杂绪

来到这个世界对于我来说是个错误，我有太多的毛病，很久以前很多人给予我的评价是特别，很久以后的现在我对自己的评价估计只有变态了。也许像别人说的那样真正有病的人是不会说自己有病的，我说自己是变态我就放心了，说明我不是真的变态。我身边的人把我调教成了这种性格，我不想与任何食物或者人联系了，至少在近期，在这个春天心情特别的容易郁闷，人特别的容易烦躁，仿佛要来的夏天令人躁动不安，身边的人一言一语都让我不安，这种不安对于我是不利的，我知道即使我被他们气死，对于他们来说这就是最大的胜利，可是我是不会让他们得逞的，像我这样一个眼里容不下瑕疵的人我是不会便宜别人而对不起自己的。这并不代表我没有优点，我发现当我与文字交谈的时候我就变成了另外一个人，这个人是一半的自己，不太真实，可是对社会是无害的。现实中我是公认的善良，我活泼开朗，出奇的乐观，我想也许就是这个特别的乐观的性格酝酿成了今天的我这样一个与世界格格不入。最近在看卢梭的《忏悔录》，我没有感觉他有什么需要去忏悔的，也许一个名人在我们心目中他的位置早以定格，就想命中注定是伟大的，而我们注定就是渺小的吗，是不是我不该过早的给自己套上这个枷锁，每个孩子都渴望被宠爱，每个人在经历过成长的岁月之后都怀有远大的理想抱负。假如，道路是一帆风顺的，每个的理想都会实现我们又何必为生活所烦恼，不知道上帝是不是公平的，我想这答案应该在自己的囊里，自己说是它就是的，自己说不是它就不是的。自卑的时候我恨自己如此的晚才明白心态的重要性，自负的时候我瞧不起别人还不懂的调节心态而一味的埋怨客观。人与人之间的交流真的是很难，难于上青天，我是深深的体会到这种痛苦。我有太多的不喜欢，我不喜欢别人自以为是，我不喜欢别人自甘堕落，我不喜欢别人阿姨奉承，我不喜欢别人······我真的是看不惯很多事情，最头疼的是我根本就没有权利与资本去对别人评头论足，因为我也是同样的甚至比别人更差劲，我想如果我是站在众人肩上的巨人我会尽情的发现我那“愤世嫉俗”的感性思维。我很喜欢散文，我喜欢徜徉在那优美的文字里，即使有时候不能自拔的陷入其中，我从来都不喜欢看言情小说，并非是我对那些作品有偏见，只是性格决定命运。我始终坚信每一本书，我天生的里都有可取的精华，只要当它遇上伯乐。其实我是很喜欢这里性的书籍，只是我不敢深入的去接触，我天生的这样的性格，我怕我会成为众人眼里的疯子。

编了太多的故事,我怕自己会忘了本 ，我的出生在一个平凡的日子，平凡的家庭，决定我这个平凡的命运。平凡一直陪伴我走过每一个春夏秋冬，如所有的人一样，最初的梦想都很美。我已经记不得在我多大的时候就被送到我外婆家去了，这就使我外婆变成了我最亲的人，她在我成长的道路无论是对我的思想还是为人处世方面都有决定性影响。这也是我从来不是很想家的原因，很大的时候我才跟妈妈在一起呆，那时候觉得喊妈妈好别扭啊，之前我是喊奶奶多一些的。这也不能说明我跟妈妈不亲，妈妈始终最亲的妈妈，她爱的无私怎样不叫我们感动。我在读书生涯我是老师眼中的乖乖，是同学心目中的亲亲。我就这样乖乖的走过了二十多个春秋。我想这样平凡的走下去。