1、今天早上，在小区门口，真切地被一群阿姨的激情触动了，不由自主地参与进去了。她们喊“收复!”，我喊“钓鱼岛!”;她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛!”她们接着喊“提臀!”，靠!原来是在晨练!我只好走了……
2、阿某的房子被强拆了，正坐在破庙一角生闷气，忽听得外面到处喊：“捍卫主权，保卫钓鱼岛”，忙起身也跟着队伍喊，路上遇着小姑娘嘲笑他说：“连自己房子都保不住，保卫钓鱼岛有何用?”阿某叹道：“姑娘有所不知，看到大家保卫钓鱼岛的热情这么高涨，我准备在钓鱼岛上造一栋房子，看谁还敢去强拆！”
3、交警查酒驾，几个司机聚一起待检。盘问到我，“你喝酒了?”“就一小口。”检查一看：重度醉酒。“醉这样你还敢开车?吊扣驾驶证。”“别啊，我这今年第一次喝酒。”“少废话，你车呢?”“没开来。”警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么?”“我……我这不是看热闹来了嘛!”
4、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求再换。来来回回折腾几次以后，男的终于忍不住了：不换了，我又不是向日葵!
5、有道小学语文题是关联词填空：他（ ）牺牲生命，（ ）出卖朋友。老婆说应填“害怕……所以……”;我觉得应填“与其……不如……”。经过热烈讨论，敲定答案是“就是……也要……”!
6、上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么?”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
7、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一个是一头驴!”
8、一个酒鬼回家看到家里四个女人正在打麻将，对着她们哎了一声就倒在床上，刚刚躺下，就挨了一个女人没头没脑的一阵揍。酒鬼闭着眼睛说：“老婆，从前是我喝醉了你才打我。今天我又没醉，为什么打我?”那女人边打边骂：“你还没醉?连房间都进错了!”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，你原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“欠扁，我不是你老婆，谁是你老婆？我正在阿三家打麻将!”
9、以前高中的时候,隔壁班有一个老师在他们班上课时老是胡说八道,有一次，正在这个老师又在大放厥词的时候，突然有一位同学举起了手∶“老师,我要去打电话……”“上课时间打什么电话?”老师不悦的说。“我要去打电话报警。这里有人在讲台上骗钱啦!”全班狂笑,老师则是气到说不出话来。
10、两岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来，他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说：“打吧。”接着对着他奶奶淡定地说：“奶奶，快帮我把巧克力拿来。”
11、一次。老师叫我们做份试卷。老师说，觉得太难的题就可以不用做。结果第二天。学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血。全班所有男生全都交的白卷！
12、一次，我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，他说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：“是吗?那你能帮我也搜搜吗?”我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：“搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!”
13、一个小萝莉在晚上要上床睡觉的时候问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受罚?”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢?”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”
14、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：
'唱就唱吧，你翻身干什么？’神经病说：'傻医，A面唱完，当然要唱B面了。’
15、4岁的男孩亲3岁的女孩，女孩很认真的问：'你亲了我会对我负责吗？’
男孩拍拍女孩的肩膀：'你放心，我们已不是一、两岁的孩子了。’
16、餐厅中，一对男女在对话：
女：'你到底打不打算跟我结婚嘛？’
男：”…… ”
女：'别以为没人要我，把我搞恼火了我马上就在这里找个人嫁了！’
过了没一会儿，侍应生哭丧着脸走过来说：'小姐，你把本店的客人全都吓跑了。’
17、空降兵演习时长官问到：'今年有多少新兵呢？’小战士说：'落下来时看屁股就知道了！’
长官道：'为什么？’小战士道：'新兵屁股上都有脚印！’
18、看守安慰死刑犯：'别怕，电流很强很快，没有痛苦的。’这时从刑场传来可拍的惨叫声。
死刑犯战战兢兢：'什么声音？’看守：'停电了，他们换成蜡烛了’
19、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：'不要往坏的一面想，应该想想好的一面。’
新寡妇想了一会说：'这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过……’
20、某人在街上遇到一个朋友。两人一面走一面寒暄着，当他刚问及朋友的老婆的时候，猛然想起她已过世半年多了，便马上改口道：'她应当还在原来那座公墓里吧？’
21、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸里有一只还在冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮着：
'这是从那里来的？’一阵沉寂之后，从衣橱中传出一个发抖的男人的声音：'古巴……’。
22、女儿最喜欢看动物世界，有一次播放的是蚂蚁王国，讲蚂蚁是母系社会，蚁后是最高领导者。
女儿看着看着，突然回头对我说了一句：“爸爸，雄蚁跟你一样。”
我纳闷。女儿接着说：“怕老婆。”
23、一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公索要赎金：喂，你老婆被我绑票3天了!难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗?
电话那头就听见老公有气无力地回到：你傻呀，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪?绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗?
老公大惊：绑匪老爷，我老婆不在家没人敢借给我钱！
24、老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了。”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
25、剩女的闺蜜问剩女：“你要男方出多少钱才肯出嫁?”
“一万块。”
“这么简单?你早说出来现在就不至于做剩女了。”
剩女：“附注：1.每天一万元。按照劳动法规定，节假日三倍。2.按照婚姻应当百年和好的要求，预先收取50年的首付款。”
闺蜜：“你还是接着当你的剩女吧。”
26、小明问妈妈：妈妈，今天晚上圣诞老人会到我家来吗?
妈妈说道：孩子，圣诞老人肯定会来给你送礼物的!
小明想了一下郑重地对妈妈说道：妈妈，圣诞老人来的时候，麻烦你告诉他，一定不要从烟囱进来!
妈妈不解：为什么啊?
小明立刻说道：妈妈，我们家装了抽油烟机没烟囱啦。
27、老虎和狮子正在聊天，这个时候狐狸经过，看到老虎和狮子情绪低落。就问：
两位大哥都是兽中之王为何闷闷不乐?
老虎就回答：我郁闷啊，我家有只母老虎。
狮子低着头说：我家有个河东狮。
跟着老虎和狮子抱头痛哭。
突然狐狸也嚎啕大哭了起来。
老虎和狮子好奇的问：老兄，你哭啥?
狐狸答道：我家有个狐狸精呀!
28、情人节那天，老孔给老婆买了一束玫瑰。老婆很高兴就吻了老孔一下，吃饭时老婆发现老孔的脸上有一个女人的口红印便大发雷霆，让老孔从实招来。
老孔见老婆如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意老婆再吻他一次，就能明白口红印的出处了。
谁知老婆一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑”
29、兄弟，听说你已经结婚了!
是呀!男子叹了口气:现在才知道闪婚的后果了。
什么后果?
电闪雷鸣之后便是倾盆大雨。
30、丈夫偶尔做了一次菜，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的，不是淡就是咸，还有个准儿没有?”“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
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