成这样不会做人吗？正常的男人都会想到，自己对媳妇好才是真正的孝敬父母。因为自己不可能整天都在家里，许多家务事要靠媳妇去照顾和支撑。如果对媳妇不好的话，媳妇会心甘情愿去好好照顾和自己没有血缘关系的老人吗？自己会很踏实的在外面工作吗？唯有对媳妇百般的好、百般的呵护，媳妇会念及丈夫的好从而对公婆好，正如爱屋及乌那样。这才是正常过日子的家庭。
然而此类家庭的反常行为就在于此，不顾及媳妇的感受，让她百般委屈，她会实心实意的去对待公婆吗？这只能说明男人不够爱他的媳妇，所以感受不到媳妇所受的苦，也没动力去呵护妻子，不知道该怎么做。只能硬性要求妻子做这做那，而吝于用真情去打动妻子，让妻子主动为家庭付出。
正因为不爱，所以很容易把她当做生活的负累、家政服务员等非妻子的角色对待。或许是爱的不够纯粹，内心存在疑虑，两个人之间有了情感的隔膜，产生信任危机。由此他可能联想到一个偏颇的理论：爹妈只有一个，但媳妇没了还可以再找。
这样的男人的内心，多是对婚姻对情感抱有疑虑。不相信世间有真感情存在，也许今年还算过的去，但过几年就难说了。可能因为曾经受过感情的伤害，而不再相信爱情。或许是两个人的结合本身就目的不纯。要么是为了结婚而结婚，要么是为了工作事业、要么是对方贪图他家的房产等。然而凡是不是以感情为目的而结婚的，情感基础本就不牢固，稍有风吹草动就会大厦倾斜，不堪一击。
若在此时婆婆又说什么一些针对媳妇的闲言碎语，男人更会不加思考的站在婆婆这边。在他心里始终会认为还是自己的亲妈是对自己真的好，媳妇也不是那么很可靠的。因此也就不会太多顾及媳妇的感受，从而会演化出家庭悲剧来。
所以这样的家庭矛盾是相当复杂的，婆媳矛盾仅仅是表象而已。真正要看问题根源在哪，夫妻俩的实质关系如何。毕竟婆媳矛盾只是外围的问题，只要小家庭不动摇，夫妻感情牢固，其他一切都会好解决的。如果小家庭内部就出了问题，内因起主导作用，那就无可挽回，家庭瓦解是必然的。
所以看问题要看本质，要清楚矛盾出现的原因是怎么产生的。更要明朗什么该坚持，什么该放弃。坚持该坚持的，放弃该放弃的，才可转变混乱的局面。
